那是2005年，我17歲。嗯，她也17歲。我以優異的成績，考進了縣城最好的高中，最好的班，也就是大家口中說的尖刀班。我當時是全縣第44名，還算不差。而我的女神，那是更不差，考了個全縣第一。據說，她要不是中考那天來了大姨媽，估計會還要多考二十分，成爲我們那個市裡的狀元——而不僅僅是縣狀元。在爲她惋惜沒有獲得市狀元從而進入市一中時，同時我也慶幸她的大姨媽——要不是她的大姨媽，我們就不會在同一個班，然後就不會認識，然後我就不會喜歡她，然後追她，然後再讓她成爲了我的妻子。所以，直到今天，我都異常的感謝她的大姨媽——她媽媽的大姐。我總會對她說，大姨媽，是你讓我和謠謠結下了這段姻緣，以後我會對你像對親媽那麼好。
那一年，超級女聲還非常的火，記得當時路上都有小女孩在面紅耳赤地爭論着誰誰唱歌比誰誰好聽，我們就是在這樣的背景下，踏入我們懵懵懂懂的高中青春的。
記得，那時，我們剛走入一個全新的環境，彼此都是陌生的，所以迷茫與好奇的表情寫在我們臉上，我渴望着，卻又戒備着。而就是在這樣的背景下，我發現了默默坐在靠牆角落的她。
記得，那天的她，穿着件有些老式的白色連衣裙，頭髮是盤成一團的，中間插着個很好看的髮卡，幾縷稀疏的髮絲在金色陽光的照耀下散發着淡淡的金色。她一個人靜靜地坐在那裡，時不時會用淡淡的眼神，掃視一下這些新同學，時而撫摸一下她那迷人的髮絲，望望窗外，心裡好像有心事的樣子。不過就是她這種“欲說還休”“欲拒還迎”充滿神秘、帶點誘人嫵媚的氣質，深深地吸引了我。
說真的，剛進新學校的男生，哪一個第一件事，不是尋找那些長得好看的女孩，我也是在掃了一圈，沒發現什麼好看的，或者好看的沒被發現（我坐在倒數第二排，也就是我女神的右上桌位置，看到的只能是背影居多），卻突然在想看一眼窗外透口氣時，瞥見了她。
我不知道，坐在我左後桌的她，有沒有也在那麼一瞬間看我一眼。雖然心裡是渴望的，畢竟她當時是那麼個扎眼的女孩。但是，我也知道的，她應該不會怎麼注意我。因爲我雖然長得不醜，但是不注重穿着打扮，對於那時城裡的話來說，就是有點土。而且，雖然進的是尖刀班，但我是排在倒數幾位的，我總覺得，比我優秀的人太多，我不過是大家眼中的滄海之一粟，人家怎麼可能在意我。
然後，後來我發現，她真的一點沒在意我。反而是，在意她的，想追她的，可以排隊從教學樓排到校門口，可以組成一個加強戰鬥連，去奪回釣魚島。
不過我並失落，這隻能說明，她的確像我眼中的那麼優秀。也側面說明，我是個極其有眼光的男孩子。儘管那時其實也已經近視400度。
我覺得對於17歲的我來說，既是想去愛的，但又是自卑着的。而且那是愛對我們來說還是禁忌，在高考面前，所有的喜歡與思念，皆只能用一張紙，一本日記本，寫下來然後深深地埋藏在心裡。對我而言，也不能免俗——在分配好座位後，她坐在了我的前面（不是前排），然後我就喜歡在上課或晚自習的時候，靜靜地看上她幾眼，然後默默地對自己說，好好讀書，只要成績好了，她就會喜歡自己的。對於那時成績排名是唯一的一切的學校，我想每個人都是這樣想的。
高中的學習是非常忙碌的，在我們這個被學校甚至整個縣城寄予了厚望的尖刀班，更是如此！每天除了學習就是學習，每個老師好像一個機器操作員，我們則是一臺臺的機器，每天圍着書本，試題，參考書，轉個不停。
而每天，耳邊被灌輸的思想便是，高一是整個高中最關鍵的，一旦落下，整個高中就很難翻身了；也會灌輸這樣的思想，你要是學習成績不好，有什麼資本喜歡你喜歡的女孩子，要想喜歡人家，就要讀好書，考覈好大學，以後有個好工作，然後人家纔看得起你。
我也覺得老師說得有道理。那個我暗戀的女神，以中考成績排，穩穩地排在第一位，而且甩開第二名好幾條大街。而我，更是被甩出數百條大街。每當看到排名冊上，一個位於最頂端的名字，和一個位於差不多最底端的名字，我都自卑得恨不得將那排名冊倒回來。
所以，我暗暗發誓，要憑我這個天才的腦瓜，考到她前面，最後是我第一，她第二，然後月考，期中考什麼的時候，可以挨着坐，可以拉近彼此的關心，她碰到不會的題了，還可以來個英雄救美。沒準，這麼一弄，她就被我追到手了……
可是，第一次月考，我被她甩出了幾百條大街……我居然才考了一百多名！而她居然還是第一名！數一數，我靠他媽的，整整隔了四五間教室（每個教室30個座位），她要是考場上昏了還是虛脫了，我他孃的還怎麼個英雄救美！就因爲這次，我開始恨透了物理老師，因爲是隻比及格高一點的物理分數拖了我後腿！——先劇透一下，因爲這道陰影，我高考的物理，總共一百多分的，考了三十分不到——這直接導致了我，去了一所位於邊疆的破大學！
本想通過月考，拉近與女神的距離，沒想到，一不留神，女神理我更遠了，我開始有種觸摸不到她腳跟的感覺！
在那個唯分數論，排名就是一切的時代，成績差對一個人來說幾乎是致命的打擊——不僅遭到老師的白眼，父母的譴責，社會的鄙視，也會受到所謂同窗的歧視。真的，那時候，班上那些學習好的，就算長得比潘長江還醜，也能嘚瑟得不行，如同世界上最有優越感的君王，無比享受地接受着美女們的崇拜！而我，就更自卑得，失去了追求心中所愛的勇氣！
我就是在這個時候失去了對學習的信心的，也可以說是被壓力逼得失去了勇氣，總之，從那之後，我再也沒擡起頭過，而且心裡越是着急，考得越差，直到與女神的距離，從最初的數公里，變成了千里之外。也是從這時開始，我不再敢用正眼去看她，更害怕她用正眼看我一眼——我怕看到她這種優越感極強的女神眼神裡透射出來的那種對差生的不屑與鄙夷之色。
嗯，當時我心裡就是那麼想的，排名靠前的，就是會自然而然地瞧不起排名靠後的。不過現實也的確就是那樣，成績好的，不管長得多醜，人有多下流，都有去公開泡美女的資本。當然這種泡還是比較隱蔽的，畢竟當時老師盯得嚴，一不小心就會被他們找去談話。
總之，在當時，成績被我認爲是我與女神無法靠近的唯一原因，而那些成績相當他媽牛逼的被我理所當然地當做該死的情敵。
當然，那些整天將排名掛在嘴邊，甚至將排名公開出來的老師，更是被我當做世界末日來臨的前一刻必殺的妖孽。
不過正當我絕望之際，靠近女神的機會卻鬼使神差地降臨了，二這也直接導致了，我和她開口說了第一句話。
記得那時不知班上出了什麼狀況——大概就是有些喜歡安靜的學習成績比較好的學生，去班主任那裡舉報說誰很會講話。而爲了班級高考大計，班主任當然是立馬採取行動——那就是立即調換座位！將那些不愛學習愛講話的男生，直接扔到最後幾排的位置。
而這種大換血的舉動，直接導致了我與同桌的排名，不知不覺往前靠了兩排！
而女神剛好又下降了一排，於是她就這麼鬼使神差地坐在了我的前排。
我當時愕然，這是老天非要讓我與女神擦出火花的節奏麼？
既然是那些話嘮同學直接幫助我靠近了女神，我便不再怨恨他們，儘管我當時其實也是老師眼中的垃圾，只不過我不會講話、搗亂，骨子裡還是個積極向上，喜歡讀書的好學生，不會影響那些高高在上的天之驕子。
第一次如此近距離靠近女神，我都忘記了，我當時是什麼樣的心情的了。
我唯一記得的是，我一整天沒看見一頁書，沒聽見老師一句話，有時更連上廁所都忘記了——尿神經完全被荷爾蒙分泌出來的激素導致的興奮完全蓋住了。我就那麼趴在桌上，用隱蔽、委婉地眼神，偷偷地瞄着我女神那迷人的背影，我小心翼翼地發動嗅覺神經，一下又一下聞着她身上那醉人的芳香——我發誓，那時的我是純潔的，絕沒有任何出格的非分之想。