這是新年以來，我第一次如此興高采烈，以至於路人見了我都以爲我上廁所撿了一大筆錢。從我家裡走到街上大概十來分鐘，而從縣城坐車到街上也大概十來分鐘，不過由於我剛纔精心打扮了太久，耽擱了一些時間，所以當我才走到一半的時候，就接到了夢瑤的短信，她說她已經到了。我感到有些焦急，因爲我不應該讓她一個人等的，她都已經主動來我家了，還站在大街上等我，我這得折多少年的壽！於是我再也不敢耽擱，撒腿立馬朝街上狂奔起來，一路上，碰到很多熟人，他們都以爲我偷了誰家的錢被人家死命追殺了。終於來到街上，我已經大汗淋漓，許多人看着我，覺得我有些怪異，但我並不理會，而是無比焦急地左顧右盼，想以最快的速度在有些嘈雜的人羣中找到那個讓我日思夜想的女孩兒！很快地，我便在人羣之中看到了那個我熟悉到不能再熟悉的身影，那一刻我的心緊張和激動到了極點，我的那顆小心臟就差從心窩窩裡蹦出來了！只見夢瑤穿着一件橘紅色的衣服，挎着一個黑色小包，筆直端正地站立在一個菜攤的前面，然後腦袋微微左顧右盼着，大概是在期盼我的早點到來。看着她那副癡情而專注的樣子，我瞬間感到無比的心疼，也有那麼一刻因爲感覺自己無法面對她而想到要撒腿逃離這裡永遠都不再見到她！可是，就在我這個念頭越來越強烈的時候，夢瑤卻鬼使神差地將腦袋轉到了我這個方向，那雙略帶憂傷的眼眸裡透射出的視線落在了我的身上，而我瞬間愣住了，跟被閃電電到了似的，呆立在那，然後我們兩個就跟來往人羣裡的另類，那般傻傻地看着對方。我不知道在這麼一刻夢瑤的心裡想了些什麼，我只知道這一刻我心裡如同翻江倒海，思緒如同夜空中的一道道閃電，我整個人澎湃得無以復加！夢瑤都已經看到我了，我當然沒法再逃離，忍着愧疚感和罪惡感，邁着有些糾結有些沉重的腳步走向了她。
在我走到夢瑤跟前的時候，夢瑤那一直微皺着的眉頭終於是舒展了開來，嘴角也情不自禁露出甜蜜和燦爛的笑容，然後無比深情地看着我，雖然她此刻沒有說一句話，但那雙會說話的眼睛已經告訴了我她想要表達的一切。我也是被她感染得微笑了起來，然後在相顧無言片刻之後終於是打破沉默，我笑道，“這麼快就到了，讓你等這麼久，我真是罪過……”夢瑤看着我傻傻而認真的樣子，噗嗤一笑，露着甜甜的笑容說道，“怎麼會呢，是我來太早啦，而且我運氣好啊，一到車站車車就來了，而且那司機可能是大過年的特別高興，一路開得你跟飛機一樣快，所以我很快就到了。”這明顯是夢瑤爲了減輕我的愧疚之心而編出來的，我又一次感動到不能自已，心情沉重得再也笑不出來，遂趕緊指着那個路口對她說，“唉，這裡北風呼呼刮，怪冷的，趕緊走吧！”“嗯，走啊。”夢瑤笑笑，毫不猶豫走到我身邊，跟我肩並肩地走下坡路，朝我家的那個方向走去。終於是離開了街市的嘈雜，我和夢瑤走到了僻靜的土路上，我們不知什麼時候已經無比忘情和歡快地聊了起來，而且兩人的身體也不知不覺間挨在了一起，我們居然忘了之前那莫名發生的不愉快，居然忽略了路邊那些表面保守的悶騷人士那充滿鄙夷與非議的目光。我沒有將夢瑤帶回家，而是帶到了我叔叔家，因爲我堂哥今天請同學喝酒，請了兩桌，他也叫我去了，我考慮到他那裡酒菜豐盛，於是就先把夢瑤也帶過去了，我想等到吃完中午飯後，我再帶她去我家。我們就在客廳的茶几那邊泡茶嗑瓜子，然後靜靜等着開飯，不過夢瑤天生矜持，不怎麼嗑瓜子，只是偶爾端起茶杯喝幾口茶。我看得出來她很渴望跟我聊天，但是由於身邊還有很不熟悉的生人，我們也沒講太多，而是隻用眼神默默交流。飯終於好了，菜香都飄了過來，堂哥也把凳子什麼的整齊擺開，嬸嬸則將一盤盤香噴噴的菜端上了桌。可是，就在大家嬉鬧着就坐的時候，夢瑤卻突然站起來，跟我說她有事，要先回去了。我一愣，搞不懂她突然之間幹嘛這樣，心裡有些莫名地惱，也勸她說飯都好了，吃完再走吧，可是她就是執意要走。
我當然不可能擋住她不讓她走，於是只好遂她的意，跟堂哥打了個招呼後就陪着她一起走出去，這時候大家都在座位上坐好了，就等着開飯歡樂了，夢瑤卻在這節骨眼上要走，引起了衆人的側目和不解，大家紛紛叫嚷着夢瑤回去跟他們喝兩杯，可夢瑤卻只是對他們禮節性地笑笑然後徑直往外走，這顯然就是在打我臉，所以弄得我好不尷尬，當時真想找個地縫鑽進去！陪着夢瑤走到門口，我終於是開口說話了，額，也可以說是微微的質問，只是，恰在這時候夢瑤也扭回了頭，嘴巴正要張開，貌似也是要跟我說什麼，看到我話已經就要出口，她禮貌地打住了自己的嘴巴，用有些歉意的眼神看着我。“額，你想說什麼，你先說吧。”我很替夢瑤着想，如此善解人意地說道。“不，還是你說吧。”夢瑤真是教養太深，無論什麼時候都禮貌得讓人敬畏。“飯都好了，幹嘛不吃點。”我也就不再推辭和做作，遂開了口，說道，“你聞聞，我嬸嬸做的這菜多香！你可知道，她是位沒有名分的民間大廚，燒得一手好菜，不吃可惜了哦！”聽我這麼說，夢瑤懷着感激，笑了笑，說道，“額，聞起來很好吃的樣子，但是我不喜歡那種氛圍。”說完往前走了幾步。我緊緊跟上，正要再勸，但突然沉默了，因爲我太瞭解夢瑤了，她是個不喜歡太喧鬧氣氛的女孩，對於一桌的酒桶，待會喝起酒來，那瘋狂的勁頭，得把她吵死！“那要不我帶你出去轉轉。”我想了想，如此說道，“我們這過年也有許多好玩的，你一定會喜歡。”“額，算了，你還是回去吧。”可是夢瑤卻皺起眉如此對我說道，“那些人看到你連酒都不跟他們喝一杯，心裡一定會覺得你看輕他們的，這對你很不好。”夢瑤真的是太善解人意了，這令我無比感動，可是我不可能落下她一個人啊，於是正要繼續堅持我的想法，她卻突然打斷了我，繼續說了我應該回去陪那些人喝酒的理由，而且還說她現在還有事，有個同學在等她，她現在要趕回城裡去。我也不知道怎麼的，當她這話說出來的那一刻，就失去了再繼續堅持下去的勇氣，於是順着她的意思，說，好吧，那我送你一段路。夢瑤點點頭，然後就邁着沉緩的步子往前走了起來，我緊緊跟在她的身後，心情無比沉重。也沒走多遠，夢瑤就扭回頭，讓我回去，不要再陪着她了，她說她懂得出去，讓我趕緊去陪陪人家。我再次失去堅持的勇氣，也就停了下來，用無比不捨的目光看着她，低沉地囑咐她一路小心，到了縣城給我發個短信。她點了點頭，並微微笑了笑，說好，然後就揮手跟我說再見。我也揮手跟她道別，臉上勉強擠出一絲笑容，心情沉重到了極點，因爲我在這一刻發現夢瑤臉上的表情有些不自然。這不是一個好信號，我的心再次沉入谷底，感覺自己好失敗，把一個好端端的辦得跟一坨屎那般臭，但是自責也已經無濟於事，我能做的只是強裝高興，然後忍着悲痛擠出一絲笑容跟她說再見。我默默望着夢瑤的背影直到它消失，然後才低垂着頭跟個鬥敗的公雞似的走回堂哥家裡去。一坐上酒桌，那些人紛紛吆喝着我罰酒，我心情恰巧鬱悶到極點，索性也就端起一大碗的老酒，跟旁邊一個幹了，然後又滿上，一輪敬了過去，一口氣幹掉了十幾碗老酒！幹完的那一刻，我頭就暈得跟什麼似的，再也分不清東西南北了，於是顫顫巍巍地走回家去，睡覺了。
剛要沉沉睡去，突然想起夢瑤，怕她路上遭遇不測，遂掏出手機給她發了一條短信過去，問她到哪裡了，有沒有坐到車。夢瑤很快就回復過來說，坐到車了，她現在已經到縣城了，正準備打個車去芳芳家，並說芳芳一直叫她去她家玩，她不好意思推辭，所以要去一下。我不知是腦袋被酒喝壞了，還是一時之間鬼見到了，居然回過去一條短信，如此說道，“哦，去芳芳家啊，那好啊，替我問候問候芳芳，說我挺想她的，有機會讓她來我家玩啊。”發過去後，我欣喜地等着夢瑤回覆一個“好”字過來，可是卻沒有，我的短信如同石沉大海般，再無迴音。我實在太醉了，腦袋有些蒙圈，雖然覺得有些不對勁，但也沒多想什麼，將手機往旁邊的桌上一摔，便沉沉睡去。一睡睡了好久，而且做了個不好的夢，夢見夢瑤突然消失在一片森林，我一直找啊找，都沒有找到。這個夢讓我有些驚慌失措，我突然想起剛纔給夢瑤發的短信，用清醒過來的腦袋仔細想了想後，終於是想明白了問題出現在哪裡——我居然在她面前提到芳芳，而且過分地表示出了對芳芳的關心，這幾乎是觸及到了夢瑤的底線！是啊，首先夢瑤是個敏感的人，其次夢瑤跟芳芳事實是情敵，而且以前有過過節，雖然暫時冰釋前嫌，但不可能在跟以前那樣親密無間，這時的我居然這麼說，夢瑤心裡的那種不安全感肯定是又極度爆發了！我感到有些後悔，想發個短信解釋清楚，但又怕被我越描越黑，於是又打消了這個念頭，打開桌上的MP3，放起音樂來，第一首就是曾軼可的那首《獅子座》，“一個人的時候，不是不想你，一個人的時候，只是怕想你。相遇的時候，如果是個意外，離別的時候，意外的看不開……”這首歌又讓我想起了半年前那個夏天，我們的相遇，然後甜蜜的相戀，然後又莫名的分開。我突然覺得我們相戀戀得好辛苦，不僅性格上都敏感多疑，而且在現實中被太多俗世所牽絆。我累了，我終於是感到了一絲累了，可是，我就是沒辦法下定決心放開她——我覺得她已經是我生命中的一部分，放開了她也等同於讓我自己去死。我無言，最後又是走到窗邊，默默望着那片又開始昏暗下來的天空，獨自陷入了悲傷與惆悵……
自此，我們又陷入冷戰，誰也沒再主動聯繫誰，彷彿兩人又成了陌生的路人，不曾相互認識過。其實，我無數次因爲太過思念而想要主動聯繫她，但是一想到她父母會打斷她的腿這件無比殘忍的事，我又失去了那樣做的勇氣，對我來說，她的父母是我們終究繞不過去的大檻，與其讓我們互相折磨和傷害得遍體鱗傷，倒不如讓我們相忘於江湖，只是在安全的距離裡相互的懷念，而這，何其又不是一種最簡單的幸福呢。這個春節的天氣有些冷，每天飄着尖針細小的毛毛細雨，偶爾冰寒的北風呼呼地肆虐，冷得我們都不敢出去享受這春節的美好。我幾乎都呆在房間，不怎麼出門，一是由於天氣的原因，二是我因爲“失戀”而心情非常的不好。出去熱鬧來緩解孤獨不是我的習慣，獨自舔着傷口默默忍受孤獨纔是我的性格，所以我只是呆在自個的房間裡，躺在被窩裡，兩手抱着熱水壺，然後一遍又一遍聽那些能夠替我療傷的歌。在這段時間裡，我也再次好好地思考了什麼是愛情，再次仔細地審視了我和夢瑤的關係，也開始規劃自己未來大學兩年半的生活。而思考的結果是，我對愛情的定義有了細微的改變——以前我認爲愛情就是彼此相愛，但我現在覺得愛情除了要彼此相愛，還要彼此合適。而我審視的結果是，我對我們的關係有了進一步的認識——我們因爲性格相似而相互吸引彼此，但也因爲性格的太過相似，尤其是敏感，而總是互相傷害彼此。而我規劃的結果是，我過去的一年半里雖然已經很努力，但效果依舊不大，除了學校太破這個無法改變的客觀原因，我自身的性格因素也佔據了很大的原因，而我需要做出改變，讓自己在新的學期更積極，更有效率，爭取讓自己在自己的專業上有個大突破。
我們雖然陷入冷戰，但還沒完全在生活中刪掉彼此，這也許是我們的誤會不太深，也或許是因爲我們還相愛，而太過相愛的人，是不會輕易決絕地讓對方完全消失在自己的生活的，因爲那樣太過痛苦，痛苦的程度不亞於砍掉自己的一隻手。我依舊習慣性地看她的個性簽名，看她的QQ空間，甚至進她朋友的空間看有沒有與她相關的消息。這段時間，夢瑤倒沒有銷聲匿跡，而是正常地更新着她的消息，而其中一個消息讓我大爲震驚，那就是她居然去廟裡燒香拜佛了，還曬出了她在佛像前無比虔誠地叩拜的照片，而且她也發表了一篇日誌，大概就是說一些她對佛的見解，比如姻緣，因果什麼的，而且表達了她對佛道世界的嚮往。雖然我不信佛，也不瞭解佛，但我不會不知道，當一個女孩子開始信佛意味着什麼。我感到深深的震撼，爲她癡情後的絕情，爲她勇敢後的決絕。其實，她外表雖然是個溫婉柔情的女子，但骨子裡始終深藏着一絲陽剛，而如今這般失望與決絕，大概是被傷透了心後做出的一種痛苦而極端的決定。看着這麼一個超凡脫俗的女子竟然走上這條路，我的眼淚在那麼一刻居然抑制不住地嘩嘩流了下來，此刻的我很心痛，但更恨自己——恨自己無能，懦弱，傻比，狗屎，恨自己連去愛一個人的能力都沒有。雖然我們都還沒有說出分手兩個字，但我知道一切都已經完了，而至於要不要說分手，說再見，我覺得也是沒有那個必要了——雖然我承認我內心深處依然還懷有複合的一絲幻想，但是更主要的是我開不了這個口，我難以想象我有什麼資格對一個爲自己真心付出的女孩說出那兩個字，要說，也是她說，她纔有那個資格。我退出空間，發誓不再看關於她的一切信息，然後將音樂開到最大音量，一頭扎進被窩，嗚哩哇啦地縱聲大哭起來。真是哭死了過去，等我醒來，尼瑪天都已經黑了，我趕緊收拾一番，將眼角淚痕儘量擦得乾乾淨淨，然後平息了一下心情後走出房門去廚房拿飯吃。吃了幾口，填了下肚子，就走到百米外的那個路口看人家那邊玩擲骰子。雖然極其不喜歡這種近乎狂熱的賭博活動，但此時的喧鬧至少也舒緩了我那壓抑已久的孤寂與煩悶。心情稍微好點了後，我回到家，拿起一本從學校圖書館借來的小說，心不在焉地看了起來。
時間過得很快，轉眼春節就過得所剩無幾了，當我得到一個同學離鄉返程的消息的時候，我才意識到此時已經是年初十二，而我差不多也要開始回新疆了。這個春節過得有些壓抑和煩悶，過了也好，我早想離開這個傷心之地，用一段漫長的旅途，釋放我心中積壓的千萬愁苦。年初十三的時候，可以查六級成績了，我懷着滿滿的期待，來到姐夫弟弟家的電腦旁，查了起來，可是，尼瑪操蛋的是，只考了414分，居然只差幾分！414=是要死，尼瑪的，當時真想拿塊豆腐把自己給撞死！其實六級不六級，對我這個將來不打算從事英語相關專業的渣渣來說並不重要，但是我之所以無比重視，一是我要考研，而過六級是能否考研的一個硬指標，另一個原因是，夢瑤英語很強，大一就已經過六級了，而立志跟她看齊的我肯定是不會自甘落後的。我心情失落了好一陣，直到姐夫叫我吃飯了我才稍微緩過神來。而吃過飯，我又陷入了失落，而且漸漸的，在心裡涌起一股極其強烈的失敗感。我不知道這強烈的失敗感是怎麼冒出來的，那種感覺讓我彷彿被這個世界強姦了似的。坐在電腦前，百無聊賴地瀏覽起感情方面的文章來，看了幾篇，感觸頗深，而看到的其中一篇，更是直戳我的心門，因爲那也是正在講述一對原本彼此很相愛但到最後分手的戀人的故事，而看完之後，我徹底陷入了沉默，因爲，我看到了這麼句話——覺得沒有必要在一起了之後，是選擇徹徹底底地分手還是選擇一直剪不斷理還亂的藕斷絲連？作者分析說，應該要徹底斷個乾淨，這是對雙方的負責人，而藕斷絲連雖然可能讓雙方複合，但一般只會將對方傷得體無完膚。我嗖地將網頁果斷關掉，然後陷入了沉思，沉思了很久很久，然後最終做出了跟夢瑤分個徹底的決定。我先看QQ，發現她正巧在線，於是發了句話過去，我明知故問地問她，“在啊？”
夢瑤是過了好久纔回復過來，“嗯，怎麼了，有事麼？”這是一句簡單到不能再簡單的話，可是我卻知道它暗含着怎麼的冰冷，我的心這一刻又莫名地刺痛，可是也知道一切就像碎了的泡沫已經無法挽回，於是只是故作冷靜地回覆過去，“額，沒事，就是問問你最近怎麼樣。”“我很好，謝謝關心啦，呵呵。”夢瑤如此回覆道。我的心再次被狠狠刺痛，一個“謝謝”，已經將我們的距離拉開了多遠，我頓時有股想要哭泣的衝動。不過我忍住了，這是在姐夫家，可不能流眼淚，那太丟臉了，於是我繼續我的故作冷靜，想了想，對着QQ對話框，啪啪啪敲出了這麼句話，“額，很巧呀，最近我也在看一本跟佛學有關的書，你知道我從中領悟到了一個什麼道理麼？”這倒不是我胡說，我確實在臨近寒假的時候看了許多佛書，也着實領悟了許多東西，唯一有些不真實的是，我把它說成是最近看的，有點故意製造巧合的意思。“哦，你領悟到什麼了。”那頭沉寂了片刻後，出來了這麼幾個字。我不知道此刻那頭的夢瑤到底懷揣着一種什麼心情跟此刻的我說話，她的語氣帶着足夠的理智和平淡，好像暴風雨過後那平靜得沒有一絲波瀾的湖面，我想，她一定深深絕望過的，否則不會有如此的心如止水。而想到這，我的心莫名地就更痛了，因爲是我辜負了她的一往情深，是我辜負了她對我的期望，我對她而言，就是個叛徒和騙子。“凡事都有因果，萬事皆空，所有的痛苦，皆因爲無法放下。所以，當我們懂得放下，我們就會獲得真正的快樂。”我構思了一下，如此對她回覆道。那頭沉寂了很久，我想夢瑤一定是在琢磨我這句話的深意，又亦或是在爲我的這句話感到黯然傷神，其實，心痛的何嘗只是她，我此刻也痛得撕心裂肺，就差眼淚沒跟決堤的洪水狂泄出來。“呵呵，你貌似理解得很透徹。”良久，夢瑤回覆了過來。而我，看着這句明顯帶着嘲諷的話，陷入了萬般的疼痛之中，很久，我才從痛苦中走出，然後終於下定決心，對她說道，“嗯，我想你終究是明白的，那就這樣吧，祝你幸福，我知道你一定會幸福的，我也會一直默默地祝你幸福的，88，[揮手]”我以爲那頭會很快回復過來“88”，但是卻是沒有，而在我等了幾分鐘後，手機卻是響起了短信來臨的“滴滴”聲，我預感到了什麼，掏出來一看，果然如我所料，是夢瑤發來的，只見她如此說道，“不論如何，thank you all the same.”我一怔，靈魂在此刻彷彿是在被什麼狠狠敲擊，隨後眼淚終究是沒能忍住，啪啪啪流了出來。林夢瑤真的就是林夢瑤，無論什麼事都是那麼嚴謹認真，她知道QQ比較有隨意性，所以還是選擇了用短信回過來。而這一句看似客套的話，卻已經正式宣判我們的愛情已經徹底死亡，我沒再回過去短信，因爲我不知道我還能回覆着什麼，索性趴在電腦桌上，裝作睡覺，實則哇啦哇啦不停地流眼淚。
哭過之後我略微好受了點，然後心不在焉地玩起電腦來，一直玩到晚飯，吃完晚飯，回家，躲進自己房間，一如既往地開音樂，躺牀上，獨自回憶，暗自神傷起來。如果要問這世界上什麼最苦痛，我想莫過於分手後的這一刻，這種撕裂般的痛比鐵釘釘進你的骨頭還要痛上千百倍，有無數時刻，你會絕望到想要離開這個世界。可是，人終究都不是爲自己一個人活，不可能說離開就離開，於是我就只能自己給自己療傷，然後像個思考者似的慢慢從這苦痛之中品嚐出愛情的真諦。可是，品了這麼些年，我依舊看不清愛情，儘管我曾經無比自信的以爲我懂得愛情，但是直到今天我才明白，我還是不懂。那愛情這個被我們一直苦苦追尋的東西，到底是個什麼樣子的呢，爲什麼我那麼喜歡它渴望它，卻始終是看不清它的模樣？我有些費解，但更加困頓，直到終於太過疲倦，方纔閉眼睡去。是的，對男人而言，緩解痛苦的方式，除了喝酒，就是睡眠。睡眠就是暫時性的死亡，而在這個死亡的世界裡，你沒有分別的苦痛，沒有失戀的悲傷，你的心靈是平靜的，你的世界是安寧的，沒有糾纏，沒有紛擾……很快元宵就到了，這個偏僻的小山村一如既往的熱鬧，舞龍舞獅，敲鑼打鼓，到處都洋溢着喜悅和歡樂，可是我卻感受不到一絲歡樂，依舊如同一隻沉入海底的木頭，沒有任何情緒，不過當看到那一對對看花燈、放煙花的情侶的時候，我的心就會莫名的痛……元宵很快就過去，大家都紛紛踏上大學的歸途，我將自己徹底隔離與屏蔽，不是我不近人情，不懂人情世故，而是我不喜歡離別的這種感覺，也不太有勇氣對着摯友說再見。等大家都差不多走了，我才掏出手機登上QQ，看看個性簽名，刷刷空間，看看大家走到哪了或者到學校了沒。年初十六七八那幾天的空間，幾乎都被“走了，後會有期”、“保重，一路順風”這幾句話刷屏，看了後，我心情異常沉重，心裡尋思着，人爲什麼要離別，要是能永遠待在一起那該多好啊。刷着刷着，我驚然地發現，夢瑤也發表了離別的說說，她是這麼說的，依舊文采斐然，“世界很小，說遇見就遇見，世界又很大，說離開就離開。別了，小山城，後會有期～”。我心一顫，爲夢瑤字裡行間透露出的傷感，當然，我也能略微感覺出，她也在跟我表達一些什麼。我想，她是真的在跟我表達什麼，而這也是她爲什麼一直沒刪掉我QQ的原因。我想，她不刪我QQ的原因，跟我也刪她QQ的原因是一樣的吧，那就是，我們雖然說了再見，但並沒有放下對方。嗯，說真的，我真沒放下她，她依舊活在我心裡，融在我的骨血裡，要放下她，真跟將我掏空了一般。
元宵之後的幾天，整個世界徹底沉寂了下來，而我，也收拾行囊，踏上了返疆的歸途。坐班車到縣城，在縣城坐夜晚的火車到武昌，在武昌呆了幾個小時候後坐公交車到漢口，再在那裡呆幾個小時後搭乘T193特快前往遙遠的新疆。奔波，折騰，已經成了我每次返疆的旋律。說真的，這兩年來，我真感覺累了，有時候真想就在大馬路上躺下去睡個永遠不起來。但是，生活是殘酷和無情的，它一如既往地逼着我們往前走，更在我們想要停下來的那一刻用皮鞭狠狠抽我們一鞭子，彷彿我們是永遠抽不死的老黃牛。這樣的生活，讓我很憤怒，但我絕大多數時候找不到宣泄口，有時候真的悲觀到絕望了，就閉閉眼睛像個鴕鳥似的暫時性逃離一番，實在忍不住了，就閉着嘴幹吼幾句，或者狠狠捏自己幾下——讓一種痛苦掩蓋另一種痛苦。“呼呼呼”，飛馳的特快列車很快，比那大草原狂奔的獵豹還要生猛，那些熟悉的世界，被迅速拋在身後，而這，也讓我可以暫時忘卻那過多的煩惱與苦痛。到了新疆之後，馬上就是一個新的開始，雖然我依舊迷茫，但我也做好了迎接它挑戰它的準備，我想，我這個學期，是要拼了命學到點本事來了，而且要把沒過掉的六級也過了，半年真的很快，一晃而過，而過掉之後，就是大三，而大三一過，就是折磨人、讓人人心惶惶的大四了！對於我們這些生於苦逼時代的80後，對於我們這些沒有老爸也沒有乾爹的窮逼，除了奮鬥，除了奔跑，還有別的路可走麼？沒有！老天不僅沒有給我們路走，甚至連路都沒有給我們！我們除了靠自己走出一條路，就是靠自己走出一條路！額，有時候，我們苦痛得幾乎忘記，我們腳下連這種穿都沒有，而只有當如冰刺般的冷風吹醒那裡的痛，我們方纔看見那裡的鮮血淋漓……