你讓我感覺你好惡心，無縫連接的你讓我感覺我五年的青春全他媽餵了狗，分手前你所有的指責謾罵現在我回想起來，只覺得可笑又諷刺。可笑的是你義正言辭的那副做態，好似我對你做了萬惡不赦的事；諷刺的是你的所作所爲所言是那麼的虛僞、噁心。
不愛了的話，你大可坦坦蕩蕩說出來提出分手，可你分手後沒多久就和別人換上情頭這種行爲，屬實是震驚了我對你的認知。我以爲你和別人不一樣的，結果你卻比我的前任們都惡毒。我把你當成白月光，你把我當臭憨居，我的心跟摔在地上的玻璃一樣，碎的再也無法拼湊起來。
我直到現在我還不明白，我到底在感情裡面犯了什麼樣的禁忌。我一沒出軌二沒搞三搞四，我兩隔着個屏幕聊天，雖然很多時候你從未見證過我現實裡面的樣子，可我問心無悔，現實潔身自好，孑然一身。一個星期都不見得能和男孩子聊上十句，是我的愛不夠明顯，不夠真誠嗎？爲什麼被你說的一文不值，爲什麼我這個人被你說的這般糟糕？
你明明知道我在看小說，我也跟你報備我要去看小說，可你還是耿耿於懷，我又不是一天到晚都看小說，我陪你的時間並不比我的小說少，甚至我在看小說還不忘回覆你後來的消息。
我也不理解你那些不讓我穿裙子的言論，我穿的小裙子一點都不短，你還跟我慪氣，說你不在我的身邊，怕我被別人看了去。可是，我就是很愛穿小裙子啊，憑什麼就不能穿小裙子，你自己也說穿出去不要告訴你就行，我出去了你又問我穿的是什麼，真的是小刀喇屁股，讓我開了眼了。
我更不理解你說我老是生你的氣，可明明是你自己先生氣的，你挑起來的戰爭，怎麼就都是我的錯我的無理取鬧了？我哄也哄了，錯也認了不少，怎麼最後到你嘴裡就變成你一直主動，我無動於衷跟你冷暴力了呢？我對你好的方面你是真的全然看不在眼裡，放不在心上是吧？
拉我上岸又把我推進深淵裡，說愛我一輩子轉頭就投入了別人的懷裡。你說你自己成熟穩重，穩重是這麼了的個b樣嗎？怎麼，你在馴服小狗嗎？啊對，及時止損，這個小狗不聽話，趕緊換一個。你是真的學不會換位思考嗎？噗嗤，可惜我成爲不了你想要時時刻刻玩弄在手上的牽線木偶，更成爲不了那種在你手裡隨意揉捏的芭比娃娃，太可惜不是嗎？
離譜的是我那會兒還點點頭認爲你當時說得對，是我不好是我錯了，然後跟你認錯求你原諒我，我明明自己都委屈死了，可怕錯過你這麼個b玩意，還是舔着個b臉去哄你，去維護你那所謂的大男子主義和脆弱的自尊心，然後再一遍又一遍地被你羞辱，反覆拉出來鞭打。
你不是說我愛翻舊賬，說我斤斤計較，說我無理取鬧，說我變了嗎？你有沒有想過，舊事重提是因爲從來沒有好好解決過。我明明那麼好哄，哪怕你撒撒嬌跟我服服軟，給我一顆糖，我都能馬上對你展開笑顏。可你沒有，你說你做不出那樣的事，你說你不想迎合別人的戀愛方式。
你是是真的想獨特，還是不願意去做，我看的出來的，我不是傻瓜。從小時候跟大人們去捉姦，到現在看着身邊的朋友感情裡面的紛紛擾擾，我不是看不出來你懷着什麼樣的居心，我只是一次又一次逼自己妥協，就僅僅是因爲我愛你。
可你從來沒有好好的愛過我，認真對待我，你還記得我一次又一次問你愛究竟是什麼嗎？你還記得你自己的回答嗎？我得到的只是一次次的希望落空，一次次的失望。
我好像從來沒有瞭解過你真正的面目，我就像一個傻子一樣沉淪在你編織的謊言搖籃裡，相信你那句這輩子除了我誰都不要，然後被你的舉動狠狠地打了我一個大耳巴子。
你讓我花了五年的青春，知道自己愚蠢到了無可救藥的程度，現在的我甚至對其他男人產生了畏懼的心理，時時刻刻害怕墜入愛河，然後上當受騙，繼續自我懷疑。
我明明早察覺到了你那些不對勁的行爲，可戀愛時的我完全就是純純的一個大戀愛腦，跟個冤種一樣去爲你的行爲找藉口，爲你開脫，爲你哐哐撞大牆。
我真的好累好累，爲什麼要這樣子去對待我呢？是我一次次的心軟回頭在你看來我很掉價，我不值得被你去珍惜，對嗎？
不想多說了，頭昏腦脹，現在噁心的想吐，想起你深情的模樣，我就像活生生被人餵了十斤狗屎到肚子裡面，吐又吐不出來，只能一直乾嘔。
大抵是今天晚上的風太大迷住了我的眼，分不清披着羊皮的到底是羊還是狼，又大抵是今天晚上被喂的狗屎太多，噁心到人語無倫次。
我的肚子早已撐不下那十斤狗屎，於是乎，狗屎便在我的身體裡面堆積了起來，慢慢地漫上了我的胸腔，我有些透不過氣了。直到最後，狗屎漫上了我的腦袋，噢～原來真的有人的腦袋裡面裝的不是腦漿，而是狗屎。
網絡一線牽，此緣傷我扉。
佳人嗔一聲，癡心皆作廢。
隔屏淚汪汪，被視舔王旺。
諾言皆戲言，莫要當真言。