七

他或許對我有心機，可我還是對他着迷。

我曾經誤以爲他是一束指引我走出深淵的光，可未曾料到，他不是光，他是如同罌粟般的存在，是如同地獄般可怕的存在，可我明知是深淵，還是選擇了沉淪。

我甚至不以爲然，天真的以爲，即使沒有他的存在，我的生活再怎麼也糟糕不到哪裡去。

我以爲我能把他從腦海裡，從心裡慢慢戒掉，我以爲我能把控好自己感情的分寸，我以爲我可以不讓回憶一直困擾着我。可誰知，我越是努力去抗拒關於他的一切，他在我腦海裡就越是喧鬧。

街道上人來人往，我在擁擠的人潮，看着別人相識相愛，骨子裡的寂寞在猖狂的叫囂，可我的心再也泛不起一絲想曖昧的漣漪。

我不想爲了結束單身而去匆忙地愛，也不想接受誰的花，不去陪誰長大，不想種樹，更不想乘涼，不搭誰的帆船，我自己可以有海。

不想有人能牽動我的情緒，也不想爲了一個睡的很香的人失眠，也真沒必要爲了別人的一時興起而淪陷。

更不想爲了放下他，而去逼迫自己愛上另一個人，辜負了自己也辜負了他人。

想念他的嗜好，難以忘掉，像一座囚禁人的監牢，我真的不知道我還要關多久，才能夠刑滿釋放。

我到底還要有多懂事和理智，才能去壓制心中的不甘和難過，究竟自己哪一步走錯了，讓今天的自己看起來處處都是錯。

我真的很討厭被人牽扯情緒，那種哭到凌晨四五點的傷心，那種無論自己怎麼挽回最後還是不了了之的無奈，哪怕現在回想起來還是會心有餘悸。

這段關係帶給我的負面影響遠遠超過我能負荷的了，痛苦的回憶也遠比甜蜜的回憶要多得多，很多時候我都想選擇直接斷掉一了百了，也不要自己深陷無限的內耗之中。

爛完這個月，我就爛了一整年了。

真的好累，我只能不斷的把期望寄託在未來的日子，這是我在這疲憊又無能爲力的日子裡的唯一盼頭了。 ​​​

很多時候，我腦海裡都會浮現出那麼一副場景。

“你這麼愛我，怎麼可以隨便嫁人呢?”

“我等你等的太久了，久到我的年紀已經不允許我再繼續任性下去了，你知道嗎，光談愛情已經沒有用了。”

“我不止一次在幻想，你會在某年某個時間點，回來尋找我，你會告訴我，你放不下我，你仍然很愛我。”

“你向來知道，只要你回頭，我一定會繼續陪你沉淪下去的，可你沒有，你從來沒有找過我，一切都太晚了。”

“你知道嗎，我從來都不是沒人愛，只是想擁有你一個人的愛而已，可是你來的太晚了，我已經不需要你的愛了。”

“我結婚不是爲了引你出來，想和你經歷一場轟轟烈烈的私奔儀式，不是因爲我放不下你，我傷心衝動之下做出這個決定，其實到我這個年紀，我對是否在一起這個概念，已經非常寬容了。可現在想，我想安定下來了，你懂我的意思嗎?”

“大家都已經不是小孩子了，愛不愛還有什麼用呢？愛是讓我路上不淋雨，還是能讓我吃飽飯呢？你會是別人的老公，會是別人的爸爸，你最終還是會有自己的家庭的。我已經沒有什麼好責怪的了，只怪我們兩個的緣分不夠罷了。”

“......”

愛來愛去，才發現，原來不愛的時候最爲開心。

很多事情都已經回不去了，那種感覺就像是即使走在最熟悉的街道上，也還是會對着路邊陌生的建築發呆。

回憶總是在物是人非的時候熠熠生輝，那些極熟又極生疏的人，我們都在奔赴各自的人生了。 ​​​

不期待，無例外，與其互爲宇宙，不如自成人間。