九月十三日, 這是我最後一天留在日喀則，十四日一早我便會離開這裡，然後坐上前往林芝的汽車, 與在成都南府河岸邊的青旅裡認識的那位女孩, 晏梓會合。按計劃, 十五日起我們會歷經三天, 從派鎮徒步前往墨脫。
十四日中午, 從寺院經堂出來，我簡單地收拾了明天的行李，便應邀與一位來自河南的前輩前往當地的一家藏民小院拜訪。說是前輩, 其實她與顧夏同歲，都是三十二歲, 但她已經在寺院裡修行一年多了, 她的名字叫王思喬, 所以每每照面，我都會畢恭畢敬的喊她喬姐, 她睡在我的上鋪，這些天裡一直都是她在幫忙打點我在寺院裡的日常生活，漸漸的，她也變成了我旅居於此最熟悉的人。關於喬姐的經歷，我模模糊糊的知道一些, 知道她年輕時也曾經在上海打拼過幾年, 有過幾段婚姻, 僅此而已。但從她眼角上一道道深邃的魚尾紋來看, 她的過往或許並不像她平淡無奇的敘述那樣尋常。很多地方, 我們是相似的，我們都不擅長敘說故事, 不論是別人的故事，還是自己的故事。
喬姐明天也會離開這裡，前往四川的色達喇榮五明佛學院繼續修行，那是坐落於四川省甘孜藏族自治州色達縣境內藏傳佛教寺廟集中地，我知道那裡也僅僅是因爲一句從衆口中流傳至今的說法“色達山河一片紅。”荒涼的羣山之中，綿延數公里的山坡上層層疊疊的搭建着絳紅色的木屋，望不見盡頭，那是在此出家僧人的僧舍。涇渭分明的紅色木屋與萬名身披絳紅色僧袍的喇嘛和覺姆成就了一處荒山裡的隱秘聖地。
我問喬姐還有修行多久，她說或許一輩子吧。
上師說她六根未盡，凡塵往事仍有牽掛，無法出家，但喬姐仍不甘心，若這裡無法接納她，那她就去別處，總會有某個地方會是她的歸處。我問她不回家嗎？她笑着回答說她沒有家，所以到哪裡都是無所謂的，這輩子走走停停，或許天與地就是她的家。
家，我也沒有，與喬姐一樣我們都沒有根，我們都習慣了漂泊，但家，我仍想擁有它，我想它以一種固定的形式，在某一處熟悉的地方，與一位不變的人一起，永久的安定下來。
當我在思考這個問題時，我的腦海裡不由自主地映現出了一座城市的模樣，那是上海。進入西藏到現在近乎半月，我到底是變化了，家到底位於何處，以前的我從不會考慮，但現在家的概念已經在我的腦海裡有了最初的雛形，大概的輪廓，我知道我將會在哪裡擁有它
，但那個家我又與誰共建，我沒有任何思緒，不過我並不着急，只是有了新的期待，淺淺的，淡淡的，還是模糊。
那天旁晚我與喬姐在寺院附近的一處山間藏民村落裡，享用着熱情的村民爲我們親手做的酥油茶與用青稞面捏做的餈粑，酥油茶的味道我仍未習慣，但餈粑我吃了許多，真的很好吃，因爲我終於發現那些我之前在拉薩街頭吃到的所謂正宗的藏族點心是多麼不地道，我誇張的吃相讓喬姐忍俊不禁，她大笑着和同桌的村民解釋說我是一個很能吃藏食的傢伙。
在村民家裡樸素的餐桌上積攢下來的好情緒讓我在當晚的回憶錄裡找不到任何我應有的傷感悲懷，更多的，我只是帶着一種平和與釋然來爲你我的故事畫下最後的句點。
九月十三日週三天氣晴晚上八點
2011年6月就這樣無聲無息地結束了，在酒吧裡我只待了不到四個月，同樣，我與你的種種經歷了不到四個月，而□□年後的現在，當時間不再成爲過去，我與你的牽絆也僅僅維持了不到四個月，歷史總又那麼一兩個時刻點與現狀出奇的相似，當我意識到這一點，一時間，我竟不知道自己該哭還是該笑了。
2011年7月初，大學迎來了近兩個月漫長的暑假，我用了兩個月的時間將從酒吧工作以來積累的浮躁脾性一點一滴地消磨殆盡，關閉朋友圈，每日規律的作息，晨跑，看書，吃飯，喝藥，按時睡覺。母親責問爲什麼一個學期下來我就把身體弄垮成這副模樣，不僅小時候胃痛的老毛病又犯了，子宮也跟着不正常起來。
我面不紅耳不臊地撒起謊，說或許是上學期沒有什麼壓力，貪玩了，作息一直不正常，所以身體才變得越來越不健康。母親除了一個勁地責備，也只能帶着我去求醫，而那兩個月，我一直浸泡在充滿澀苦味中藥罐子裡，提心吊膽的擔心着爲什麼喝了這麼多月的中西藥，我從4月便開始缺席的的例假仍是遲遲不來。我不敢與母親道出實情，也只能默默地爲那幾個月裡的自作自受買單，這是對於我的懲罰。
而對於你，我還是會有那麼些的在乎和牽掛，但我已經很久沒有去關注你的生活了。
的確，剛開始學着放下，學着不去想起你，這一切都十分困難，因爲即使我關閉了朋友圈，但我還是會仍不住會偷偷去通訊錄裡翻查你最近的狀態，可是時間真的是一個很奇妙的東西，兩個月後，不知不覺中，我已經基本改掉了這個壞毛病了，不僅如此，那兩個月我還做了諸多的努力，比如我決開始將短髮蓄成長髮，刪去大部分烙印着酒吧痕跡的朋友的聯繫方式，註銷刪除了手機裡那個有你在的社交軟件。
我又變回了最原始的那個我，一個不喜交際，沉默寡言的書呆子。當兩個月的假期悄然離去，迎來了下一學期，我開始變得異常忙碌，忙着畢設，忙着參賽，忙着考證，忙着留學申請，忙着泡在圖書館啃着厚重的專業書，忙忙碌碌的自己讓我想你的時間變得越來越少，直到某一天我突然發現，我已經不瞭解你的如今的生活了，除了在開學之初，我在你我與周黍的羣裡一兩句冷淡而間接的對話，我與你沒有任何交集。
10月，某一次與友人的聚餐裡，我才發現自己是最後一個知道你與大山交往的人，友人驚訝地問何爲對於如此精彩的新聞，我居然會一概不知。我只是笑了笑，在震驚中強裝淡定，已表示我的不在乎。只是當晚，我便把你所有的聯繫方式都從手機裡一抹而盡，那是我一直以來充當可憐小丑的證據，我必須將它們統統毀滅。因爲從我得到那條關於你與大山刺耳的聽聞開始，我已經不再是小丑了，我只是我。
11月，是我最後一次與你見面，我以爲我們以後不會再見面了，因爲我一直在避免。我也以爲我已經放下了，但似乎我遠沒有我想象中那樣的乾脆利落，即使我表面上的確是做到了，可心裡卻悄然生出一顆微小的苗子，在一開始我留意到了，可笑的是，早已留意到的我居然沒有當場將它掐斷，而是任由着怨根自由生長，蔓延，直至今歲。
我在想，若是那天我沒有去赴約，那是不是了□□年後的我就不會再一次重蹈覆轍了。
曾經酒吧的故人準備留美，11月是她最後一次返校，希望故地重遊。當我接到她的來電說想要見我的時候，我不是沒有猶豫過，因爲那時的我早已下定決心斷絕了曾經與酒吧相關聯的所有來往，也這樣努力去做了，所以這個聚會我並不想去，但她是我第一個月在酒吧裡最要好的朋友，曾經的情誼讓我不忍拒絕，即使我知道你當時可能也會出現，我還是在猶豫再三後，終究選擇前往赴約。
果然，你也在那裡，並且親切的走過來微笑的與我說我們許久未見了，待會要好好喝幾杯，我揚起僵硬地嘴角說我已經不再喝酒了。你不知道我爲何會變得如此客氣和冷淡，我在飯局裡少有話語，只是保持着我招牌式的笑容安靜地傾聽你們在飯桌上的打打鬧鬧，就連坐在我旁邊的那位故人也不由的驚歎我的變化，她說幾月不見，我怎麼就變得不愛說話了。我無法解釋，只能以笑掩飾尷尬。
當我在思考着這頓煎熬的飯局何時結束時，桌上某位外出幫你買菸的朋友回來了，他開着玩笑問你他剛剛在街上碰到誰了，你好奇的問是誰，而隨後當我聽到大山這個名字的時候，我的心不由自主一陣緊縮。
如果剛剛是你下去買菸碰見他，你會不會尷尬？
那位幫你買菸的朋友掏出一支菸遞給我，我微笑搖頭擺手拒絕後，他有些驚訝，然後轉頭問了你一個我覺得莫名其妙的問題。
不會啊，都分手了，而且我又不喜歡他。
你的語出驚人讓一直低着頭玩手機的我下意識的擡起頭，透過一層從滾沸的火鍋裡升騰而上的白色霧氣，我看到對面的你也在看着我，那一刻我的心不爭氣地又一次無規則的跳動起來。
您們是什麼時候分手的？爲什麼聽到你說這句話的時候，我居然在巨大的諷刺中捕捉到了一絲絲莫名的期待？我到底怎麼了？我到底還在期待着些什麼？
更讓我意外的是，聚餐結束後，在一行人回程的路上，走在我前面的你試圖轉過身與我說話的時候，你因不小心的跌蹌差點摔下，一直冷冷淡淡的我下意識間便伸出手抓住你的手，就在我握住你的手心的那一瞬間，我的心跳得更厲害了，我害怕這樣不受控制的感覺，只能急忙將那隻不聽話的手抽離出來。
那晚的聚會後，我不斷地爲自己灌輸我爲自己研究出來的“理論”，我告訴自己這樣過度的反應是正常的，因爲忘記一個人是需要時間的，而現在的時間還不足以讓我真正放下，只要離開這裡，只要我出國了，一切都會不一樣的。
是啊，從出國那一年開始，我用了八年時間，一點一滴地把你忘卻，我好似做到了，但又好像忘卻並不管用。
12月底，通過院生面試，剛從日本回來的我聽說了你在研究生考試的考場上失利的傳聞，這是我最後一次得知關於你的消息。
2012年2月，我前往日本參加院生考試。
2012年3月，出國前，我徹底刪去手機通訊錄裡幾個我猶豫不絕又不知該刪除與否的聯繫方式，其中包括周黍的，夢時的，程然的。
周黍與夢時，都比我大一屆，他們畢業前往外地工作後，我的冷淡使得我與他們漸漸疏遠了。
而程然，分手後我們從未聯繫過，只是在校園裡曾經幾次遇見過，自從第一次與他在樓道里相遇時，我與他生硬而尷尬的招呼倉促而過，以後再恰巧相遇，若不能繞道躲避，我也只能低着頭裝作陌生人匆匆擦肩離去，我不知道如何面對他，只能用這種最絕情的方法來逃避了。
2012年3月底，我搭乘上飛往京都的航班，離開這方我生活了二十一年的國度。
2012年10月，我與茉優相識。