昨日, 在墨脫小鎮的一家小商店門口的桌椅旁，我花費了一個下午的時間翻看我入藏以來寫的那些的東西，從八月三十日到現在的九月二十日, 二十多天過去了, 曾是嶄新的記事本如今已經附着了太多風塵的痕跡, 或者是說傷痕累累。記事本封皮的邊緣有幾處泛白的磨損, 單薄的紙張也不再是平整的, 褶皺太多，紙頁之間有幾處筆墨的顏色相異，有些被記下的文字也有因某些外力而變得模糊, 但這並沒有影響到整體的閱讀，只是我的閱讀速度太過緩慢, 以至於在這個過程裡我會質疑自己到底是閱讀還是在思考些什麼。
思考, 留在高山小鎮的這兩天裡, 我一直在思考，我在思考我手裡的這本裝滿秘密的記事本今後應該何去何從, 是撕毀還是封存，我想我已經不需要它了。
在旅行出發前，我曾在記事本的扉頁寫下一段話，我告訴我自己，當旅行結束, 記事本將不會徒留空白, 有些東西將會被記起, 被紀錄。二十多天後, 在我離開藏地的那天, 我會成功把一些東西挪移到另一處地方，而我混亂不堪的心將會被清空, 如同八月三十日啓程時，我手裡嶄新的本子一樣空白。現在，時間到了，我完成了我的使命，這本記事本也就不再需要了，它只是一個媒介，承載着現實中我一直在逃避的某些東西，如今我寫下來，在過去的來來往往中把現實看得透徹，我就無需再往回看了。
一直以爲我不在乎過去，但當我把回憶錄從頭至尾翻閱一遍後，我才發現，過去，我是裝作不在乎，並且我也從未朝前看過，我走不出去那個自我囚禁的怪圈。我一直告訴自己，等待就是我最好的選擇，前方會有哪些人出現，我沒有過多少期待，這麼多年過去了，遇上了多少人，但好像曾經的幾段感情一次又一次宣告結束後，新的感情是否會到來已經變得不再那麼的重要了，重新認識新的人，從相識，相知，再到深入，過程太過繁瑣複雜，我不想去揣摩人心，開始會很累，而結束或許十之八九會與以往一樣無法圓滿，與其如此，那不如沒有開始。所以這些年一直以來的自我安慰，告訴自己等不到也只不過是適合的人尚未出現，但真的是這樣嗎？等待不過是因爲害怕罷了，固步自封，也從未真正留意過身旁經過的人，更不願擡起頭往前多看幾眼，又有誰會願意爲我等待呢？
等待，這又是一個可笑的詞，我一直在等待，我喜歡等待，可知道今天我才明白，我所謂等待只不過是另一種形式的迷信，在被動中期待命運的安排，沒有誰在等待誰，也沒有誰在期待誰，明知守株待兔只是一段老生常談的笑話，可我卻一直蹲在樹樁的陰影裡，等待那隻永遠不會出現的兔子，等了這麼久，這麼多年，直到自己徹底變成一個笑柄。
一個人習慣了，喪失了接受未知的能力，前路茫茫，陌生得讓人無望，而後路一路走來，總有一些東西是我熟悉的，既然我害怕朝前邁步，那也只能沉湎於過去的種種了，因爲那裡總有些什麼是我們還未放下的，我總在自問，如果那時的自己選擇了另一種做法，一種合適的方式，是不是有些事，有些人就不會成爲遺憾了。但許多年後，現實給了我答案，得不到如何，得到了又如何，兩者有區別嗎？都是一樣的。
八年，我告訴我自己這是蘇夕存在在我的身體裡的時間，可實際上何止八年，有些時間被我刪刪減減忽略了，我哪裡會承認自己會把一個人的名字放在心裡整整十年，這個期限足夠會讓人心慌，慌張到無法呼吸。對，她就像一根芒刺，深深的紮在我的身體裡，她是我一個十年的遺憾，遺憾的是因爲無法擁有，可多年後，當我們再次相見，這一次，我擁有過她，但歷史並沒有被改寫，而我依舊就像一個固執的信徒虔誠地去犯着相同的錯誤。直到終有一天，我信了，有些錯過也是一種緣分。
或許，得到與否都是一種遺憾，但那根刺已經從我的身體裡消失了，是我親手拔除的，既然擁有或是尚未擁有的結果都是一樣的，那它也就沒有存在的必要了。我沒有後悔過這幾個月我和她在一起的時光，美好的不美好的我都會記得，但更多的，我會嘲笑我無謂的偏激與糾結。感情是兩個人的事情，可我們之間永遠不止兩個人，而明知於此的我們卻依舊抱着清醒入睡，她或許還不想醒來，但我已經醒了，以後也不會陪她繼續沉睡下去，現實不是夢境，我要的生活她永遠給不了我，而她想要的生活，我不想破壞，也給不了她。
我們都是自私的，可這世上又有誰是大度的呢，我曾怨恨她在心裡給我的那個位置爲什麼無法像我這樣有份量，而她也不解我爲何不知體諒與滿足，我們都在乎自己得到的那一部分，在乎它的多與少，得與失，其它的我們也想關懷，但似乎都力不從心。她不想失去，而我只想得到，我們都有過錯，而我不想再錯下去了。
其實，五年前的我與茉優，現在的蘇夕與我，兩者之間有太多的相似之處，但奇怪的是，與茉優在一起時，我從未期待過圓滿，可當茉優換做了蘇夕，我卻想發了瘋一樣去奢求那些我得不到的東西。
爲什麼？
歷史總有那麼一兩處節點在現世中交錯重疊，但結局多是相異，她們或許有太多相似的地方，但無法進行比較，因爲兩個人至始至終都是不同的。與茉優在一起的時光本身就是一種圓滿，我不用去刻意追求或是約束。的確，我們在一起的時間並不長，但我找不到遺憾的痕跡。有些愛情太過美好豐滿，以至於給我們帶來充盈與滿足的不是相伴的時光，而是感情本身，慶幸擁有過，經歷過，也就不在乎時間的長與短了。但在蘇夕那裡，我感受不到這些充盈感，它們應該存在啊，可我的心總是空洞的，我討厭這樣的感覺，只能不斷要求填補空白，苛求對方，強迫自己，直至瘋狂。在經歷曾經的經歷，疼痛曾經的疼痛過後，我才終於拾回那個我不願承認的事實。
一開始給不了你的，以後，她又如何能給得了你。
我曾不只一次幻想過，有一天，蘇夕會變成我期待中的模樣，或許，將來的某一天，她的選擇裡會有我的存在，但我已經等不到將來了。
因爲，現在，那些期待，我已經不需要了。
旅程即將結束，我的影子也早已尋回，我看過最美好的風景，認識了形形色色的人們，受過傷，生過病，有過狼狽不堪的經歷，依舊是沉默孤獨，也不止一次曾想放棄這趟漫長而艱苦的旅行，但二十多天過去，當我終於返回拉薩，我得到了改變，當初決定來到這裡，是爲了迷途中把自己找回來。今天，我將會與這本記事本里存在的另一個我道別，她不會再出現了，而卸下包袱的我會一直往前走，我無法預知前方遙遠而陌生的終點，但也不會再回頭。
未來的期待，以前，我習慣了等待，等待某一天它能夠找到我，但現在，我決定動身去找它，我會找到它的。
———九月二十日
九月二十日，糰子，晏梓，我，清晨從墨脫搭車到達波密，他們的旅行仍將繼續，而我的旅程已經結束了，在車站，三人相互道別，他們贈予我一些旅途的照片當作紀念，而我卻沒什麼能贈與他們的，只有幾個象徵性的擁抱。匆匆別過後，我們在市集中揮手散去，他們有別的去處，而我必須從那裡返回拉薩，又是一天的車程。明天，我將出現在另一座新的城市，不是上海，而是大理。
在重返拉薩的途中，在顛簸跳躍的城鎮巴士上，那通熟悉的電話依舊會響起，而我只是任由手機躺着揹包的夾層裡，一遍又一遍的扭擺着它躁動的身軀，直至它終於安靜下來，不再震動。的確，我很是驚訝，入藏以來，蘇夕反而成了那個出現在我手機來電裡最多的人，幾乎每天我的手機裡都有幾個未接來電，或者幾條長長訊息。她的訊息我不願去察看，而她的來電我已經很久沒有接過了，我也不會再打回去，這沒有多少必要，因爲我知道回到上海我們還會是見面，最後的見面。
或許，就連她也能感知到我們之間快要結束了，我的不辭而別，任性消失，還有，十月，周黍調職的期限將至，她不得不離開，太多事情突然積壓在她的身上，而她沒有辦法去解決，永遠沒有。即使我已經很久沒見過她，聽見她的聲音，但我依舊能從手機的震動頻率中感受到她遠在上海的焦躁。相反，與她的焦躁無措相比，這邊的我卻顯得過於平靜甚至是無情，但這是事實，我無法與她感同身受。或許，過去那個我所扮演的角色讓她依然相信我們之間還有挽回的餘地，但我已經不再是過去的那個我。
因爲，於我而言，早在八月二十八日，當我決定離開上海的那天起，我們之間就已經結束了。
顧夏曾問過我需不需要將我的近況告知蘇夕，因爲蘇夕曾不止一次來CouCi找過她，只爲向她詢問我身處何處，何時回來。我也只是笑了笑告訴顧夏說，我的歸期和近況不必向蘇夕提起，我不想被打擾，有些事情待我回到上海，我會去解決的。
二十多天的旅程裡，我只與兩個人保持着聯繫，那是茉優和顧夏，在夜深人靜的幾個晚上裡，我習慣在手機的一端向她們講述我在陌生之地的奇遇，經歷過的人，事與風景，而她們則一點一滴的告訴我她們最近的生活，茉優的花店裡迎來了新一批年輕的學徒，而那棵她在庭院裡種下的玉蘭樹已經開滿了白蘭花。CouCi的秋季項目已經告一段落，接下來不會太忙，我問顧夏要不要帶着CouCi員工外出旅遊，當作犒勞，而顧夏卻說等我回來，大家一起去。
手機那端顧夏認真而嚴肅的拒絕了我的缺席，心裡升起的絲絲暖意讓我忍不住揚起嘴角，我已經開始期待我回到上海的日子，因爲那裡有些人和事讓我牽掛於心，那是顧夏與CouCi。
的確，我曾想過把我與顧夏的曾經相識的經過寫下來，一同記錄在我那本記事本上，但如今旅行結束了，這部分的故事我依舊無法着筆，我不知道該如何提筆。
不是因爲從與她相識到現在的這五年裡，我能找到屬於我們之間鮮明的記憶不算多，而是因爲她並不屬於過去的範疇。
我忽略了太多我與她在過去的交集，很多東西我已經記不清了，但過去只是過去，並不重要，我只在乎她的現在，還有，將來。
九月二十一日，在拉薩飛往昆明的航班上，我在記事本上寫下最後一段語錄。二十多天過去，記事本仍留有幾頁空白，但現在，似乎已經沒有再往下寫的必然了。
即使今天旅程結束，我仍舊無從而知，是什麼帶我來到這裡，是什麼導致了什麼，是什麼摧毀了什麼，是什麼帶來繁盛和消亡，抑或是造就其他的結果。
我已經找回了我丟失的東西，就像大多數旅行一樣，在旅途中我總會悟徹什麼，然後學會懺悔與放下。但我知道，在將來，我依舊不能爲我所期待的做好準備，不然，我也不會來到這裡，但如果我可以回到過去，我不會有所改變，或許我所做的一切都是讓我走完這段旅程的原因。在旅程尚未開始前，我不知道自己該去向何方，直到最後一天我離開藏地，我開始動身去尋找那個未知的期待。
此時此刻，我一遍又一遍的思考，問自己，這趟旅程到底真正給我帶來什麼。
我想，或許我學會了感恩，感激旅程中的每一個足跡，教會我感謝目前還無從得知的一切。
———九月二十一日
九月二十一日下午四時，當昆明飛往大理的航班終於在停落在大理機場的停機坪上，我不會知道，二十分鐘後，當我走出高原機場航站樓的出口，會有一個人面帶笑容朝我迎面走來，輕拍我的肩膀，呼喊我的名字，我更不會知道，翌年夏暮，我們在一起了，而三年後，我們會兩個屬於擁有彼此的孩子，一個男孩和一個女孩。
（第二卷完）