假期成爲了一種煎熬，我從來沒有覺得有哪個冬天像今年這麼寒冷。
我知道，冷的不僅僅是天氣。
春節也沒有了多少氣氛。
我想是人們都已經慢慢淡化了很多的情感了吧，也因此淡化了被原本最喜慶的節日的關注。這是一種發展的必經，還是我們已經老了的情感？
我在家裡，陪着媽媽，我不知道自己下次回家會是在什麼時候，但我知道，那會是在很久以後，久到我會很想很想回家，久到我會漸漸厭倦漂泊。能多在家待一天就是一天吧，不然以後的機會也少了。
不能那麼經常地回家，我知道自己和晨星的見面也會越來越少。
我們會成爲熟悉的陌生人嗎？
我希望可以不用。
晨星的假期很匆忙，一個幹練的女子，我在她的面前顯得很幼稚很無聊。我想我真的有些自卑，我依舊對她是崇拜的。
我所崇拜的女子，但是我卻已經不知道我們是否能夠在一起，我卻更加不知道我們究竟可以走多久。
晨星終於是走了，她比我先離開家鄉。我再次感覺到她走遠的感覺。我在她走的那一天，又有了和那次她回來的時候我在外地感受到的同樣的感覺。
感覺是大致相同的，所不同的是有了更多的絕望的感覺。
我很害怕這種感覺，我很難受，我在家中的火爐面前竟然也感受到了沁骨的寒冷。
但是我沒有再哭出眼淚。
我在返校的時候要經過晨星所在的那個城市，我將要在那裡轉車，停留一個白天。
我給她發短信說我要來，她說要我陪你嗎？我於是問她有沒有事情，她說有事情，但是如果抽得出時間的話。我在看見這些話的時候心情又很低落，我知道自己肯能是沒有機會在走之前再見她一面了。她總是那麼忙，忙得讓人總是不知道她究竟會向哪裡去，讓人總是很難以那麼輕易地靠近。
我在到達那個城市的時候又是清晨，但是已經沒有了晨星在火車站來接我。我站在擁擠的人羣中，再次覺得透骨地寒冷。這個冷漠的陌生的城市！我的心情很暗淡，來接我的我的同學是在後來纔到的，我一個人在那人聚人散的廣場上等了很久。
其實也不是很久，就是幾個小時而已，但是我卻感覺在那個時候時間已經凝固了，久久散不開。
我突然記起在以前晨星也告訴過她在這個火車站外面等了很久，她說她從早上就出來了，一直等到晚上十一點。那個時候應該比現在更冷吧？她一個女孩子，在這裡從日出等到深夜，真的是難爲她了。我想，她當時在這裡時的心情應該是很糟糕的，那應該是一種沒有依託的感覺吧。
我想在那個時候我才知道自己究竟和晨星隔了多遠，我想只有在那個時候我纔不再那麼孩子氣地去了解晨星的世界。
晨星她從來都只是在默默地承受着所有的一切，沒有人可以分擔。沒有人可以傾訴，她一直都是寂寞的。讓我想攬她入懷，但是她卻是在拒絕。她說擁抱沒有溫度，但是究竟什麼纔是有溫度的東西呢？
原來在這樣冷這樣死寂這樣陌生的地方，想找溫度都找不到。我想真的是苦了她了。但是一直以來我都不能帶給她安慰。
我想我是真的沒有真正的愛她的資格的。因爲愛一個人就要讓她覺得塌實，有安全感，有可以依靠的感覺。可是我卻是什麼都不能給她，那讓我覺得很內疚——雖然我知道一直以來她就沒有要我爲她做什麼一樣。
她的太善解人意讓我感動，但同時也感受到了距離，我不喜歡距離，我希望她能就在我身邊。
我知道，我們想要的，只是一種簡單的平凡的生活，但是一切在現在看來是一種奢望，是一種遙不可及的企望。
我們之間已經是在冬天，春天還沒有來。
我在曾經晨星徘徊了很久的地方找尋她曾經擁有過的感覺，但是我只是越找越找不到那些讓我想着會開心的東西。
原來所有的心情都是在冬天。
我在到了之後給晨星發短信，她告訴我她現在在醫生那裡。可能不能來了。
在醫生那裡？怎麼回事？我不知道。她也沒有告訴我。我沒有問，我知道她喜歡自由，她不喜歡被人干涉的束縛的感覺。我也知道只要是她不喜歡的事情只要是她不願意說的事，任何人都是沒有辦法知道的。因爲她從來都不會說那麼多的事情。
她是一個嫺靜的女子.
嫺靜如水.
淡漠如雪。
我很失望。
我不知道自己以後還能不能到這個城市，我也不知道自己以後究竟還要怎樣面對晨星。我們之間究竟還有沒有將來？
將來就像是一句不會破滅的謊言。
直到老去的那天
你已經不在身邊
看那些誓言謊言
隨着風
慢慢消散
水木年華的歌也就是像水一樣悄無聲息地流淌，讓我在聽到的時候覺得自己的心中填充了很多的悲涼。我覺得冬天就更加冷了。
我在晚上終於離開了這座城市——這座有着我愛着的但是卻已經離我有些遠的人的城市。我在踏上火車的時候，我想，我真的就是這麼走了嗎？
是的，就這麼走了，我還有什麼辦法？
我終究是要走自己的路的，我是不屬於這座城市的，我一直都知道。
現在，我應該去自己應該去的地方了。
我坐在火車上，感受着自己遠離着這個城市┅┅