他的目標首先鎖定班上的美女團支書，然而對方卻不吃他那套。他有機會就想調戲她，一次團支書在黑板上寫通知：請同學們將資料費一次性繳清。他大聲念起來，故意把“一次性繳清”斷句爲“一次、性繳、清”，搞得全班男生鬨堂大笑。調戲是成功了，美女卻得罪了，他很快醒悟：“一個班上的，對本少的底細一清二楚，追她豈不是自找沒趣？” 接下來他像餓貓尋找魚腥一樣在校園裡搜尋着美女。一天學校有個圖書展銷會，我們幾個去淘書，“花蝴蝶”一眼瞅到一個美女，頓時一見鍾情！他見那女生正捧着一本三毛的散文在看，便上前搭訕：“哇，同學，你也喜歡三毛啊。” 那女生擡頭狐疑地看他，見是一位大帥哥防線就鬆弛了一半，“嗯”，她點了一下頭。 “我們真是知音啊，我從小最喜歡的就是《三毛流浪記》。”他借題發揮，大談三毛的悲慘童年。 那女生起初愣了愣，後來糾正道：“我讀的是撒哈拉的三毛。” 他更是黯然神傷：“後來三毛流浪到非洲沙漠了？我說悲慘吧。” 她笑了，他乘機誇耀她的着裝時尚什麼的，還要買下那本散文要贈給她。那女生婉拒了，不過他還是套出她是財經系的。 接下來他動用老鄉會、學生會、羽毛球協會、乒乓球協會、排球協會、音樂協會、文學社等一切資源打探那女生，最後將她的作息時間鎖定，開始狂追。才一個星期，二人就成雙成對了！他不僅常把那“財經女孩”帶到我們寢室來玩，而且促成那女孩住的寢室同我們結成友好寢室，兩室經常舉行聯誼活動，皆大歡喜
。 不久發生一次事變：一個週末舞會上，“花蝴蝶”和“財經女孩”正摟着跳舞，突然殺出一個個頭魁梧的肌肉男，推開“花蝴蝶”，啪啪扇了“財經女孩”幾耳光，那個響亮幾乎蓋過舞廳的金鈸。肌肉男大罵：“你個不要臉的爛貨，腳踏兩隻船！”原來他是“財經女孩”的男友，是附近理工大的，她認識“花蝴蝶”之後便在兩個男生之間徘徊。 她哭得幾乎要輕生。“花蝴蝶”知道機會來了，這是女孩子最脆弱的時候，當晚二人就開了房。懷着對大庭廣衆下羞辱自己的肌肉男的憤恨，她心甘情願地把自己交給了“花蝴蝶”。之後二人在學校附近租了間房子構築蜜巢。 誰知同居不到三個月他就把“財經女孩”一腳踹了，他對我們陳述的理由是：“她不是處女。和她的第一個晚上本少卯足了勁幹了好幾盤，都沒見紅。她說上體育課跳馬摔破了，我說你騙誰呀？肯定是給了肌肉男了。她起初死不承認，後來說的更把本少氣得要命，她說肌肉男沒能進去。謊撒得一點美感都沒有，把本少噁心死了。她還不肯分手，哭哭啼啼，最後竟給本少下跪！本少纔不心軟呢，你不就瞅着本少家裡有錢嗎？非處也想當少奶奶，做夢去吧你！” 我忍不住駁斥他：“你小子既然不要非處，幹嘛當初不分手呢？再說人家都給你下跪了，徹底不要尊嚴了，你都不能寬容！假如一個女孩對我下跪，哪怕她做過小姐，我也會接受她。” 他不好意思地笑笑，拍拍我說：“鴿兄，對女人心太軟了太癡情了你會吃虧的，不信將來看吧。” 他分手的第二天，就和中文系一個
瓊瑤型的小文青搬到了一起。——什麼處女不處女，他是把財經女孩玩膩了。 同理，他和小文青熱戀了一個月又以非處爲由把人家踹了，換了工美系的插畫美眉。接着是法律系的律政佳人，旅管系的導遊小妹，外語系的“酥酸娜”……一個大一念完他幾乎把學校所有系打了個通圈！ 大二時“花蝴蝶”更是發瘋地追校花。那位校花的確名不虛傳，一臉嬌媚如楊鈺瑩，身材的水蛇和發音的嗲味超過林志玲。加上皮膚白得膩人，她贏得了“酸乳妹妹”之稱。據傳她是某國企老總的千金，週末總有豪車來接。“花蝴蝶”追她可下了血本，每出去吃頓飯或泡次吧，沒好幾百塊錢結不了賬，隨便逛下商店都得買上千元的禮品。他還突擊學駕照，以期能同校花野戰，用他的話說：“愛情使人奮發圖強。” 在向校花發動了兩個月的猛攻後“花蝴蝶”終於拔下一城。他向我們宣佈：“車震了，車震了！”激動得彷彿是地震了。原來他借了一輛寶馬載“酸乳妹妹”出遊，平時的甜言蜜語一旦從寶馬車裡說出來，其殺傷力自然要比出租車裡的超出多少倍，於是校花的防線崩潰。當換作校花開車時，他趁機出擊，停車於路旁的一處楓樹林，放倒靠椅，車震得如風浪中的一葉扁舟。“那個感覺真是充滿了詩情畫意，”“花蝴蝶”陶醉地描述，“我至此才懂得唐詩的偉大——停車做愛楓林晚，霜葉紅於二月花！”室友們羨慕不已，好奇地問：“酸乳妹妹是處女嗎？” “花蝴蝶”拍牀指斥大家：“瞧你們一個個，多俗！難道神聖的愛情是建立在一層薄薄的膜上嗎？”
（本章完）