1984年9月22日
我知道我讓鄭啓航徹底絕望了。
這正是我要達到的目的。可是隻有我自己知道我的心有多痛，我不記得有多少次從夢裡哭醒。
故意與天天到我班門口來看我的初三的黃武濤（大家都叫他高個子）接近，故意將鄭啓航寫給我的情書交給班主任（不想班主任竟然將它貼在了牆上），我要做的就是讓他對我徹底死心。
鄭啓航對我越癡情，我就越無情。
總之一句話，我的形象在同學們眼裡徹底變了樣。
1984年10月9日
今天是鄭啓航轉學去鄉下讀書的日子。
我沒有想到鄭啓航竟然爲了我會讓他那幾個兄弟找高個子的麻煩，更沒想到高個子報復的時候俊哥會帶上兇器，還因此賴上了鄭啓航。
明明不想影響鄭啓航什麼，事與願違，他的一生都被我影響了。一想到這一點我就好難過好難過。
所以，當學校在大會上宣佈開除鄭啓航的時候，我感覺眼前猛地一片黑暗，如果不是同學攙扶我，我會立即癱倒在地上。
那個晚上我幾乎一夜都沒有睡着。越要遠離一個人，卻越在乎這個人，我真搞不清楚自己是什麼心理。
只是在這個時刻我才明白鄭啓航已經駐進了我的心。或者，他始終在我的心裡，只是我自欺欺人覺得把他推了出去。
所以，當我打聽到鄭啓航今天轉去鄉下中學讀書的時候我當即決定去車站爲他送行。
我不知道自己扮演的是什麼角色，去車站送行，卻冷冰冰的似路人，但有一點，我看到了他，這就夠了。
有時候也安慰自己，說不定轉學對鄭啓航來說是一次轉機，畢竟，他在二中整天和俊哥他們混，是學不到東西的。
我只能這麼安慰自己了。
可是，在我轉身離去的時候，眼淚還是迷糊了我的眼睛。
1986年6月16日
會在中考考場看見鄭啓航真的是做夢都想不到的事。
近兩年的時間了，我一度以爲自己可以徹底淡忘這個人，我放浪形骸，不停地糟蹋自己，以此報復社會，報復我那個虛榮的母親，卻不想，鄭啓航一出現，我的心潮竟然還能澎湃，久久地澎湃。
我決定改變自己的命定之徒。我不可以就這麼墮落下去。上蒼安排鄭啓航和我同一個考場，而且還前後桌，（我二十九號，他三十號）就是要告訴我，上蒼它並沒有遺忘我。
也許上蒼都不忍心再看我沉淪了。
還有我那個虛榮的母親，自從俊哥和高個子爲了我釀造了一場惡鬥之後，她就再也不讓我住校，而且時時刻刻都盯着我，還希望我能考上高中。
說實話，如果不是那個畜生出了車禍，再也無法禍害我，我不可能會回到那棟別墅去。
原本我沒有一丁點讀高中的念頭，鄭啓航重新出現在我的視線裡，我改變了想法。我不僅要讀高中，而且我還得想法子和鄭啓航在同一所高中！
那麼，我只有向鄭啓航求助，不管他學得好壞，只要我的成績和他在伯仲之間，我們就一定會在同一所高中。
1986年6月17日
中考三天轉眼就過去了。
一切看似很順利。
雖然每場考試前我都要去和俊哥見個面，可是我已經打定了主意，中考一結束便徹底擺脫他，開啓我新的生活。
不想最後一場考試還是出了事。我已經謹小慎微了。每場考試我都在最後四十分鐘再“打擾”鄭啓航。
說實話，鄭啓航的配合讓我看到了希望。
說不定我還是他心目中的神。
否則，場場考試他不可能配合我配合得這麼好。
不想最後一場考試監考老師出手了。繳了我們的試卷，還判我們零分。
那一刻我明白，我再次深深地傷害了鄭啓航。
記得鄭啓航轉學之前，我在日記裡寫過這樣一段話：“明明不想影響鄭啓航什麼，事與願違，他的一生都被我影響了”。
那個時候，還不知道這影響一定是負面影響，還有着一種僥倖，期望轉學這一行爲給鄭啓航的人生帶去積極的影響。
而今天，考試被判零分，是怎麼都不會是積極影響了。
難道，對鄭啓航來說，我註定了是他的災星嗎？
不，上蒼，我不要做鄭啓航的災星，我要做他的福星！
1986年9月22日
上蒼果真沒有將我遺忘。
我和鄭啓航考取的都是華安市鐵路中學，就像我原先預料的一樣。而且，我們還分在同一個班。
看來，我和鄭啓航的緣分想斷也沒法斷了。
不過，鐵路中學是華安市最普通的高中，由此推斷，我和鄭啓航的政治試卷都被判了零分。
一開學就發生了很多事。高個子和俊哥都來騷擾我。高個子直接找到了班上。鄭啓航口口聲聲說不管我的事，就在高個子抓住我的手腕要帶我出去的時候，他出手了，當着班上很多人的面，說愛的就是我，說我的一切過往他都不在乎，促使高個子悻悻的離開了。
鄭啓航說的那麼擲地有聲，毫不猶豫，誰會相信他會是敷衍之詞？
鄭啓航確實解決了我的顧慮——高個子與俊哥他們火拼，一個去了另一個世界，一個去了監獄，我再也不用擔心有人來騷擾我了。我正準備好好地發展我和鄭啓航的感情，鄭啓航和儲火玉在校園約會的場景打破了我所有的夢想。
尤其從鄭啓航嘴裡吐出的字，讓我心灰意冷，又一次讓我意識到自己是個不乾淨的人，是個有污點的人。
原來，鄭啓航打心眼裡都鄙視我。
1986年11月12日
我的天啊。
怎麼辦？怎麼辦？我該怎麼辦？
董雲鴻他幹嘛要把“五大三粗”殺了？
（注：吳蓮子寫這篇日記的時候做了很多塗改，最後留下的只有這三行話。其中“殺了”兩個字被反覆劃掉了，但還是可以看得清字跡。）
1986年12月20日
那個夢魘般的日子已經過去一個多月了。我夜間做噩夢的頻率也降低了。
擔驚受怕，擔驚受怕，還是擔驚受怕！
警察沒有來傳喚我，就說明董雲鴻並沒有供出我和他之間的關係。算他有良心。
可是，他還是把我騙了，把我害了。他甜言蜜語後的陰謀還是浮出了水面。
我也搞不清楚自己，和高個子在一起，我可以做到怎麼樣都不突破底線，後來和俊哥混，有多少次，我都很難把持了，可一想到鄭啓航，我的意志還是佔了上風。
或許我潛意識裡知道，高個子也好，俊哥也好，都是我“沉淪”的對象，和他們沒有一丁點真情。
而跟董雲鴻在一起，純純粹粹是爲了報復鄭啓航，沒有了底線的概念。
因爲，鄭啓航真的一點都不在意我！
我和董雲鴻看電影，他看見了不受一點刺激，沒有做一點阻攔；我這麼頻繁的請假和董雲鴻廝混，他不曾“警告”過我什麼。
那麼，我還有什麼底線好守的？
1986年12月23日
不不，我沒有守住底線，根本原因還在於董雲鴻。他太狡猾了。
每次和他在一起，他總是把我“整”得心猿意馬，“整”得渾身燥熱，“整”得心裡滿滿的都是慾念。
那個畜生撕裂我的陰影在和董雲鴻相處的時候蕩然無存。不僅沒有陰影，反而極爲渴望。
現在我明白，是董雲鴻的“愛撫”造成的。
我翻了很多資料。從法律的角度講，董雲鴻總是這麼“愛撫”我，實際上是在引誘我，就算我把控不住跟他上了牀，也可以告他誘-奸。
也許，董雲鴻基於這一點，纔不把我供出來吧。
1987年元月25日
還有四天就要過年了。
我所想的是，還有十四天方纔上學。
我要上學。上學纔可以去找鄭啓航帶我去婦幼保健院。
夜長夢多，越早將肚子裡的東西“整”掉越好。
母親已經很懷疑我的症狀了，好在都被我搪塞過去了。
我要感謝鄭啓航。要是沒有鄭啓航，我真不知道怎麼辦？
無疑，他很討厭我。可是，他再怎麼討厭我，只要我求他，他都還是會幫我。
他已經去過婦幼保健院，而且也找好了醫生，只要一開學，他帶我去醫院，那麼，一切就解決了。
1987年2月18日
開學已經一個多星期了，我急着要去醫院，可是，卻找不到好的時機。
細數一數，肚子裡的“東西”應該有三個多月了。
我不能再等待。我無法再等待！
按我所查閱的資料，三個月的“東西”已經成形了。
還有，我的體型也有了些微的變化。現在天氣不熱，衣服穿得還多，還可以遮掩，再這樣下去，天氣熱起來，是怎麼都遮掩不了了。
必須要立即處理掉。
1987年2月25日
天哪，我簡直要崩潰掉。說好了這個星期六去醫院，可是，竟然有消息傳來，說週六在我們學校對董雲鴻進行公捕公判大會。
這怎麼可能！
我該怎麼面對？
不參加公判大會，請假，那就更促進了同學們對我的懷疑。已經有很多人含沙射影說我就是“鴨梨”，說我就是釀成悲劇的罪魁禍首。
可要是參加，董雲鴻會不會受不了刺激當場供出我來？
天哪，我到底該怎麼做？