爲了停滯沉淪中的單戀，爲了迎接還沒開始就已結束的藍顏，爲了最後角色轉變而慘遭夭折的心願，爲了昔日朦朧愛過的記念，終於，再這陌生後這麼多天的堅強而又倔強的陌生和傷感裡，我選擇了放棄了代風言，我不想再做風一樣的男子了，因爲風是多情的，爲她，我願停留。
我想做火一樣的男子，因爲火是熱情的，但它無關於愛情，也不敢涉足愛情，因爲火一旦愛，雙方都會受傷；而我，不希望自己愛的人受傷，所以因爲愛，我選擇不愛。
火的信念，寓意着我要和琳有個全新開始的決心和另一種心情，誰知卻偏偏真的不是按照先前約定時那樣的在繼續。藍顏不成，反倒陌生，這就是順其自然的結果麼？
我無言。
當晚，我去了紋身店，一千多針之後，一團燃燒的火焰長在了我的胸前，把她的名字就着火焰深深的紋在了我的心上，
一針一針走線，點刺，上色，那火焰一如那粒紅辣椒一樣鮮紅，是血和痛的交融。
掏出新買的手機，猶豫再次，情難自禁的終於發出了我和她陌生好多天以來的第一條短信：心痛，我在龍華公園的塔頂上，望着夜空思念，一個人。
此時已是晚上十點，街上最爲熱鬧的時候，看着遠處近處的成雙成對，一個倍顯淒涼，突然好想有個人陪在身邊。
她說：你爲什麼還是總做這麼幼稚的事。
原來，過了一年，在她眼裡，我還是那麼的所謂的不成熟，她對我的看法一直都沒有改變過。
我好想說，琳，我不是那麼自以爲是，也不是那麼不成熟的人，你知道嗎，在你面前你覺得我自以爲是是因爲我希望你心裡有我，我不成熟是因爲我心裡有你。
心裡想得我沒說出來，我手上打出的字是：我只是想一個人靜靜地在塔頂看看夜景，你爲什麼還是老樣子看我？
她卻說：那麼晚了，你一個人跑那麼遠，塔頂的風那麼大，感冒了怎麼辦？這麼大個人都不懂得照顧自己
一看短信，我愣了，突然好想哭：她，這是在關心我麼？
第二天，正月十一日，我的生日。比琳的生日早一天。
一上班小爽就說有東西給我。我笑了說，這麼急着送禮物給哥哥啊。
小妹從抽屜裡拿出一張疊好的A4紙，頁面上寫有兩個字—給代。小爽說，這是嫂子讓我轉交給你的，還說祝你生日快樂；我驚訝，還以爲她已經陌生到忘了我的生日呢；
嫂子這個稱呼，是我死皮賴臉要求小爽在我面前對琳的稱呼，呼，想想真傻！
攤開紙，印入眼簾的是一幅畫，她的作品。畫的內容很豐富有女生有魚有梯有窗，一個女生坐在窗邊上看着天空，窗戶下又是一個女生架着一副梯望上攀……然後頁下角是一句話：不要再生氣了哦，把這副畫撕了吧，算我們扯平了！
其實有時候想想，如果我明白一直沒有知己的她也是同樣渴望知己的話，也許我的愛也能愛的不會她壓力，我們同樣寂寞，同樣希望時間給我們共同的成長和積澱；
我拿着畫，一時心潮澎湃：這算是她送給我的生日禮物吧，送給我的第四樣東西，也是最後一樣東西。可是我詫異，有人送生日禮物是給人拿去撕的麼？有，就是她了。以前對生日禮物我還沒有過這種概念，我想禮物就等於心意，於是應該等於珍惜。
我想從畫中解讀出是否含有某種寓意，我用小妹的手機以小妹的角色向嫂子試探性地詢問，答案是：沒有，只是覺得這幅比較好畫；
對這幅畫。我記憶力依稀記得它出自《花溪》的某一張，然而我一直到現在還想不懂，以《花溪》的情感主題來看，不應該在這幅畫的意境中同時出現兩個女生的，攀梯子那個扎着兩條馬尾辮子的女生，她本應該是個男生的，我想……
收到了琳讓我胡思亂想的禮物，再次擾亂了我佯裝的心神，只一時間，忽然感覺自己老了，心變蒼老了，去年二十二歲還沒認識琳時還覺得自己是挺年輕的；原本，對零八年我是充滿希冀的，對二十三歲也是滿懷憧憬的，沒想到，二十三歲一切從零開始，還是一個人生日的孤單。
生日這天，除了一副畫的交集，我和琳還是陌生的沒有語言的交流，我覺着我似乎今天應該和她說說話的，尤其是這兩天我們偶爾又有點短信往來和生日禮物的基礎，然而我還是默默的沒有言語。也許說到愛，其實我不懂愛，我想。
晚上我又去了網吧，去繼續我的《零度•寓琰》我的寫作；二十三的生日，我自己把自己關進了過去的傷懷中，一個人面對電腦過。
文字，真的是個很折騰和折磨人的東西，只有真正原創和愛好的人才能體會，有時候我一直很迷茫，到底是我的文字造就了現在的我，還是我造就了現在的文字。愈迷茫愈飽醮筆端，愈是想不明白。
回到宿舍已是午夜十二點了，我將琳給我的畫貼在了牀頭，一睜眼就可以看見，畫的旁邊掛着我送給自己的小老鼠，和送給她的那只是一對。
我知道，今夜，我的小老鼠又將陪我一起失眠。
第二天，正月十二，是她的生日。
今天是琳的生日。 我在大清早醒來,睜開惺忪的雙眼,我心裡就一直在想,難道今天我還要佯裝着冷漠去面對她嗎？還是和這段時間一樣選擇逃避,不去辦公區,不去進行工作交流,什麼事都讓助手去處理麼？
我必須承認，一直說公私分明要將工作和個人生活情感區分開來，但是毫無疑問地，我並沒有做到，這些天我的思維被多愁善感的因子所充斥；上班我其實什麼也沒做,看似一本正經的思考,其實誰也不知道我到底在想什麼，包括我自己。
選擇了冷落，僞裝着陌生，可是每天,正如我之前所說，都會有意無意的去尋找和搜索着她的身影,那熟悉又陌生的裝束,那剪短又長長的披肩的發,那怕是瞥一眼就覺得已經足夠。這至少說明，她還存在在我的生活，在我的世界裡。
而更多的時候，誰都看不見，在B棟四樓某個角落裡，有個倚樓聽風的人，手裡的煙一支接一支地，直到那個思念的身影出現在眼簾，走出樓梯走出廠門，轉彎、模糊、消失、看不見,而地上的菸頭早已成片。
今天，我決定要和她打破僵局，要親口對她說聲“生日快樂”。可是生日禮物我送她什麼呢？掛飾？項鍊？相框？好像都挺俗的。難道再送花麼？可的的花會不會再次躺在孤單的垃圾桶裡呢？
既然我的學文的，她是作畫，我的生日她送了我畫，那麼她的生日我就送她詩吧，“才子才女，詩情畫意。”
於是早上，爲了準備一份生日禮物，爲了拿寫《風化》要用的材料紙，我這麼天來很難得打算去辦公區，一直不願去就怕和她碰面的尷尬；只是區區幾紙哪裡沒有呢，如果不是滿車間都沒有找到紅筆只有小李那裡有，我還會走向辦公區嗎？如果不是走向辦公區，我還會和她有那一剎那的眼神的交流嗎？真的，我好久都沒有好好正面看過她了，雖然我心裡是那麼想好好看看她。
寫詩是費神的，整整一上午我一直在構思着，爲了更貼近我們的經歷，爲了我心裡更好的寓意。然而這一切也許是天意，我做的太晚了，當《風化》還在創作中，中午開會時就很意外的看見了她的請假單。本來晚上我想要和好好說說話的，然後請她吃壽麪，再爲她過個生日的，雖然這一個上午我一直裝的很平靜，但這就是我在昨晚就已經滋生的醉真實的想法。
看見她的請假單，我知道這一切已經成不了可能，因爲我已經預感到她今天一定是另有安排的。她有自己的安排，我是不能打亂的,這樣我會認爲自己又沒有顧及她的感受,將我的想法和做法又強加於她。經過兩個月來痛並快樂着的煎熬，我現在什麼也不敢做，努力的去睡覺去寫作。我不知道再如何和她做朋友,不知道是不是應該繼續和她保持冷漠或者順其自然。只是,我的心裡有個聲音一直在告訴我,這些都不是我想要的！
這一天，本打算打破的寧靜，再次輪爲寧靜。中午，我就這樣眼睜睜地看着她消失在車間，消失在我的視線之外。
手機摔了可以再買,花摔了可以再用禮物還，只是曾經的美好丟失了還可以再找回嗎？一個陌生，就真的能將愛輕易的視而不見嘛？我知道，如果一切從來，我還是會愛上她的，雖然，她並不愛我。
《風化》的完成用了我整整一下午，由《生動》，《眷屬（鼠）》，《零度》和《悅（月）夜小壽星》四篇心跡詩詞代言而成。
晚上，我悄悄地將風化塞進了她的抽屜，嘴裡唱着：琳，祝你生日快樂。不論今夜你在哪裡都希望你能感覺到我的祝福；你不知道，其實我是多麼的希望昨夜的午夜零點，我們可以一起過生日，上一秒是我的，下一秒是你的，我們一起對彼此說：生日快樂。那將會是我一生最美好的回憶。
只是今夜，一切只有想象，我不知道她在哪裡，生日是否過的快樂。我只知道，我耳邊那個聲音在一遍一遍的迴響:“林琳，祝你生日快樂，祝你生日快樂……”這聲音，從我的《風化》做爲遲到的生日禮物塞進她的辦公抽屜裡起，久久不息。
今夜，我是多想和她恢復言語，不再僞造冷漠；我想告訴她，其實我早就沒有生氣了。可是，我見不到她了。在這個她二十二歲的夜晚，我只能一個人，靜靜的坐在她坐過的桌。
今夜，我知道，不管她在深圳的哪個地方，我都會一直在午夜面對着月亮唱一首《生日快樂》歌，然後回到我的鼠窩，將我的心事對我牀頭的小老鼠說。小老鼠，真是我的好朋友，搖一搖，“唧唧”兩聲地，似乎很能懂我。
今夜，是她二十二歲的生日，也是我二十三歲生日剛過完的第一晚。做了整整三年的風，我真的很累了。不管別人對於我走過的路怎麼說，是普通或不普通，是孤傲或孤傲，這都不重要了。我真的只想此生好好愛一人。不論我骨子天生流着什麼血，我都願爲了她，一個不是紅顏的紅顏，一個沒有真正開始就已經草草結束的才女佳人而去改變自己。昨天，今天，明天，我都願意去忘卻自己是一陣風。
風，是永遠的追逐，沒有方向沒有支點；而火，則是燃燒自己也要給予世人哪怕最後一絲殘留的熱情和溫暖；所以，在我二十三歲的昨天，在她二十二歲的今天，我總算找到了自己，找到更深層而又更普通的自己。
風情的訣別，意味着我將必須選擇放棄風的一切：風的才情、自負、放縱、不羈、自由、孤傲等等；當然，更應該放棄的則是我手此時此刻在敲打的東西--文字。
我不知道放棄了文字，我以後的生活還會有什麼；我不知道沒有了文字的宣泄，我還能擁有什麼去驅散着寂寞；但我想我應該去試試，就算是爲了謝謝她給我這次刻骨銘心的經歷和感觸，如果我按着她的話語畫的路線走一走，我想我應該是不會後悔的。因爲她在我的心目中，已然媲美了曾經所有的銘心刻骨，雖然我們並沒真正攜手走過、相愛過，但我知道，她的名字早已經深深的刻進了我的骨髓裡，此生不息。
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