漸的, 我習慣了四四方方牢籠一樣的層流倉，習慣了不停的嘔吐，拉肚子, 胃口差, 我已經瘦的不能再瘦, 可體重還在往下掉。滿嘴的血泡, 渾身到處都扯着疼。
幸虧還能夠上網。爸媽, 大叔，康健，朋友們時時在網絡上鼓勵我, 不斷給我新生的勇氣戰勝孤獨和病魔。
楚莫言每次一有閒暇就和我聊幾句。發現我們見面不見面都能打嘴巴官司，爲着瑣碎的小事快樂的吵個沒有休止。
“喂喂。”我沒精打采輸了幾個字, “楚莫言。”
“什麼事, 小黃瓜！”
“苦瓜大叔, 你不是說要告訴我什麼時候開始喜歡我的嗎？有沒有想過這個問題啊，還是根本沒時間想我啊。”我在無理取鬧。
他默了一會兒。才發來一條, “我要忙去了。晚上再和你聊。”
無情的大叔，我氣哼哼地關上電腦，迷迷糊糊睡覺。這幾天我的白細胞低得不能再低，人總是昏昏沉沉的，醒了又睡, 睡了又醒, 周而復始循環往復。也不怎麼吃東西。
等醒來時, 發現已經是上午十一點, 算算, 大叔那邊應該是晚上十一點，我想看看大叔是否睡着, 打開電腦，無意發現郵箱裡有一封信，我點了一下，居然是大叔寫給我的。
很長的一封。
“小諾，你問我什麼時候喜歡上的你，這個問題一直縈繞在我心底，可是，原諒我一時間答不上來。
拍片和錄影，做節目，接受訪問。我在這些軲轆轉的忙碌閒暇一直在想，可是，一直得不到答案。
從片場仰頭望天，天只有很小的一塊。我忽然琢磨出一個道理：天空，從來不會因爲我們視覺的狹隘而變得狹小。地球，從來不會因爲我們內心的寂寞而變得失去溫暖。
我們仰頭看見的狹小的天空，內心感受到的寂寞和孤獨，其實從未影響到地球和天空半分。
或許許多人追逐着的聲名，富貴，利祿，在其他人眼裡只不過爾爾，而在這一小撮人心中，世上最盛大的幸福，只不過是兩兩相望，盈手一握，拈花一笑。
最盛大和最微不足道，微妙都在每個人的心中。
小諾，我好像跑題了，那麼，我下面該認認真真回答你這個問題了，楚莫言是什麼時候喜歡上貝小諾的？
好吧，坦白的說，第一次爲你這個小破孩心跳，好像是我摔傷了，你照顧我，我問你，我躺在牀上一輩子，你會來看我嗎？
那時候只是奢望你日後能偶爾眷顧一下我這個可憐的殘廢。沒想到你會說，如果我那樣的話，你會養我一輩子。
一輩子，我聽見這三個字，心陡然顫抖了一下。
可是，當我敲擊鍵盤的時候，我忽然想起，那次不算，真正對你的喜歡，應該是你跑到我家裡來，對我大喊大叫，最後，手砸在牆上，流了很多血，我呆呆望着牆上彎彎曲曲的血跡，第一次知道，心疼是什麼滋味。
其實，那個時候，我才發覺，我對你和亦然的喜歡並不一樣。
之前，我從未有過這樣的感覺。
可是，我往下想，越來越想起更多。也許，真正的喜歡，是從你冷冰冰躺在牀上，解開衣服，憂傷說起你和媽媽都很喜歡金盞花的時候。
也許，是我到處找也找不到你的時候開始。
不對，也許是我一推開2022病房的門，聽見你對着報紙說，我也在洛杉磯的時候，當你放下報紙，我除了流淚，什麼也做不了了。
也或許是看見十九歲的你一直微笑着面對冷冷的死亡時候。
之前，只是覺得我想要你，不管你究竟是什麼樣子的人我也要你，可這時候我纔看清楚真正的貝小諾究竟是什麼樣子。
乾淨，善良，堅強，樂觀，溫暖，可愛，無理取鬧，豁達，敏感，小小的天真和大大的頑皮。
越看你，越發現你是我內心一直極端想要的那個人。
那根被我這根大苦瓜看對眼的小黃瓜。
是我運氣好，碰對了人。可是，忽然間，又覺得自己錯了。
或許，在片場，看見你的第一瞬間，我就愛上貝小諾了。我愛他脣邊愜意的米渦，愛他纏人的無賴，體貼人時候的溫暖，裝作大人時的世故刻薄和袒護我時候不管不顧的執拗.....
貝小諾，你給了我一個很簡單的問題。
我卻給你一個很複雜的回答。
其實，大叔可以給你簡單問題一個最簡單的回覆，喜歡一個人，不需要理由。而我對你的喜歡，只有開始，沒有結束。
愛你永遠在發現愛上你的後一天。
這個答案，你滿意嗎？
這是我這一輩子唯一的情書，小黃瓜，你收好了，以後，我只會用做，再也不會用說和寫去證明我愛你這三個字。”
看完大叔糾結到令人髮指的情書，我沉默了許久，眼角滲出兩行熱熱的淚水。
我抹去臉上的淚痕，發了一條信息給大叔：“睡了嗎，大叔，信，我看過了。”
“想我了嗎，小黃瓜？”
“嗯。”我停頓一下，“想。”
又過了一會兒，我敲着鍵盤，“楚莫言，我想你，想得快要死了。”很沒志氣發了這一句過去。
等了半分鐘，我看見大叔發過來沉靜內斂的一行字，“快了。等你出倉了，我會讓你成爲世界上最幸福的小黃瓜！”
最幸福的，小黃瓜？
我腦袋裡出現一個頭上打着黃色骨朵的小黃瓜吊在苦瓜藤上，騎在一根大苦瓜頭上，隨風起舞作威作福的得瑟樣子。情不自禁的，我對着電腦屏幕撲哧一下笑了出聲。