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「恩。」我困惑的看他一眼，但隨即記起去年的今天，他也是這樣把她叫到外面並給她一個禮物的。
我們慢慢的走着，把音樂跟熱鬧拋在腦後，只是這樣走着。突然，慰文停下來了，我差點就撞上他!
「爾薰。」他看似有些緊張，他的額頭落下了一顆小小的汗珠。我更加的奇怪了，如果他是要跟去年一樣表達愛的宣言的話，他爲什麼要怕呢?搞的我也怕怕了!
「我想要送你一個禮物，我不知道你會不會喜歡。但是，我真的很希望你會。」慰文說完這些話後像鬆了一口氣般堅定的看着我。我也看着他，期待着他將會給我的驚喜。
「每次從你眼睛看到我自己，那都是最幸福的倒影。你知道嗎?每次把你的手握在手心，那默契、那溫暖，是我下一天的指引。我希望你十九歲時也能繼續做你的男朋友，我感覺的到，這會成真。我愛你。」
他握着我的手誠心的道，我卻感覺鼻子軟軟的，就要落下淚來。
他看到我的眼淚，有些慌了。連連問着怎麼了，最後，選擇將我擁入懷中。
「怎麼…怎麼這好像…好像一首歌的歌詞。」我哽噎的道，心中因爲這美麗的詞語感動着。
「虧我還去找一首你沒聽過的歌，還是被發現了。」慰文笑着道，手伸入口袋中像是要拿些什麼。
但是，他的話被突然響起的手機鈴聲打斷了，他抱歉的笑笑並拿起手機放在耳邊聽着。我不發聲，只是聽着、耐心的等待着。
「喂？爸。是的。」
只聽見慰文對着電話裡應着。看他的神情，似乎很想掛掉電話。我便在旁邊守着，第一次，第一次對伯父有了不禮貌的想法。
我一開始很有耐心，但漸漸的，我也開始不耐煩了。誰會希望在氣氛正良好時被打斷呢?
我開始對慰文比手劃腳着要他趕快結束電話，而他也點了頭。我幾次聽到他的話鋒一轉，試圖掛掉電話，但是，白伯伯就像纏人的蚊子一般不肯掛掉電話。
五分鍾過了，十分鍾，十五….我真的受不了了。我做了一件我絕沒有想到會做的事情……
我記得我猛的站起身來、把慰文手中的手機搶走並掛掉了電話。這些動作我一氣呵成，連一絲毫的猶豫都沒有。但動作甫出，我跟他兩人都呆掉了!
我根本不知道自己會那樣做，有些結結巴巴的對慰文道：「對….對不起，我….我不是故意的。我的身體….就開始動…動。」
慰文滿臉鐵青，試圖壓低口中的怒氣問着我：「什麼叫做身體自己開始動！我問你，你爲何要那麼做？」
我很害怕，慰文從來沒有對我生氣過，這是第一次!我以經記不得多少次慰文曾縱容過我，但是，我能確信他從來沒有這樣的生氣過。
我試着解釋，但是沒想到，話還沒說完就被慰文的怒吼聲嚇到不知所措!
「你說什麼！你就是不改口是不是？一定要這樣說嗎？就不能告訴我你真正的原因－因爲要禮物嗎？」慰文的怒吼聲來的又快又毫無徵兆，使的我迅雷不及掩耳。
「我…」面對着他前所未有的怒氣、以及他不相信我且開罵的態度，我打從心裡悲憤。從父母離婚時就積壓着的怒氣也浮現了上來，我好委屈……
「我想要禮物？在你眼中我只是這種人嗎？我一定是隻要禮物嗎？你有沒有想過我是因爲其他原因阿！」
我聲嘶力竭的喊道，心中無限的委屈。原來，他不相信我嗎?慰文眼睛冒火的看着我，冷淡的。
「沒錯！我是期待你的禮物，但我可以等、可以忍耐！其實我是生氣，爲什麼你的父母跟你的關係可以如此好，爲何我父母就不行！」我喘口氣繼續道。
我不知道自己爲什麼會這樣說謊，我當時確實是不耐煩了呀!我知道其實慰文說的對，但是，我就是太好勝了，總是認爲自己可以從任何事情開拖。
沒想到，講到爸媽，我卻又然淚下。由於感傷，我的聲音漸漸小了起來。
用這種聲音說謊，不僅混亂了慰文也混亂了我自己。我真的是在說謊嗎?還是我在慰爸媽的關係而自悲?
「爲什麼，爲什麼，爲什麼！爲什麼你父母感情好，我的就不好。爲什麼你的父母疼你、愛你、顧慮你的感受，我的就不。爲什麼我的父母要離婚，你的就不用？」
我停不下自己，受傷的話語開始流出，我開始發泄。
「你又在掰什麼理由，每次都這樣，想要讓我同情而不生氣。我也有脾氣、我也有父母。你別以爲只有你爲你的父母着想，我也是的!」
我聽的出來，慰文還是很生氣的。但是，他的聲音已經小了下來。
本來他已經給了我一個好臺階下，但是不知道爲什麼，一聽到他的抱怨，我又發起了脾氣。一場連我自己都不瞭解的脾氣。
「你就一直認爲我在掰是不是！好。慰文，你趕快把禮物給我，快阿!」我直視着慰文道，話中有着涼。
慰文不可置信的看着我，音量又大了起來。
「好，你想要就給你！你這個自私鬼，生日快樂阿!恕我不奉陪了！」他火冒叄丈的把一個小小的盒子丟給我，怒瞪了我一眼就掉頭走了。
望着那經過精緻包裝的小盒子，我很想打自己一巴掌、想要確認這是不是夢。
我不明白我自己了。我好像有着雙重個性一樣，每個都對彼此不瞭解。我爲什麼要這樣，我爲什麼要掛掉他電話。
我連自己都不明白爲何掛掉他電話，他又怎會明白呢？我其實不該對他生氣的，根本就是我的錯！
我真的好內疚，根本就是我的錯、我使小性子。我心裡一軟，之前因倔強而暫時忍住的眼淚便不爭氣的掉下來了。
我往門外跑去，想追上他跟他解釋。但是，他早已不見蹤影……
其實他真的沒有錯，如果是我，我也會生氣。可是，他爲什麼不相信我呢？如果我說的是真的呢？
事實上，我想我真的是生氣了。一半是因爲不耐煩，一半是因爲我真的不甘心。
我又感到臉上溼溼涼涼的，我抹去了，但眼淚又如泉涌般溢出。這就是愧疚的感覺?傷心的感覺?我已經千瘡百孔的心就像我的臉，冷的動不得了。
我真的是爲了爸媽離婚還在傷心嗎？是的吧。爲什麼他們要離婚？是他們害的我。是他們害的慰文生氣！
臭爸媽、壞爸媽，爲什麼你們從不顧慮我的感受?明明在吵架，卻不告訴我，不讓我對你們的離婚有一點心理準備。
我的心口隱隱作痛，我撫摸着，試圖告訴自己要冷靜。無奈，連我的心跟腦都在猶豫。
理智告訴我不要哭，但情感卻鼓勵我把所有的眼淚流光。這樣，以後不論多傷心，眼淚都不會再出現。
而那是假的……
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