綜影視— 偷心遊戲
我一生最可悲的事情,不是被愛人利用拋棄,甚至最後爲了愛人死亡。而是在兜兜轉轉兩世愛上的人卻輸給我自己。他愛上的是我又不是我,害死他的是我也不是我。這是何等可悲的人生！那我的重生又有什麼意義？——
蓋爾
我是蓋爾。蓋爾·拉文克勞。我是魔法生物和巫師的混血。我有一個世界上最漂亮最溫柔的爹地。
如果我只是蓋爾該多好。這樣我就不會愛上自己的爹地,然後求而不得,最後親手殺死”自己”,依然救不回我愛的那個人。
爲什麼會愛上？爲什麼那個”我”不愛他？這是一個怪圈,永遠都是一個迷宮，找不到出路。埋葬了”自己”,埋葬了他,也埋葬了我。
我叫蓋爾·拉文克勞。我的爹地是ICE,我的父親是蓋勒特·格林德沃。可是我是如此的痛恨他,也痛恨我自己。
因爲我曾經也有一個名字叫蓋勒特·格林德沃。德國黑魔王,格林德沃家主,聖徒的首領，就連愛着一個叫鄧布利多·阿不思的人也一樣。一個世界卻有兩個我。
只不過我曾經的世界裡，沒有ICE，也沒有一個叫蓋爾，有着格林德沃血脈的孩子。
那一生，我少年時聰慧高傲，癡迷於黑魔法，然後愛上阿不思。和阿不思決裂。接受格林德沃家族，建立聖徒，掌控着整個歐洲魔法界，除了英國。然後想盡一切辦法和阿不思重歸於好。最後心灰意冷，和阿不思決鬥，自囚於紐蒙迦德的最高的塔裡。日復一日守着我的愛情。最後爲了救阿不思，而動用了聖徒最後的力量。然後狼狽的死在伏地魔的奪魂咒之下。
風光無限的前半生，和悽慘悲涼的後半生。一切都是爲了一場年少的愛情。
我從來沒有掩飾過自己骨子裡的殘忍，冷漠以及傲慢。聖徒的人都知道我的手段是多麼的鐵血以及兇狠。他們願意臣服於我，瘋狂的崇拜着我，說我是天生的王者。我卻爲了阿不思跌下了王座。蓋勒特·格林德沃可以兇狠，狡詐，冷漠，無情。但是卻獨獨對阿不思沒有任何辦法。我幾乎可以想象死後別人的評價。愛上最偉大白魔法師的黑魔王，爲了愛情而死。讚揚的會有，詆譭的會有，嚮往會有，不屑一顧會有，各種各樣的揣測和評價。因爲我”偉大”的愛情。
爲什麼會愛上阿不思？愛上那雙湛藍的彷彿雨後晴朗的天空的眼睛，愛上了那溫柔的笑容，愛上那柔軟的赤褐色髮絲？那讓人永遠彷彿都生活在春天的氣息？所有人都以爲那只是一場年少時的愛戀，我卻用實際行動讓這場愛戀貫徹了我的一生。志趣的相投，性格的相互吸引，彼此傾心的相戀。然後是吵架，事故。他妹妹的死，讓他狠心的掐斷了我們之間的感情。無論我如何試圖努力，他都用這件事在我們之間劃上隔離線，不願回頭。再見時，他已經一頭白髮，臉上是時間刻下重重痕跡。曾經光潔的下巴是長長的白鬍子。神情疲憊而狼狽。可是無論怎麼變，他都是我一直愛着的那個有着最漂亮藍寶石一樣眼睛的溫柔少年。是刻在我心口的硃砂，抹不掉，消不去。所以我纔會毫不猶豫的替他擋下伏地魔的奪魂咒，甚至徹底把聖徒最後的根基推向深淵，保下了他的鳳凰社。我終是用死亡成就了我的愛情。
我沒有想過會有再次醒過來的時候。
我是在一片黑暗中醒來，自己彷彿一條被困在狹小水杯裡的魚，在水裡只能輕微的移動。無論我怎麼試圖掙扎都不行。那一瞬間我還以爲我被誰救了。然後被屈辱的困在這裡。
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可是溫柔而悅耳的男音，卻慢慢安撫了我。
他叫着寶貝，一遍又一遍的對着我吶吶自語。
溫柔的語氣，濃濃的愛意，安撫了我的焦慮和疑惑。
我不知道我爲什麼會變成一個還待在女人肚子裡的孩子。
但是我知道這個人是我的爹地，他很愛我。
我本以爲我這樣的人死後會下地獄。靈魂也會灰飛煙滅。我的手上滿是鮮血，我的腳下是堆積的白骨。我不後悔。也不相信救贖。
即使這樣的我，依然沒有被梅林拋棄。這就是所謂的重生？也或者是因爲罪孽太重，連地獄都不收了。
但是漫長的黑暗，居然會讓連死亡都不曾畏懼的我，感到恐懼。如果不是那個溫柔的聲音，我大概會被這樣的處境慢慢逼瘋。那個聲音彷彿有着無窮的魔力，一日一日的洗滌着我的心靈，帶走我的不安，煩躁，甚至自暴自棄，自我厭惡。
大概沒人相信，那麼自信的黑魔王蓋勒特居然一直是這麼一個悲觀的人。瘋狂的追逐着愛情，其實卻在一開始心底已經認定這是一場敗局。然後在最後成功的用這場愛情毀了自己。
那麼濃烈而絕望的愛情，卻在我醒來之後，在一望無際的黑暗中消磨殆盡。我從來沒有後悔過愛上阿不思，但是僅僅是放下兩個字，讓我漸漸走出了前塵。
我也曾無數次追憶，我爲什麼這樣陷入其中，毀了一生。卻總是找不到源頭。毫無疑問我是愛着阿不思，真真正正的愛着他。即使我知道那個和我約定決鬥，最後逼我字囚於紐蒙迦德的最高的塔裡的那個人，他湛藍色的眼睛依然明亮卻已經混雜了太多東西。這麼多年來，固執的等在原地，守着那場愛情的只是我一個人罷了。阿不思早就不是我愛着的少年。他是阿不思·鄧布利多，打敗黑魔王保護魔法界的最偉大的白魔法師。我的阿不思早就死在了十六歲那年的意外中。
我都變了那麼多，他怎麼可能一塵不變？
我終於正視了自己的心，已經不愛了。梅林賜予我新生，我應該接受。我放棄了作爲蓋勒特·格林德沃時的一切。
其實我早就知道了，我的愛情已經結束，在那一場決鬥中徹底凋零。最後選擇爲阿不思而死，又何嘗不是我的報復？科林·馬爾福，那個瘋子的幫助下，阿不思和他的鳳凰社即使能苟延殘喘，最終依然會面臨被徹底拔除的結局。如果我真的還是如以前那麼愛阿不思，我就不會這樣選擇死亡，而是強勢的站起來，重新組織起聖徒。這樣有聖徒背後的支持，阿不思纔可能有和伏地魔一抗的機會。如果我沒猜錯，伏地魔身邊應該有能預測未來的人，雖然我也覺得很不可思議。但是我相信自己一手創建的聖徒的能力。那些消息不可能有假。
但是那又怎麼樣呢？蓋勒特·格林德沃已死，聖徒已毀。沒有人會在爲阿不思再奮不顧身了。
放下前塵，唯一讓我感到愧疚的就是那些聖徒一直追隨我，即使我自囚於紐蒙迦德的最高的塔裡，那麼多年依然忠於我，不斷想把我帶離那裡的那幾個部下。他們都是爲了我叛出了聖徒。最後卻爲了我一己之私而全軍覆沒。我真是個最差勁了首領。但願他們來生不要再遇到像我這樣的王。
日子慢慢的過去，連我自己都覺得不可思議。我居然能在這樣心平氣和的待着，浸泡在水裡，黑暗裡，只有那個溫柔的聲音陪伴。
有的時候，我甚至會有些羨慕這未曾謀面的母親，她身邊有這樣一個全心全意愛着他的男人。他們共同孕育了我。雖然這一世的母親她是個啞巴。這麼多年來，我從沒有聽她說過一句話。但是這個有着溫柔聲音的男人如此的愛着她，幾乎天天都陪在她的身邊。這樣的愛情是我曾經嚮往卻拼盡一生都沒能得到的。也許只是阿不思真的不是那個適合我的人罷了。
那個時候我甚至在想，不管我是什麼魔法生物，這一生我就像父親母親一樣，找一個合適而相愛的人，平平淡淡的過一生。平淡纔是真正的幸福。
不過是幻想罷了。重生纔是梅林賜予我的懲罰，一切早就註定。
男人痛苦的嘶吼聲，那時候我就覺得不對勁，卻下意識的忽略了。過了片刻，一陣掙扎，我依然沒能見脫離禁錮，雖然我感覺到我已經離開了母親的身體。
一個月的時間，我不得不既變成”胚胎”之後再次接受自己變成一個蛋的事實。
更讓我惶恐的是，變成蛋之後，我可以感覺到接近我的人的氣息。那個有着溫柔嗓音的父親會像以前一樣對着我，彈琴，讀書。溫柔而寵溺。彷彿對待珍寶。
可是我卻從來沒有感受到除了他之外別人的氣息。母親呢？會不會也像前世我的母親一樣，生我時難產而死？
直到在一次男人使用魔力的時候，我才發現了真相。沒有所謂的母親，這個魔力的波動，在這接近六七年的時間裡，不斷源源不斷的維持着我的吸收，我怎麼會不熟悉？從頭到尾都沒有我自己想象的不能說話的母親，只有這個我不知道該稱爲父親還是母親的男人。
我甚至懷疑這早就不是我那個世界，男人能生孩子，這究竟是一個怎樣的世界？我深深的開始糾結了。
但是這些卻不能破壞我對於這個男人的親近和喜愛。無論他究竟是父親還是母親，這麼多年的爲我付出的愛意。他都是我唯一也是最在乎的親人。
我會當一個好兒子，讓他驕傲，讓他幸福。
一個人無聊時，我也做過許多猜想。一個人生活還帶着孩子。是愛人死了？還是被拋棄？或者是意外的？
應該是前者吧。他很愛我。是因爲我是他愛情的結晶吧。
二十年的時間居然沒有讓我覺得漫長。破殼而出，這種尷尬的出生方式，在看到他傻兮兮的笑容時，全部都煙消雲散了。
我努力讓自己挑剔他的不是，心裡暗暗的罵他白癡，目光卻一直沒有從這個男人身上離開。我幾乎貪婪的注視着他的容顏。這是我的”母親”。他比我想象的還要美麗。我曾經以爲世界上再也沒有人的眼睛比過阿不思，天空的通透帶水的清澈和風的溫柔。但是他的眼睛卻猶如藍色池子裡的溫泉，裡面的脈脈溫情，讓人從心底泛起暖意。微微氤氳氣的薄霧帶着水汽，泛着瀲灩的光芒。
”母親”真是個美人！
嬰兒時期的生活很是痛苦，不過還好男人夠遲鈍。我實在不喜歡僞裝成正常嬰兒的樣子，也僞裝不成。而傻爹地完全是個兒控，完全沒有懷疑的把一切都歸於翼族混血孩子的早慧。雖然這條是他自己認定的”原因”。
在以前我從來沒想過自己對着別人撒嬌的樣子。但是對着ICE我就居然會下意識的做了。我很喜歡他對着我笑的傻傻兮兮的樣子，因爲我一句話，而樂的找不到北。驀然回首，原來依賴而喜愛在很久之前就已經存在。我還沒愛上他時，他便已經悄悄的佔據了我整個世界。
三歲的時間家裡多了一個鉑金小孔雀，阿布，ICE的教子。第一個入侵我和ICE生活中的人。我居然幼稚的開始吃起一個小鬼的醋，因爲他的到來搶佔了屬於我的時間。我甚至惡作劇的作弄的他，讓他每次都慘兮兮的，只是爲了發泄我的不滿。是不是人變成孩子連情緒也慢慢的孩子氣了？
我甚至想過如果我還是聖徒的首領，一定也要培養一個和阿布一樣聰慧優秀的繼承人。可惜現在這個問題不是我需要考慮的。
我已經確定了這就是我以前生活的世界，無論是時間還是發生的各種大事。都無不預示着這就是我曾經活着的世界。更讓人驚悚的是，那個曾經的自己也活在這個世界。同一個空間，兩個自己。但是拋除開始知道時的驚訝，我沒過多久就放開了。是原來那個世界又怎麼樣？我早就不是蓋勒特，我是蓋爾。ICE的蓋爾。無論是曾經的自己還是曾經的愛人我都不會改變。於他們來說我是未來，於我來說那是過去。這樣平淡的生活，遠離那些曾經的是是非非。想到那個科林·馬爾福，我甚至想立刻隔絕ICE和馬爾福家的交往。但是仔細衡量了利弊，我還是放棄了。
既然曾經的我沒有遇到現在的我，那我也不用擔心。我並不想改變什麼過去結果卻讓我失去現在和ICE平靜的生活。
想到第一個看到自己相貌時的驚訝，如果真的和一個這麼像我自己的人見過，我不可能不調查，更不可能忘記。我自己也沒有想到即使重生，我居然和曾經的自己長的像一個模子刻出來的，除了眼睛的顏色。我也和ICE一樣擁有一雙湛藍色的眼睛。就彷彿是阿不思和曾經的蓋勒特的孩子。
不過想到ICE有時候看着我，不小微露的黯然和悲傷，我立刻肯定，我的父親，ICE的愛人，一定和以前的我長的很像。所以ICE纔會對着我失神。我努力的尋找記憶裡家族裡的那些孩子。想來想去終是無果而放棄。
那時候的我從來沒有想過，這個世界並不是我原來的那個世界，有些事情早就產生了偏差。明明都是熟悉的人，卻又如此的陌生。
如果是和阿布出現，讓我微微警惕，那小時候的伏地魔出現則徹底讓我失去了分寸，打起了所有的戒備。
ICE領養回家的孩子，居然是未來掀起魔法界血雨腥風的伏地魔。即使再遲鈍我也發現了事情的不對。
伏地魔，作爲幾乎把阿不思逼入絕境的人，阿不思最大的敵人。我怎麼可能沒有他的詳細資料？那張臉即使我只是小孩子的輪廓，我依然立刻肯定了他的身份。畢竟他可是殺了我的人啊。
那時候曾經那些知道他兒時事情的人除了阿不思都被滅口了。如果不是阿不思透露連我也查不到。多麼的諷刺，被伏地魔所謂的純血論吸引的那些貴族卻不知道他們所擁戴的王是個長於麻瓜界的混血。
最重要的是我無比的肯定伏地魔十一歲之前一直是在孤兒院長大的，從來沒有被人收養過。那一瞬間我甚至產生強烈的恐慌。是我的到來改變了歷史，還是這本來就不是我原來的世界？
那曾經的我，真的存在過嗎？還是一切都只是臆想？
還有ICE，我是真真正正存在的。想到爹地，我心裡所有的不安全部都退卻了。不管如何起碼現在我是真正的存在的。我是ICE的寶貝。
擺脫了思想的牛角尖，我看着眼前弱小極了的孩子。不管他未來還是不是我記憶裡那個冷血殘忍，近乎妖孽的伏地魔，我都有能力保護好我和ICE。
我收好自己的殺意，不是因爲阿布的到來，只是因爲我終於完全擺脫了前塵的束縛。無論魔法界會變成怎麼樣，甚至阿不思會怎麼樣，都不再是我需要擔心的問題。我只要保護好我和爹地。我也相信我有能力保護好現在的生活。畢竟我這一世的魔力在成年時絕對會遠勝曾經的自己。
況且現在在我眼皮子低下，他還能做什麼？我總不至於會怕一個還沒成年的小鬼。最重要的是現在殺了他，我根本沒法面對ICE。魔法界的災難關我何事，我不願做任何讓ICE傷心的事。只做一個讓他驕傲開心的好兒子就好。
殺不了他，也不代表我會讓他接近ICE。我和阿布聯手給了他一份”大禮”，讓他充分認識到自己的處境，什麼該做，什麼不該做。他可”一定”要清楚。我不介意家裡多養一個孩子，但是卻決不允許他和ICE親近。
他也的確聰明，吃了幾次虧，就完全領會了。從來不刻意的親近ICE，一直和ICE保持着不近不遠的距離。並且聰明的利用ICE從我和阿布這裡得到他想要的那些東西。
既然達到了目的，那些東西我並不在意。
每當我想起那個時候，我都後悔的幾乎窒息。我只是不斷的阻礙伏地魔的接近，卻忘記了感情從來都是雙向的。那些點滴的憐惜之情，還有許許多多匯聚在一起。即使伏地魔錶現的和ICE不親，卻被ICE在我不知不覺中劃入親人的範圍。
是我的錯誤，給了他傷害ICE的機會。
一切早在我還沒有意識到的時候就埋下了種子。
如果可以我寧願自己沒有救起託比·瑞格波。即使我心裡對他無比的愧疚。他是我前世的死忠，最後也是爲幫我就阿不思而死。
如果我沒救起他，我就不會知道我可笑的身世。就不是知道我和”自己”的關係。就不會在一場旁觀的愛情中，迷失了自己。如果我不知道ICE愛着的是誰，沒有見到”自己”，沒有一點一滴挖掘那場屬於ICE的”愛情”，是不是我就不會多想，不會遺憾，不會嫉妒，是不是我對ICE的佔有慾永遠都不會變質成愛情？
但是我已經做了。世界上最不值錢的便是後悔。
我救了託比·瑞格波，無意間戳破了我的身世。多麼可笑，我居然是”自己”的孩子。即使這個世界的蓋勒特·格林德沃其實並不算是我。但是無論是風格，人還是品性，思想，那都是另外一個我。沒有誰比自己更瞭解自己。我知道即使我也是這個世界的蓋勒特，我會做的事情也是他做的一樣。”我”早就陷入了一個名爲阿不思的漩渦裡，永遠都出不來也不想出來。
我和這個世界的自己唯一不同的只是我的那個世界有個名爲科林·馬爾福的變數。而他的這個世界有ICE。
明明知道如果是我也一樣會變成這樣，我依然嫉妒這個”自己”得到ICE全部的愛情。幾十年如同一日。ICE從來沒有提過他，卻一直愛着他。甚至我知道我有父親但不知道是誰的以前，我明明都無所謂。卻因爲那個人是”自己”而開始萬分的在意。
我自己知道心裡一面牆已經轟然倒塌。我再也不能像以前一樣心安理得的叫着爹地，我對ICE所有的感情都堆積在一起，讓我不能分辨。
所以我毅然去了德國，去見另外一個”自己”，我如此的想知道曾經的ICE是怎樣愛上他的。他會不會和我並不一樣，也會有那麼一點點喜歡ICE？
心裡的忐忑，酸澀，交織在一起。明明開始時認定我最瞭解”自己”，現在卻不知道該祈禱如自己所想那樣還是另外一個不同的自己？
看到這個所謂父親的”自己”，我不知道是該失望還是高興。他如我想的那樣，對ICE沒有一絲一毫的感情。在他心裡ICE只是一個記不清長相的翼族，傻傻的”白鷹”。就是一個逗趣的寵物。唯一能讓他印象深刻的只是那一雙湛藍色的眸子。因爲那和阿不思一樣的顏色。
和我自己開始猜測的一樣。和曾經的我一模一樣的”自己”。我心裡卻涌起一陣又一陣的漣漪。如果是我，ICE也會愛上我。
他愛的是這個蓋勒特·格林德沃。是不是也可以愛着我？不是作爲兒子，而是愛人？
因爲這樣的長相和這雙來自ICE的藍色眼睛，蓋勒特·格林德沃對我明顯多了幾分真心。我知道他是把我想象成他和阿不思的兒子。
看，沒有誰比我更瞭解他。
在他關於ICE爲數不多的記憶裡，我終於知道我名字的來源。蓋爾。那是ICE還是幼崽時因爲語音不清，喜歡叫蓋勒特·格林德沃的名字。
ICE對我的愛全都源於他對眼前這個”自己”的愛。從名字就知道ICE的心情。
我是如此的嫉妒”自己”。我不知道該怎麼面對ICE。也爲了不讓蓋勒特·格林德沃出現在ICE面前而被迫留在德國，接受繼承人的培養。
被迫留在德國兩年，我終是用一副前世我在最後爲了見阿不思而努力了很多年研究出來的改良的複方湯劑，換來回ICE身邊的機會。
這就是曾經的自己，即使是繼承人也不及一個可以見到阿不思的機會重要。
再次見到ICE的那一剎那，我就知道我完了。噴涌而來的感情，瞬間把我所有的自欺欺人都衝跨。
我愛上了這場我見證了幾十年的獨角戲般的愛情，也愛上了這樣的ICE。
作爲蓋勒特·格林德沃的我，不會愛上ICE這樣的人，但是作爲蓋爾的我，卻愛上了這樣的他。這是個死結，讓我不知所措。
即使知道我拒絕叫爹地會讓ICE傷心，我依然喊不出口。爹地？愛着他的我，要怎樣吐出的來這兩個字？
蓋勒特眼裡的ICE，ICE眼裡的蓋勒特。越探究，我越心痛和嫉妒甚至絕望。
明明我和蓋勒特幾乎是一個人，ICE愛着的人永遠都是那個在他幼年期買下他的蓋勒特，而不是作爲蓋爾的我。
這樣的愛情沒有一絲一毫的機會。
更讓我恐慌的是，不止是我，連阿布都發現ICE的美好。曾經少時的”相鬥”，變成了真正的相鬥。還好ICE對於阿布的感情拒絕的很是乾脆。
我鬆了口氣，卻萬分苦澀的把所有的心思壓的更深。
ICE發現了和我一起來霍格沃茨的蓋勒特，讓我欣喜若狂的是，即使他依然很愛這個蓋勒特，但是他依然最擔心我捲入危險之中。
即使這只是一個父親對孩子的愛，我依然很高興。起碼我知道了，現在來自ICE的愛，並不是因爲我是他和蓋勒特的孩子，只是因爲我是蓋爾，他的兒子。
我告訴自己，沒關係。不能在一起不要緊。我可以一直守在他身邊，只有我一個人。即使只是作爲兒子。
曾經對愛情一直勇往直前，毫不退縮，不擇手段的我，已經不再了。
愛上ICE的我，根本沒了那些不顧一切的勇氣，讓ICE痛苦一點，我都不捨得。ICE的一絲疏離我都不能忍受。
我把自己困在籠子裡，一日一日平靜的守在ICE身邊。甚至連我自己都以爲我已經滿足了。如果連自己都騙不過，還怎麼騙過別人？
我從來沒有想過，ICE會死。連屍體都沒有。
阿布找到我的時候，毒已經蔓延至他的心脈。我們都知道如果ICE知道阿布這樣的狀況會做出什麼樣的選擇。所以阿布纔會寧願死亡，而我則毫不猶豫的幫他解開身上的”保護咒”。這個時候後悔沒有阻止Voldemort分裂靈魂已經沒有用了。對於阿布我並不是沒有情誼，但是這些在比上ICE時，我就會毫不猶豫的放棄。我相信如果是阿布，他也會做這樣的選擇。
阿布死了。我在阻止ICE得到消息的同時，開始嚴密防範Voldemort。即使我知道他和我以及阿布一樣都很愛ICE。我心裡卻萬分不安。已經失去理智，陷入癲狂的Voldemort，誰也不知道他會做出什麼來。
況且在確定Voldemort收集的那些材料，我很快便猜到他想做什麼了。我怎麼會讓他有對ICE下手的機會？
我小心翼翼的佈置了一切，卻算漏了ICE的實力。這麼多年來，他從來沒有表現過什麼，我一直在努力保護他，居然讓我算錯了翼族的強大。
ICE知道了阿布的死亡，擺脫了我的阻止，毫不猶豫的踏進了Voldemort處心積慮佈置的陷阱。
我不止算漏了ICE的實力，還算漏了ICE對Voldemort的感情。這麼多年他們之間並不親近，矇蔽了所有的人。
在ICE心中Voldemort和我以及阿布是一樣的。
所以在知道真相，他毫不猶豫的放棄了反抗，甚至爲了救Voldemort而獻祭了自己的生命和靈魂。
等我在終於擺脫禁錮我的魔咒，找到他們時，ICE已經消失在一片金光中。那種心被活生生挖出來的感覺，讓我痛不欲生。
明明已經瘋了，我卻還有着理智。
可笑！Voldemort害死了ICE，卻被ICE留下的東西保護着。
我看着同樣絕望瘋狂的Voldemort，心裡噴涌而出的惡意，在看到Voldemort手裡那本熟悉的不能再熟悉的書時徹底化爲刺骨的涼意和恨意。
我是如此的痛恨自己！多麼的可悲！另外一個”自己”爲了阿不思，這樣處心積慮，毫不猶豫的害死愛着他的ICE。爲的就是讓我和Voldemort之間不能調和的死仇。這樣即使我接受了聖徒，依然可以變相的保護阿不思。
這一刻我是如此的痛恨自己如此的瞭解”自己”。
是我害死的ICE！我愈發的冷靜，ICE你要等等我，我就來找你。所有的人我都不會放過，包括我自己。
看着手裡頭顱，滿身的鮮血，我一點也不介意。原來殺死阿不思·鄧布利多真的沒有一絲感覺。怪不得那個”自己”會這樣無情的設下那樣的局。他只是算漏了，我對”自己”的瞭解。
我笑盈盈的把阿不思的頭顱放在蓋勒特·格林德沃懷裡。看着他痛不欲生不可置信的表情。我怎麼會讓他輕易的死去。
他殺了我的愛人，我殺死他的愛人。
我一點一點的廢了他的魔力。敲碎他的四肢。看着他慢慢死寂一樣的目光。不！這點痛苦根本就不夠。我怎麼能這麼輕易的放過”自己”。
我掐住他的下巴，強制性的讓他聽到我說的話。
”是你害死了阿不思。如果你不算計ICE，我怎麼會殺了他？”
他眼裡是痛苦？不！還是不夠！
”你放心我也會死。畢竟你做的也算是我做的。”
我的聲音的帶着把一切都燃燒殆盡的恨意，對我自己的恨意。一點一點的講着曾經記憶裡那些熟悉的事，那是我作爲蓋勒特·格林德沃時所有的事情。我們都是一樣的。
他眼裡終於除了痛苦慢慢染上震驚。
”很熟悉吧？很驚訝吧？明明是除了你自己別人都不知道的事情。蓋勒特·格林德沃你不知道我有多麼的恨你。我們本就是同一個人！我放下了阿不思，放棄了作爲蓋勒特·格林德沃的一切。可是你卻毀了我們兩個！哈哈，我爲什麼要是蓋勒特·格林德沃？你殺死了自己未來會愛上的人，而我殺死了我們曾經愛着的人。蓋勒特·格林德沃你應該永遠活在地獄，得不到救贖！”
我看着他像條蟲子一樣在地上簌簌的抖動着。剛纔還一直努力的維持着自己最後的尊嚴，現在整個人卻在崩潰的邊緣，死死維持住的，只是那一抹不可置信！
”我好恨！好恨！爲什麼我不在ICE死亡之前恢復記憶？那即使我殺死了你之後，自己將不復存在，起碼ICE還活着！”
”我好恨！爲什麼是你害死了ICE！爲什麼？”
看着終於崩潰，嗚咽着說不出話來的他，勾起諷刺的笑意，對他，也是對我自己。
梅林，原來這就是對我的懲罰嗎？
我對着自己使出阿瓦達索命咒，慢慢閉上眼睛。心太痛，所以身上的痛也是一種解脫。
這周圍已經被我刻了魔法陣。這個蓋勒特·格林德沃會這樣痛苦而死。
我們不是一個人！絕不是！
梅林，我已經沒有力氣恨你。
這樣可算還清了我的罪孽？
那請讓我的靈魂和ICE轉生到一個世界吧。
我願意用所有換和他再一次的相遇。
不要錯過，不要誤^H小說?會，不要悲傷。
ICE，你只當你一個的蓋爾好不好？你也不要阿布，不要蓋勒特，不要湯姆。只要蓋爾一個。
ICE的蓋爾。蓋爾的