第二個反應就是要想辦法把他搶回來。捉姦往往就是出於這個動機——去把他搶回來。
我們的《婚姻法》是採用一夫一妻制的，所以任何婚姻之外的性行爲都是通姦行爲。配偶如果有通姦行爲，我們可以得到法律的保障。如何去尋找法律保障呢？就是捉姦。根據中國臺灣地區的有關規定，如果捉姦在牀，罪證確鑿，當事人一怒告進法院，第三者在被判刑以後，即使當事人夫妻離婚，這個外遇的對象也不能和你的配偶結婚。
愛是成全，還是佔有？
很多女人捉姦的心態就是出於報復心理。好，你背叛我是不是？沒什麼好說的，我們之間的關係已經完蛋了。因爲背叛我，不值得我要，我不要你了，這點我很確定。可是，我也不會把你讓給別人！我寧可捉姦去告你們，我離婚，我也不要成全你們兩個去結婚！想都別想。
這種心態是卑鄙的，大半當事人自己心裡也很清楚。你說你愛你的丈夫，今天他告訴你他愛上了另一個女人，你成不成全他？
偉大的愛情是成全，而不是佔有。
所以，除非是少數教育水平很低的人，不知道捉姦對雙方關係的破壞性，大多數的人都應該知道——捉姦沒有好結果。然而，大部分的女人還是選擇這麼做，這就是黑色的憤怒，憤怒到了極點，不惜全面破壞，自己得不到，讓第三者也得不到。
記得我小的時候，我們家是日式的房子，榻榻米下面是又深又髒的櫃子。我有一些玩具，還有一個布娃娃，鄰居一個小朋友很喜歡我的布娃娃，但是我很小氣，捨不得給別人玩。有一天，她跟她媽媽來我們家，我一看到她進門，就把我的布娃娃丟進櫃子裡去，丟得又深又遠，即使大人想用掃帚把它撈出來都不可能，只有一個辦法就是人爬進去拿，但是一定會弄得灰頭土臉，所以沒有人會作這樣的嘗試。沒有一個人可以拿到那個洋娃娃，鄰居小朋友就不能玩我的洋娃娃了。等她走後，我也不去拿，因爲她就住我家隔壁，她今天回去了，改天還會再來，我就是不願意讓她玩。我寧可讓我的洋娃娃積滿灰塵，雖然它是我心愛的玩具。
這種心態是司馬昭之心，路人皆知。但是身爲當事人，我們往往不願也不肯面對自己的卑鄙。
我和我的前夫分居了五年半才離婚，其間很多人問我：爲什麼不離？一開始，我幫自己找很多的理由以粉飾太平。好比我學生的母親說的，跟對方離婚，小孩就會有繼母，會被繼母虐待；或是，離婚要面對很大的社會壓力；或是，父母不准我離婚。諸如此類，我們有很多不離婚的理由。當然，你不能說它不成爲理由，它是理由呀，只是最大的理由是——愛是佔有。
愛是成全，是的，在理智上，我們都同意這句名言。但感情上，愛不是成全，愛是佔有。很多遭遇婚變的婦女都有這個心結——我寧可讓他發黴、發爛，也不會將他讓給第三者。他，是你的丈夫，你把他當作了一件東西。
少不經事的女人，尤其是還在戀愛中的女孩，常常以一種不解的神情看着婚姻中的女人說：
“如果是我，我就會跟對方揮揮手，不帶走一片雲彩，何必跟他這樣沒完沒了地玩拉鋸戰呢？”
面對這些以愛情至上爲論的年輕女孩，你實在會火大，因爲她們不瞭解人性，纔會把愛定在那麼高的理想中。
不離婚的理由
當年，我還未離婚的時候，一個未婚的小姐就曾勸我說：
“你又是何必呢？如果是我丈夫或情人背叛我，我就會做得很瀟灑。就像徐志摩寫的《偶然》：‘我是天空裡的一片雲，偶爾投影在你的波心——你不必訝異，更無須歡喜——在轉瞬間消滅了蹤影。’你說是不是？”
說得簡單，因爲不是她的丈夫！我不回答她，只是跟她講了一個故事，好萊塢製作的電影《最長的一日》其中一段。
二次大戰期間，有一支美隊和一羣法國的游擊隊，合作圍攻一個被德國人佔領的碉堡。就在他們開槍之前，德軍從碉堡裡伸了一面白旗出來，表示要投降。美軍的中尉開口說，好吧，你們一個個出來，我們接受你們的投降。法國的游擊隊隊長面無表情，未置一言。於是，那些德國人把手平舉在頭後，一個個走了出來，爲首的士兵拿着一面白旗。等到碉堡裡所有的德軍都出來之後，法國游擊隊長以眼神示意他的隊員，於是所有的游擊隊員端起槍來，砰砰砰砰砰，把所有的德軍都打死了，一個活口也沒留。
這時，美軍中尉氣得跳腳了，他激動地指着法國游擊隊長責問：
“你怎麼可以這樣？你違反了《日內瓦公約》的戰俘規定！”
法國游擊隊長聽了，一臉不屑地說：
“我要問你一句話，你們美國從建國到現在有沒有被敵人踐踏過自己的國土？”
這個美軍中尉想了半天才回答：“沒有。除了南北戰爭，那是我們的內戰。”
於是，法國人拍拍美國人的肩說：
“老兄，我祝福你，你們的國土永遠不會被敵人踐踏。”言下之意是，你哪裡瞭解我們曾經亡國的痛恨。
當我還未走入婚姻，我何嘗不是說，如果我的他背叛我，我絕對不會去求對方回來，更不會去抓他回來。事實上呢？在我丈夫有外遇之後，我和絕大多數人一樣，看不開。我們用孩子來當藉口，不希望孩子失父少母，所以我們堅決不離婚。這是最好的藉口，既可以說服別人，也可以說服自己，讓自己的不離婚變成一件心安理得的事。
也有一部分女人，當先生有外遇的時候，她們很誠實地面對自己不願意成全對方的心態，卻無法做到“揮揮手，不帶走一片雲彩”的瀟灑。怎麼辦？我總是對爲這個問題煩惱的女人說，當你沒有想通之前，當你無法逃脫愛不是佔有的想法時，請不要假裝你想通了。不要怕別人怎麼看你，實際上你就是看不開，何必故作看得開呢？
同時，我也建議旁觀者不要用語言去激當事人。你愈是說她想不開，她就愈要去抗拒你說的話，於是種種後續動作就會出來，或是去找理由，或是心不甘情不願地離婚，或是故意堅持不離婚，這都不是好事。
對一個在作抉擇和取捨的女人，請不要給她什麼忠告，最好是不置一詞。如果你真希望她能看得開，請給她看一些小說，或是帶她去看電影、戲劇，一些令人思想海闊天空的東西。記住，你是局外人，你不是她，她的丈夫有外遇，不是你用“如果”可以想象的。
當初，如果少一點人來勸我要離婚、離婚、離婚，說不定我早就離了，也不會拖了五年多才簽字。看，我又找到一個不離婚的理由。