然後，他想起了應該分享他的喜悅似的，跑到念五年級的哥哥身邊叫：
“哥哥，媽媽要離婚了啦！”
我的大兒子不等他說完就伸手打他弟弟：
“你要這樣，媽媽會傷心的。你應該哭，你曉不曉得？”
到這時候我才知道，自己的不離婚對孩子所造成的壓力有多大。我轉頭對大兒子說：
“今天我們要很誠實地面對問題。從小你就喜歡跟爸爸，你在美國讀過幼兒園，回中國臺灣來也一直不喜歡這裡的學校，我想爸爸很願意帶你，你就跟爸爸吧。”
大兒子沒有拒絕，顯然很滿意這個安排。我叫了小兒子：
“現在剩你了，你要跟誰？”
小兒子看看我，然後又看看他的哥哥，輕聲說：
“媽媽，我要跟哥哥。”
他的答案是我萬萬料想不到的，他既不說要跟爸爸，大概怕傷我的心，可是他又實在不想跟媽媽，所以他選擇了哥哥，間接地拒絕了我。
惡意的缺席
小時候，我父親留在中國大陸，我的母親終日沉溺在她自憐自艾的情緒中，沒有餘力來照顧我們三個孩子，養成了我和妹妹之間親密的情感。
當她養不活我們的時候，想到把我送到孤兒院去，妹妹就拉着我的手說：
“媽媽，我要跟着姐姐。”
那麼小的她寧可去孤兒院，卻不肯放棄我。
於是，我母親帶着我們兩個孩子，走過一家家孤兒院，請求人家收容我們。那時候我們住在北投，當地有公家的“大同教養院”，還有一家“薇閣育幼院”。院方都表示只能收養一個孩子，他們也實在太窮了，不能同時收養兩個孩子。可是母親不忍心把我們分隔兩地，她堅持要把兩個女孩送一個地方，至少兩人可以彼此爲伴。總算天從人願，我和妹妹最後進了同一家孤兒院，一起成長，共患難。
孩子和父母只有二十多年的關係，孩子大了，我們老了，我們會比孩子早走。兄弟的年齡接近，彼此的關係要比和父母的關係來得長。況且，我不離婚的日子裡，造就了他們的患難手足之情，我早已輸去了母親的職位。
我終於決定放棄孩子。
孩子的爸爸卻有話說：
“我們一人帶一個。”
我堅持不要，兩個都給他。他居然態度不佳地指責我不負責任。
“你都不要小孩，啊？”
火大了，我就粗聲反駁他：
“當初是誰不要小孩？如果你要小孩，你真是爲了孩子着想，就根本不會搞外遇。今天事情已經到了這個地步，不是我不要小孩，但是我絕不步我媽媽的後塵，一個人獨力撫養孩子。”
令很多婦女感到難過的是社會大衆的批評：
“如果我們放棄孩子，別人就會說我們殘酷，一點都不像個做母親的。”
遇到這樣的說法，我總是覺得痛心疾首：
“好，女人放棄小孩就是殘酷的母親，那麼男人放棄小孩呢？爲什麼我們的社會不對放棄孩子的男人大加撻伐？爲什麼都只抨擊放棄孩子的女人？”
我妹妹在法院打官司的時候，法官就曾問她說：
“你離婚要不要帶小孩？”
妹妹理直氣壯地說，當然要。
法官口氣溫和：
“我在這個法院判案判多了，我一向都勸婦女同胞不要帶小孩。誰帶小孩誰倒黴，孩子是很沉重的負擔。你要想清楚，它是一件任重道遠的工作，你能不能勝任？你能不能心平氣和？因爲有外遇的是對方，他帶孩子比較能心平氣和，禍由他起；你是受害的一方，你帶起來會心不甘情不願的。”
以我爲例，不容否認，當初我爲婚姻而辭職，失去工作。現在我要從頭來過，不知要付出多少時間和精力才能夠反敗爲勝。在這種情況下，如果我還須撫養孩子，更不知要何年何月才能達到自我實現了，這樣我能甘心嗎？
愛是……
從兒子走後到現在，時時都有人問我：
“你想不想孩子？”
我的回答不外是：
“我每天忙得半死，只想睡覺。”
不想孩子是假話，只是我把對孩子的思念之情放在了我的學生身上。他們都很優秀，我把他們當兒子看待，幼吾幼以及人之幼啊，這是一種補償作用。
同時，我一再警告自己，在法律上，權利和義務是相對的，今天我放棄了對孩子的撫養和監護，因此我沒有權利去打擾他們的生活了。我替自己立下一個規則：孩子寫信來，我纔回信。
有人就問我：
“孩子多久給你一封信？”
我從不逃避回答：
“開始的時候每個月都寫信來，現在要一年半載纔來一封信。”
好奇的人就追問：
“你不會生氣嗎？不會覺得難過嗎？”
這個人可錯了，我會告訴他：
“沒有消息就是最好的消息，他們玩得很快樂所以不想我。如果他們一天到晚寫信給我，那就慘了，表示他們在那邊很不快樂，纔會時常想起我這個媽媽。當他們忘掉我的時候是快樂的狀態，那我又何必替他擔心呢？”
兒孫自有兒孫福。我算算，從去年聖誕節到現在都沒收到信，大概要等暑假纔會有信。果真是時隔太久，了不得我會寄一封短短的信，要求他們寄一兩張近照來，讓我分享他們的成長過程。
既然我選擇放棄，就該對孩子斷了思念，不過不是不管，如果有一天孩子的父親無法照顧他們，我還是會負起撫養的責任。我不是鼓勵女人放棄孩子，而是要對自己的選擇負責。
有些婦女覺得帶孩子比較快樂，她覺得只要孩子和她在一起，生活再苦日子還是快樂的，更重要的是孩子也快樂。孩子會選擇母親，是因爲他們的父親是個不負責任的男人，再婚之後又再度外遇，孩子跟他有什麼保障可言。
誰知不到八年，我的孩子因跟繼母處不好而回來找我，從此開始了我辛苦的單親生涯，如今他們已是三十多歲的成年人。
無辜之罪
很多女人在丈夫有外遇之後，嘗試用孩子來牽絆住他，她們常常爲了孩子而不離婚，以爲由孩子作爲媒介，可以把丈夫拉回來。奉勸那些女人最好趕快放棄這種心理，孩子並沒有這麼大的魅力，尤其是在這個時代。你自問很愛這個孩子，能夠提供給他很好的生活，這個生活質量不會比你在婚姻中更差；其次，你必須對自己的情緒有十足的把握，不將上一代的恩怨加諸孩子的身上。想清楚，誠實回答之後，再決定你適不適合帶孩子。
基本上，我離婚的時候已經相當心平氣和了，雖然不比現在。我承認，我前夫能夠提供給孩子優越的環境。因爲他的職業關係，孩子們可以到國外受教育，不必受中國臺灣升學主義之下填鴨式的教育。還有，我必須非常坦誠地說出來，我當時信任我前夫。
在我生下大兒子的那年夏天，我的前夫早已有了外遇，每天晚上搞到半夜纔回家。天氣熱，孩子哭，他就抱着孩子在臥室哄。白天我帶孩子累極了，睡眼矇矓中看到他穿着汗衫、短褲，走過來走過去，白色的影子晃來晃去，還有手上才三四個月大的孩子。
不論在我們的關係中我前夫的表現如何，他都是一個好父親，這點我敢肯定。每一個做太太的都清楚自己丈夫的個性，如果你是用公正的態度來評估的話。
雖然對我而言我前夫不是好丈夫，但也許對他現在的太太來講，他卻是個好丈夫。我把孩子給他，對他是一種恭維，我的孩子選擇爸爸，對他也是一種禮讚。
孩子們來信總是寥寥數語：
“媽媽，你好嗎？我們都很好。”
孩子！謝謝你們，我很好。
誰知我的前夫終究辜負了我對他的信任，也辜負了孩子的選擇。最後，在大兒子與他老婆起衝突時，爲了保全他的婚姻，他請兒子走人了。