糾纏不清的愛戀（36）
（作者 六一居士）
好一會過去了，我纔敢擡起頭去看他背影。
他走路的姿勢都能散發出儒雅的美。
此時，我在想，看他背影的機會應該不多了。
我一直看着他上車，專注的不想眨眼。
這，給了我難題。現在如何是好，遇着了他是目的達到，還是事與願違。
因爲知道周演會在車上一直等下去，於是我爬起來，
匆匆走過去，上了車。
我一上車，他沒說什麼，就把車開走。
車到了門口，我先說話：“在這裡放我下車吧！我吃過飯了。”
他沒聽我的，注意力在路面上，人羣中。
他那嚴肅的樣子，我不得不敬畏。
我這輩子遇到他後，我想我再也不會感到缺乏父愛。
到了一家粵菜館，是家新店，店面很漂亮，古典中式。
這條路我蠻熟悉的，距離劉豫生前的店只隔一條橫街。
這次選擇了包間，兩個人，好大一張桌子。
他熟練地點了六七個菜。
還有一瓶白酒。
過程中，我忍着不吭聲。
“今天說些輕鬆話題好嗎？”他先定個調，口吻不再嚴肅。
“我可以不說話。”我雙手一擺。
這下他笑了，但帶三分無奈，“你真是我的心肝。”
這氣氛與昨晚不一樣。
“我是我自己。”
“是你自己就好，遇到我你變了很多。快樂少，憂愁很多。”他嘆了一口氣。
“沒你說得那麼糟糕。” 停頓了一下，我們都不知道怎麼接話。
大家互相偷偷看了看，又很快避開。
“昨晚喝酒之後……”剛想問昨晚的事，想起這是禁忌話題，又嘎然住嘴。
不過隔着那些話不說，讓人渾身不自然。
周演望了望我，在洗杯子。
我找了話題說：“你很餓嗎？點那麼多菜。”
“好多天沒吃過像樣的一頓飯。”說完，他凝思了一下，突然又振作起來，加大嗓門繼續說：“太胖了，我不能吃太多，不過今天肚子確實餓。”
“你怎麼知道這裡的？”
“上週吃過一次，味道不錯，你應該喜歡。再怎麼健忘，還是能記得你在廣東長大，喜歡什麼口味。”
“去哪裡吃好不一樣，在武漢生活幾年，我都習慣了。”
“你纔不習慣，現在還吃不慣辣，弄到我要每頓遷就你。” 我們都在強作精神說話，扯了一堆關於吃的話題，服務員很快進來，上了兩道菜。
周演沒開酒瓶子，也不知會不會發生昨天那樣的事。
我沒多少食慾，不過不得不裝作自己還挺餓的樣子。
周演還是那樣，在我面前，熱衷施的過程，頻頻給我夾菜。
我儘量避開那些話題，讓自己積極些。
不過，這樣的氣氛，總有做作的嫌疑。
“接下來你有什麼打算？”他突然問。
我筷子停下來，想了幾秒，怕理解錯，反問他：“你覺得我接下來該怎麼辦？”
他自己想了一會，也沒答案，立即給我夾了一塊青瓜，喊：“吃。”
“我準備離開武漢。” 這是我用一夜想好的決定。
現在說也許是時候。 他意外地看着我，又很快恢復平靜。
我繼續發力，下定狠心地說：“這輩子沒什麼事，我不會再踏進武漢一步。”
他用筷子撩拌碗裡的飯菜，其實壓根不想吃。
“今天找你是想跟你說清楚，我沒避開你，臨走前告訴你一聲。”我加重了語氣。
周演臉色越發難看。
我還繼續的下猛料：“發生那麼多不愉快的事情，你我過得一點都不好，不如灑脫點……”
“你應該結婚，不該走這條路。說起來都是我的錯。”他沮喪着。
“遇到就遇到，不遇到你，也會遇到其他人，結果都一樣，只是早晚的事而已。”
“我給不了你什麼。”
“我現在老闆不錯，也是同志，對我挺好的。” 我在刺痛他，也在刺痛自己。
其實這邏輯本來說不過去，我有意跟我老闆發展就不會說離開武漢。
可大家都在痛，只想尋求一個辦法，讓該爆發的爆發，別沒日沒夜地折騰。
停頓了一會，大家都在大口喘氣，心臟的位置在起伏。
“你跟你老闆怎麼認識的。”他低聲問。
“別人介紹。”我還是覺得胸悶，還沒發泄夠。
“已經開始了？”
“是，已經發生了關係。沒騙你。” 立即，他一臉懊喪，死沉沉地盯着空杯子看。
他看似要發脾氣，可忍住了。
不過，我比他更傷心，因爲他不信任我，這不比分手難受。
“我又不是第一次，我可以揹着你跟老劉偷情，可也可以揹着你再跟其他人偷情。反正大家都看透了，早晚要分開，你不可能放棄你家庭你事業，我也不想每天都過得很痛苦，很壓抑。”
“你騙我。你在賭氣。”他反擊。
“你不是一直爲我着想嘛，你不就覺得我會找一個下家。”
“如果你找到一個不是已婚的，我會成全你們的。”
“你不覺得很自私。”我咬牙切齒。
他睜大眼看我，估計沒搞清這邏輯。
我又補充說道：“你思前想後的不就是不想繼續下去了，就把我推給別人，就跟踢垃圾一樣。”
“小漵！
“你說我該感激你，還是恨你。”
“你該恨我。”
“我每天晚上都不敢閉上眼睛，逼迫自己不去想，不要管你。可是……”我說不下去。
“我知道，我知道。”
“你當然不知道！”
“你現在的精神面貌告訴了我。” 其實自己說周演活得很糟糕，自己不也是一樣。
沉默了數秒，他那雙眼睛突然端在我面前，深沉地說。 “你怨我恨我是對的，是我沒能力處理好所有事，是我貪婪情慾，是我的衝動，是我把煩惱帶給你。如果世上真的有如果，我只想當你乾爹，看着你快樂長大，看着你跟女孩子談戀愛結婚。”
“真虛僞。”我可不愛聽這話。
“我是虛僞，我是無恥。我枉爲人師，枉爲人父。”他冷笑起來，寒心無懼的模樣。
看到他這樣，我心再也狠不下去。
不過周演對自我的厭惡增強，他使勁，筷子變成了兩截。
他口中囔囔：“送你走那天，我就想到了，也許我們到了盡頭。儘管我多不情願，但還是送你離開武漢。你留在武漢，就是我現在看到的你，不快樂，不懂人生的意義。小漵，你憂鬱。你眼睛會告訴別人，你不相信別人，你害怕接觸。傷了你，我也傷了我家人。這段時間來，我家人一個接一個倒下，女兒也休學了，我的工作大概也保不住了。”
聽到這，我那些憤怒，忽地全變成心疼他，內疚得很。
“怎麼搞成這樣？”
“一己之私，害了那麼多人。”他悔恨的淚，滴在瓷碗上。
我焦急，難過，切身之痛。
我忽地明白他爲什麼要決定放棄我。
“小漵，我們註定有緣無分，我們在一起好像總要發生不吉利的事，之前是你那邊，那位劉先生。現在是我這邊。我知道你想過很簡單的平凡人的生活，我連這要求都給不了你。如果你要去找你的新生活，我不會攔你。”周演竟然信宿命。
“我不去。” 我抓住他的手，握住。
他那顆柔弱的心，讓我很不適應，可我很爲之心痛和着急。
“我也不想放手，可是現在的我沒這能力，我害怕再一次……”他掙脫我的手，捶起自己胸膛來。
“你別這樣！”他割心地痛。
“她們現在恨我到什麼程度！”周演表情劇變，咬牙切齒。
我不知怎麼安慰他，我一直不敢去猜這些。
聽完，驚訝之餘，居然有種猜中的感覺。
周演變得滄桑，絕望，不是無緣無故的，此刻我彷彿洞悉全部。
十多秒後，他停下來，慘淡地笑着說：“當初我們夫妻賭氣，一氣之下離婚。她沒真想着跟我離，只是恨我。離婚後，我也沒去找她，沒去求她回來。她帶着岳母過，兩個上年紀的女人，過得挺慘的。”
“後來，我又把你帶到家中住，她知道的，還有一次她看見你狼狽不堪的在家裡出現。”他停頓了一下，我以爲他說不下去。
誰知又補充一句：“後來，她做了很多事，針對我。不過我不怪她。” 周演動靜極致，此時他說得很平靜，只是不管淚水在流，甚至殘酷地笑着。
“幾十年，我跟她們怎麼會沒感情。我真傻。”他還囔囔。
“是我的出現，害了她們。”我內心悲傷成河，別說有多麼的心疼他。
“不是。是我，全怪我。小漵，不關你事，真的！”
“怎麼會不關我事！”我說得激動。
“是我誘惑你的，是我欺騙了你！”
“那也是我心甘情願的上你的鉤，你對我真的很好很好。真的，這輩子沒有人比你對我好。”
“我對你好！你看看你現在模樣！這也叫好！” 我摸摸自己的臉，涼。好多天沒照鏡子了，也不知道自己成了什麼模樣。
我突然站了起來，這種的氣氛，簡直讓人窒息，我極力控制自己的情緒不崩潰，可眼角還是一會兒乾的，一會兒溼的，我需要逃離！
我快速了斷地說：“我要回去工作了，你自己回去，以後不要來找我。”
沒等他作出任何反應，我帶着揪心地疼，如箭般跑了出去。
我們真不該相見，真不該。
我心裡滿滿對世界，對人生的厭惡。
看到路邊的人，我羨慕起那些傻子，爲什麼要讓我懂男歡女愛。
在路上，我曾經想着躲着爲了周演，拐進小巷，別讓他追上。
但結果，我在大路走了沒多久，便放慢了腳步。
我又怕老周不會追來。
他要是追上來，起碼讓我知道他已經調整過來，暫且忘卻憂傷。
結果，我在路邊候車有二十分鐘，也沒見他那輛車經過。
本來今天打算今天如果能會面，作個了斷的，縱使今生可能無緣，但也不能此刻丟下他吧！
於是又打出租車趕回剛纔的店。
到了地點，沒發現剛纔停車的地方有周演的車。
我再進去詢問，得知他已經走了。
我手機沒響過，他沒來找我。
我後悔不已，自己不該丟下他跑了，雖說他的調整力極佳，但我相信越是堅強的人，一旦受了傷，他越是比一般人弱不禁風。
我不管了，立刻撥打他的手機號碼，結果通了，但他沒接。
如是幾回，他還是不理我。
這下如何是好？周演昨天和今天，始終給我一種感覺，他要對自己進行懲罰，他要救贖。
他會作出一些讓我驚訝，讓我沉痛，讓我一輩子不安的事來。
我攔截出租車，心想周演是朝另一條路回武大。
這幾天也怪，總是在下雪，現在窗外又飄着雪，還挺大的，窗外的世界慢慢變白，披上一層紗。
我總有預感，我能再遇到周演，不需要追他到他家門口。
路過卓刀泉北路的時候，我拼命喊司機停車。
大大方方給了司機五十塊，我就下了車，跑向蹲在地上的周演。
沒達到他身邊，已經遠遠看到他嘔吐在地上的污物。
他蹲在那，身體不時浮沉。
他今天沒喝酒呀，怎麼會吐了？
我放慢了腳步，接近他。
這過程，是我做得太輕巧，還是他忘呼外在的世界。
我拍拍他背，以爲他很辛苦，還要吐，卻發現他猛然擡頭時一張全然被淚水打溼的臉。
他哭得快抽搐了，說不出話來。
面對這狀況，我真得很無助，也很無知，我就愣愣站在他面前，跟着他哭。
周圍有人朝我們觀望，我能不有點在意，可我更多的是無懼。
大概過了有兩分鐘，就在我最不要臉的時候，周演在我面前浮現一張微笑的臉。
雖然他眼紅紅，淚水還沒完全擦乾，可已經相當平靜，相當安詳。
他用衣服袖子替我擦淚，一邊說：“好了，好了，你湊什麼熱鬧。我一整天肚子不舒服，剛纔把吃的吐的，現在好多了。”
就在衆目睽睽下，我突然不顧一切地撲在他懷裡，喊了一聲：“爸！”
他開始僵硬了幾秒，後來，也嚴嚴實實抱緊我，在我耳邊喊：“兒子！兒子！”
一個人總會做點瘋狂而情不自禁的事情吧。
那麼多年過去，對於我，這樣的擁抱沒再發生，我也沒再叫別人爲爸。
我看着白茫茫的街頭，又遠又長的路，最終狠心閉上眼睛，讓它昏天地暗，日月無光。我不要太多，只給我們幾分鐘就好。讓我好好把這個人的擁抱記住，記住這一幕。
這是感動，激動，還有諸多心神不寧。
我們的問題解決了嗎？沒有。
在他車上，我們很久都不說話，可我們已經平靜了，都在思考接下來的路。
或者說，我們下半輩子的路。 我沒說什麼，周演把我往公司的方向送。
快到我公司樓下，周演終於開口說話：“小漵，你還會見我嗎？”
“不知道。”我本想告訴他不會，但我不夠狠心。
然而通過這個問題，讓我覺得周演猜透了我的秘密。
“你接下來會不會因爲我離開武漢。”果然，還是被他猜中了。
經歷了這次重逢，經歷剛纔那幕，我已經告訴自己，我能很坦然地離開。
“我們不見面是對的。起碼在一兩個月內，對不對。”我說。 他不說話，不回話。
不過，卻給了我答案。 終於，車到了我公司門口，停了下來。
我以爲他沒話說，當我要打開門要離開，他此時纔開口：“我會再找你。那時候不論你在哪，是不是已經跟別人在一起。我一輩子都會認你是我的兒子。”
我衝他努力笑笑，心有些涼。
這有些跟外面的氣溫有關，車門是打開的。
我寧願他不說這句話。
那句話等於告訴我，我們不該再見。
我頭都不回大步往前走，可是很快又感到這好像是最後一面，於是又慢了下來。
甚至，在我到門口時候，我情不自禁地回頭。
果然，他還在那望着我。
他對着我，露出平靜的笑。
我看懂了，他也在等我，這樣送我一程。
回到公司，我立即收拾所有行李。
磊哥今天出發，去了礄口，我本想跟他說一聲才離開的。
但又怕被他攔住，留在這個傷心地，繼續我魂不附體的生活。
於是在公司所有人都下班時，我悄悄離開，一輛出租車把我送到火車站。
在這個平凡的夜晚，我就離開武漢，離開了他。
緣深緣淺，路長路短，有種緣分計較的不是天長地久，有種廝守不用一生一世，有種感情滴穿了時空。
即使一輩子裡，給我們的時間只有幾年，但也等於給了我一生的幸福。
離開武漢，我要去哪？
回廣東嘛，自己是不情願的，剛從中山拉了許多行李回來，現在又是滿載行李。
目前丟了工作，也不想讓小姨他們知道，替我擔憂。
買車票的時候，我問售票員有什麼車次可以立即啓程的，售票員說南京。
我腦裡瞬間全是莫愁湖的畫面。
很快，我出現在前往南京的列車上。
躺在火車上，聽軌跡的聲音，望安靜的深夜，一顆心得到了安寧。
原來，我是多麼自私，此刻站在周演妻子和女兒的角度去想一些問題，發現自己奪走的不但是愛，而是希望。
曾經，一個知識分子家庭、幹部家屬、高收入人羣；一位儒雅風趣的丈夫，偉岸博學的父親，如今那個和諧美滿的家突然瓦崩，那個魅力中年男一夜之間出了櫃，跟的還是他的得意門生，他的乾兒子。
她們遭受的打擊，所受的重創比我輕嗎？
我這一分析，就好像是在責怪周演，認爲他喪失了判斷，失去了理智。家他怎麼能不要，婚怎麼能離！當然有客觀原因的，當時，他們夫妻離婚是賭一時之氣，兩人也沒真打算真離。
接下來，又遇着老劉出了事，而我又出現精神問題，和輕生傾向，周演爲了照顧我把我留在身邊。這樣情況下的周演，也給了他嘗試過自己想要的生活的藉口。
最終，愛情會敵不過親情，或者說情感敵不過理智。周演因爲家人不能不顧，事業不能不要，權衡利弊，放棄了我們所謂的愛情！
他的每次選擇都是人性的選擇，艱難的選擇，無比的痛苦！
來到南京，心情比回廣東的時候平靜了很多。
經歷了那麼多的事，我想生活讓我懂得了很多東西，心堅韌了，學會放手，學會成全。
再說，這次跟上次不同，是非走不可，道明已經分手。
找房子住，物色工作，讓自己的生活有所內容。
臨近過春節，找工作也不是那麼容易，何況我沒多少工作經驗。
不過，不能讓自己閒下來是對的。
於是，一家刊物一個月給我1200，當個排版員，我接受了。
本來工作不難，我大學時期又幹過這行，對使用軟件和設備沒問題。
當個排版員有些無聊，於是我又多攔了一些活，免費給報社的廣告商設計些平面廣告。
別人都說我傻，只有我自己知道，那是種滿足。
招我進去的時候，他們只要求高中學歷，有半年工作經驗。
應聘那天我沒帶簡歷，沒帶學歷證明。
人事部的讓我去工作室，問我這個那個會不會，我恰好會，他便叫我第二天來上班。
所以我離開這報社的時候，是沒人知道我是什麼人，什麼身份。
我默默地幹，做別人看不起的活，不受關注，工時還挺長。
至於住嘛，我就住在集體宿舍裡，跟一個送報紙的胖哥共住一個房間。
不過這個胖哥絲毫不是我們想象的那樣碩大魯莽。他每天都跟我一樣，這麼冷的天氣，還堅持每天洗澡。
他生活還很有規律，空餘時間，他安排好什麼時間來讀書，來看報，來背英語單詞。
他說他就是文化水平太低，找不到體面的工作，等他存夠錢他就去讀個全日制的大學。
他飽滿的自尊心和上進心，一度影響了我。
後面我建議他，可以先考個大學，再申請個貸款助學，這樣就不浪費時間。
他做了，考上了本科院校。 連續工作一週，終於放假一天。
過去一週，每天我總能接到三五個電話，不過都是磊哥和小姨夫妻打來的。
磊哥自然勸我回去上班，勸不動了，他口吻就變了。
最後，他讓我給他發個銀行賬戶，好把工資給結算。
之前覺得自己有被他利用的意思，現在只覺得他真的很關心我，很兄長。
我又算遇到貴人。
小姨夫妻說想元旦一家人過來武漢玩，順便帶表弟來武大校園遊覽觀光，勉勵他。
我怕他們真的來了到時不知道如何解釋，只好實話實說，告訴他們我已經離開了武漢，離開了電臺。
他們便關心起來，不停地追問。
我打算換手機號碼，不過沒等到他的一個電話，給個信息，我又不死心塌地！
周演這輩子對我什麼都好，就因爲這樣，所以自己己等得太久，等得快發瘋，我沒正式跟他說一聲，我要走了，留有遺憾。
因爲我想知道，他會不會挽留，會分別時候對我說什麼。
而今我離開了武漢有一個禮拜，他是否知道我已經走了，他是否來公司找過我，還是他默認了這緣分到了終點。
工作的時候，壓抑着不去想這些，甚至很高興這種忙碌而安靜的生活。
可突然給我一天的假，一個人在大街上不知要去哪，乾點什麼，卻不由自主的想起他來，想着我們的孽緣真的結束了沒有。
也就出現這幕，我無緣無故對手機發起脾氣來，往地上摔了兩次，竟然發現屏幕還是亮的。撿手機的時候還出現個小插曲，我腰閃了一下，好長時間都作疼。
第三次要摔它的時候，我改成了給他打個電話。 這真的需要勇氣。
一週過去沒打，現在借點惱怒來打，接通的幾秒，自己是怦然心跳的。
信號通了，他沒接，掛了。我罵了一聲，之後不到十秒，他打了過來。我對他有點意見，等了有十多秒才接聽。
“什麼事？”我沒好語氣。
“你給我打電話？”他好聲好氣。
“摁錯了。”
“今天你怎麼了?”他自然聽出我不高興。
我還繼續摁着腰，跟他說話：“沒什麼，就是順便跟你說聲，我走了，離開了武漢。”
沒想到自己用這語氣跟他說這事。
他停頓了，好幾秒沒說話，我也突然不犯惆悵，不惱怒，嚴肅對待起來。
“自己在外一切要小心，有什麼需要幫忙的，在我能力範圍我一定會幫忙。小漵，我有時會去想你這二十年的生活，覺得給你的幸福實在太少，不好的事總讓你碰上。不管怎麼樣，我不想你帶着恨和悲傷，去面對生活，你該過年輕人朝氣有理想的生活，不要揹着那些包袱上路。”
“小漵，別以爲我不理你就代表我不關心你，這輩子我都會在意你，關注你。剛纔你打電話來，我還開着會，看到你的來電，我就很不禮貌地跑出來給你打個電話，怕你出了什麼事。” 他口才一直很好，頭頭是道。
他的話總是一刀封侯，抓住要害。
他這樣說，我自愚昧，誤會了他。
見我一時沒回應，他繼續說：“我知道你離開武漢，我也知道你去了南京。”
我從惱怒，到認真安靜，到現在的驚愕。
“小漵，甚至我知道你近期會給我打個電話。我有種預感。”
“爲什麼？”我禁不住問。
“因爲我懂你。” 一個人太多的時候，是不願意別人說懂自己，瞭解透自己，除非像陷入官司之類的情況。
我也不愛聽周演說懂我，瞭解我。
不過在我印象裡，他總是能琢磨透我一樣，讓我每次都爲之嘆服，無法反駁，心甘情願的面對他對我的揭穿。
難道上天註定，這一輩子我都逃脫不了他的五指山？
“我有天去了你公司，他們告訴我你辭職了。我問你爲什麼離開，他們說不知道，就說你不聲不息，走得很突然。我擔心你沒有回廣東，又多打聽你消息，給公司老闆打了個電話。是他告訴我你在南京。”
周演解釋整個流程。 原來他爲我做了挺多事情，原來他有去找我。
他不是不關心我，而是我看不到而已。 “你，你都知道。”我膽怯起來。
“小漵，你不用刻意躲着我。南京那地方，你應該是無親無故吧。我都後悔跟你說那些話。我根本就沒有想不要你的意思。我之前說的，是不能把留你在家中，像以前那樣，因爲我家人都回來住了。但我沒放棄讓你當我乾兒子。你見了我之後突然離開，我猜你走時，心情肯定非常不好受，肯定覺得自己很壞，對不起我家人。”
“不過我可以告訴你，你沒錯，錯在於我高估了事情發展的軌道，都是我的錯，沒照顧好她們。小漵，你是善良的，你沒誠心跟誰過不去，所以我怕你一直生活在這些陰影下，無法積極面對新生活。”
“你什麼意思？”
“小漵，如果有機會讓你再遇到一個人，你可以不考慮我。你可以大膽……”
“不，我這輩子再也不會涉及愛。”
“快樂活着就好，你不用對任何人承諾。你在南京有什麼計劃？
“我會結婚。”我突然想到就說。
“那最好，結婚纔是你最終要走的路。”
“我也可能一輩子都不結婚。”我轉變得夠快的，感情像在忽悠他。
我這變化難倒了他。
他想了想才說：“我永遠是你爸。結婚不結婚可能不是重要，一輩子能不能自由快樂地活十幾二十幾年才重要。所以你不用承諾，不用對任何人承諾結婚不結婚。如果你沒地方去，我這裡永遠會給你一塊棲身之地。”
我在消化他這話，我要銘記，怕它在耳邊腦裡消失得太快。
意識到我們通話很久了，已經打攪到的工作了，我趕緊說：“我們說得太久了，你去開會吧，我沒事的，你不用擔心！”說完，我掛斷了。
把手機放進口袋裡，心裡一陣滿足，又一陣不安。
周演還那樣關心我，懂我，沒遺棄我。
然而，他知道我在南京，他沒有拋棄我，也沒有完全放下我，但這些都會影響到他重建家園。 接下來的生活，我再也不能機械地活着。我會擔心周演的家人，他的工作，擔心他會不會來南京找我。
周演那句話，他還會把我當乾兒子，給我一個安樂窩。看淡了情愛後，回想我們以往許多有趣的生活畫面，一起游泳抓魚，一起遊山涉水，一起冒險趕路，我多期待我們還能在一起，即使沒有性，僅有親情。
有了期待，自然有了等待的心，但這等於有了等待的煩惱，等待的痛苦。好像很期待有一天在南京街頭的相遇，結果這麼久，連個信息都捨不得給我發。
他那樣做是有道理的，怕一旦給了我希望，也等於給我帶來多一次災難，和他家庭的萬劫不復，只要知道他好好的生活着，我便安心。
轉眼間，來南京快一個月，也就是說臨近春節。 有那麼快忘記周演，那就真不是愛情、真情了。埋頭工作，機器似地活着，結果只證明自己忘不了他，停不了思念。
周演那個電話真是毒藥，我寧願他決裂一點，也不願給了我模棱兩可的遐思。他當我還是乾兒子，願意給我一個棲身之地，這不等於他還樂於見到我。而我，在南京根本無法展開新生活。我對他日思夜想，快成一顆望夫石。
除夕前一天，我有五天假期，始終承受不了思念的煎熬，我離開了南京，重返武漢。只要能偷偷地看到他安好的身影，我也就心安！這是相當興奮和膽怯的事，又是這個假期必須的事情。
火車一進站，我就打出租車奔赴武大校園。大白天的，闖進校園，我怕遇見熟人，更怕遇見周演家人。結果，來到了武漢卻不敢進校門。 在校外溜達起來，也一樣怕着遇到熟人，把我出現在武漢的消息吹到周演家人耳邊。
於是，我又趕緊打車離開珞珈山。 難道要白行此趟，今天要是見不到周演，明天是除夕，接下來是春節，那就更不可能見到他。一輪思想鬥爭過後，我還是選擇了勇敢，冒險。
出於謹慎，我用公共電話亭電話給周演打電話。
心裡是有些害怕，怕他把手機號碼改了，或者接聽電話的人不是他。所以我等接通後，等他開口先說。
結果，周演響亮的一聲喂！你好！讓我激動不已。
“哪位，聽到了嗎？”我過於激動，周演又說了一句。
“我。”我終於喊出口。 他一下認出我來。
我的來電恐怕要讓他吃驚了。這不，到他說不出話來。
“你還好吧。”我放低嗓音問。說完，我焦急地等。
“你等會。”說完他掛斷了，很突然。 我不知道什麼情況，他讓我等，我便等。
我是有帶手機出門，爲了他，也沒敢換號碼。不過我怕他聯繫不到我，或者不方便打我手機，所以太冷天的，我站在公共電話亭等他。
怕別人跟我搶電話使用，我刻意在身上摸索，找零錢的模樣，騰出時間。
可是，時間一過就是半個小時。
開始覺得自己太沖動太傻了，臨近過年的，周演能有什麼時間，現在求一見太不合時宜。
我決定離開電話亭，好像離開最後的希望那樣，之前都是思念多一點，這次是絕望，控訴的。 開始自我討憐，喃喃自語：人生吶！爲什麼給予我這麼多的挫折，父親很早離開這個家，離開我，我在單身家庭長大，窮困中成長。可憐的母親含辛茹苦把我養大，我剛考上大學，她卻去世了。本來就無親無故，在愛情路上，還艱辛萬苦，悽慘兼絕望，愛者一個慘死，一個家庭崩塌，事業快毀於一旦，被束縛了自由。人世間的苦，誰敢說比我遭受得多。
不過是不是的苦訴，感動到了上蒼。手機突然響了，還是周演的來電。
那麼幾秒裡，我怨他，不接。
緊接着，有了得逞的味道，接了。
“你現在在哪？我剛纔有點事走不開。”周演氣喘吁吁地說。
“中南路。”我極力控制嗓音，就是不知道周演察覺異樣沒有。
“你等我，我馬上過來。” 三言兩語，周演把我的心情從地獄帶到天堂。
悲傷的情緒中分明有幸福的餘溫。
我彷彿告訴自己，我等到了。 也確實夠快，十分鐘不到，周演在我面前停了車，走了下來。一身黑色西裝，繫着鮮豔的領結，頭髮梳理過整齊有序，他臉色明顯好了很多，身形看起來也圓潤了，周演整個人精神面貌煥然一新，健康得像從前。
這個他，多像事業有成的老闆，或者官爺。真不敢想象，穿着隨便如素人的我曾經是他的情人、乾兒子。
周演最具吸引力，還是眼前這樣的他。在我學生時代，全班爲他起鬨過數次，有時就是因爲他這身得體的裝束，配合他這張生動的臉，這種難以複製的儒雅氣質。
他迎向我，慢慢走來，漸漸綻放笑容。又是該死的單邊酒窩。我有被迷住，癡癡望着他，待他笑時，自己醒了。
本來高興纔對，興奮纔對，哪知那根神經出了問題，自己居然有些控制不住自己的情緒， 尷尬死了，只好揹着他，不被他看見。
很快，他站在我身後，掖着我胳膊。
“外面冷，上車再說。快，聽話。” 我見有人關注我們，只好乖乖跟着上車。
上車後，明明想在他面前表現得積極一點活潑一點。可結果忒像病怏怏的林黛玉。
“怎麼了！被我嚇到了！我是長得恐怖點！還是你丟了錢包，身無分文，看到我來救你，感動哭了。” 周演調侃我，試圖讓氛圍好點。
不過他這話，真的好熟悉，也好久違，讓我眼睛負荷好大。 我想配合一下，可張開嘴，就感覺到情緒滿溢，深怕說出來嗓音像個娘們，便吞了一口口水，把話也吞下去。
“剛纔我還在洪山路那邊參加一個典禮，一個少年班活動比賽，我還給得獎者頒獎，所以一時走不開。事情完了之後，我飯局都不參加，就趕來跟你見面。我這個爸可以吧！”
我完全感受到周演對我用心的一面。不過他這句話，還是沒讓我情緒好點，反而加重了。
他不得不多抽幾張紙巾給我。
“想我了，來看看我，總是可以的。不過秘密一點，不能大張旗鼓。我的情況你也瞭解。她們現在能慢慢接受我，所以……”周演說不下去，怕傷害到我。
“我知道，所以我偷偷的來了…”我終於說話了。
“不過今天我也特別高興，因爲你來看我，兒子看他爸，天經地義。我也看到你了，你還健康地活着，這比什麼都重要。”
“我不會做任何傻事。”
“我相信你。” 周演把車開進了附近的酒店。
我跟着他，像以前那樣，被強勢的他領着走。
他給我開了房間，讓我今晚有地方可以住。
他想法總是那麼的周全。
進了房間，我們都有些拘束。
周演把整個房間看了一遍，不斷地說不錯，可以。
然後又幫我拎行李，問我要不要把衣服晾起來。
周演變了，他客氣起來。
我也不糊塗，知道他爲什麼要這樣，因爲他要守住最後的底線。
實在沒有無聊事做，他就拿着茶杯一邊喝水，一邊對着我問話： “在南京生活得習慣不習慣？”
“還好，冬天都一樣，比較冷。”
“你從南方來，到北方去，當然覺得冷。你現在做什麼工作？住在哪裡？”
“在一家報刊做設計，住在集體宿舍。”我沒告訴他，我做的工作挺低層次。
“我沒看錯你嗎，你是有這能力，隨便去哪都能很快找到工作。” 我還沒完全適應周演這樣一直看着我，我眼神在遊離，腦袋在不自然地轉動。
周演又緊接着問：“春節回廣東過年嗎？看看你小姨一家人。”
“時間有點緊，不回了！”我沒這計劃，不過我說快了，應該考慮一番。
“那就在武漢過吧。”
“我明天就回南京。”
周演表現得有所失望，不過他很快調整過來，又問：“春節你還要上班？”
我望了望他，不忍心說出真相，所以回答：“是，年初一要上班。春節我沒假放。”
“是這樣。” 周演在我看來，也是有選擇性地問一些問題，瞭解我基本情況。
而我，好奇心很重，很多問題想問他，想了解他家人最近情況，想了解他工作是否保住。
不過我至始至終都沒開口，因爲我知道，不問比問好，他想說他自然會告訴我。
聊了一會，也就到了晚飯時間，周演說我難得來一趟，要跟去吃飯。
我有些擔憂，不知道他計劃是不是回家吃飯，所以一開始拒絕了他。
周演好像讀懂我心思，在我面前掏出他手機，直接關機，說： “沒人會打擾我們，我晚點回家也沒問題，走吧！別像個剛進城的一樣。”
於是我趕緊的換了一副狀態，努力配合的說：“拒絕你，是怕你沒準備好錢，請不起，最後要自己貼錢。現在不擔心了。” 不過我這話，好像成了提醒他一樣。
他突然半路停下，落下我，跑去櫃員機取錢。
我有種預感！ 他回來的時候，左側衣服口袋鼓起來，我看出了貓膩。
我希望他不會。我不希望此行成了問他索要錢財。
晚餐非常豐盛，點了五個菜。
我拒絕了許久，不過被他一句話回駁掉：“就當我跟你提前過春節可以嗎？兒子！”
我始終喊不出他一句爸，而他夾菜的時候，一聲聲兒子地喊。
見到周演以後，自己內心會想很多東西，腦裡最亮的迴音是這句：周演現在過得挺好的，自己不該再來打擾他。
我錯了。
他不願意跟我有肢體接觸，避開曖昧的話題，進賓館房間也是有意躲閃，吃飯更是灌輸父子之情。
我不傻。
這是一頓和諧的晚餐，話題不多，但周演已經盡力讓它詼諧有趣，他說了好幾件最近發生的趣事。
不過，這又證明我們有隔閡了，不能像以前那樣，隨心所欲地說話。
離開了飯館，周演送我回賓館。
一路無話，我不得不反思，這次我不該來，我們陌生了。
本來，這見面遠超出我計劃，我只要能見周演便安心滿足。不過，那也是自我安慰而已。我沒能放下，沒能這樣放手。
在賓館門口他停下車，說：“今天只能陪你到這裡，這裡有點錢，你拿去買點新衣服，過兩天是春節。這是爸一點點心意，你可不要拒絕。”
說完，他從左側口袋拿出一疊錢，往我身上口袋塞。
此時，我已經有些上火。
周演真的變了，他畫得界線那麼赫然，我一時難以接受，難以接受他對我只剩下同情。
“你以前給我的，我都沒怎麼花，現在自己也有工資，夠開銷的。我真的不想要，也不好意思要。”
“有什麼不好意思，我是你爸。”
“你不是我爸。”說完，我把錢扔座位上，速度的離開。
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