你的話少了，孩子就好了
在教育孩子這件事上，有時候“無聲”，真的比“有聲”更有力量。
作者 | 番茄媽
誰能想到，自從上了初二，之前一向優秀上進的兒子竟然開始“擺爛”。
每天的狀態特別消極懶散，老師還跟我說他在學校上課總是心不在焉的，經常走神。
最讓我無法忍受的是，他做功課越來越拖拉磨蹭，經常坐在桌前半天不動筆。
很快，他的學習成績慢慢滑了下來，從前五名排到了第十，然後是十五，二十五……
這怎麼能行？
我看在眼裡急在心裡，總想着跟他多溝通，每天不斷提醒他努力，催促他快點寫作業，還搬出各種大道理。
他一開始還能應付幾句，到後來直接對我愛搭不理。
結果自然是半分效果都沒有，兒子的期中考試成績那真是一個慘不忍睹。
那天晚上，兒子吃完飯一直坐在那玩手機。
我本來不想說他，但隨着時間一分一秒地過去，我實在忍不住了，怒氣衝衝地衝過去大吼：
“都幾點了，還在看手機，你就不能自覺點嗎？”
沒想到，兒子愣了一下，滿臉不耐煩地說：“不用你管！我樂意！”
說完用力把我推出了臥室。
只剩下我一臉懵逼地待在原地。
我怎麼也想不明白，從前那個對我言聽計從、自律勤奮的孩子，怎麼變成了這樣？
百般苦惱之下，我偶然看到心理諮詢師黃仕明教授的一段話：
一語點醒夢中人。
原來兒子現在的“擺爛”局面，不是因爲我跟他的溝通少，而恰恰是因爲太多了。
父母話越多
親子關係越緊張
百家講壇的主講人趙玉平講過一個故事：
有天，一位當媽的朋友忽然給他打電話，上來就是哭訴：
“趙老師，這日子沒法過了！”
原來，某天她在家裡打掃衛生，看到寫作業的兒子從房間去客廳倒水，她就順嘴問了一句：
“作業寫完了嗎？”
沒想到兒子聽到立馬炸了：
“問問問，問什麼問，一天到晚就知道問！再問我不寫了，你少管我！”
說完，他就回到屋裡，“砰”的一聲把門關上了。
這位母親瞬間懵了，她百思不得其解，自己就隨口一問，兒子怎麼火氣這麼大。
趙玉平找這個男孩談心，才知道，這個媽媽每天都會催着他學習，甚至一天問好幾遍。
每次問他作業寫完沒，他回答寫完了的時候，媽媽就開始嘮叨：
但如果他回答沒寫完，媽媽又開始指責：
“沒寫完，沒寫完還不抓緊時間去寫？就這破學習態度，你對得起誰啊？”
所以，在她長期的說教嘮叨之下，這個男孩的情緒早就瀕臨崩潰。
兩者的親子關係就像一根脆弱而緊繃的弦，一碰就會斷。
心理學上有一個詞，叫做“超限效應”。
指的是因爲刺激過多、過強和作用時間過久而引起心理極不耐煩或反抗的心理現象。
尤其到了青春期，孩子對於“我”的概念越來越強烈，渴望獨立和自由。
如果家長還是反覆嘮叨、肆意指責，孩子積壓已久的情緒就會爆發出來，出現各種“叛逆”的行爲。
回想起來，其實一切早在初一開始就有了端倪。
那會兒子因爲剛上初中，很多科目比以前難度要高，加上學業繁忙，需要好好適應。
但我完全沒有體諒兒子的難處，還動不動在一旁叨叨：
“好好努力知道嗎？媽媽每天上班賺錢供你上學不容易。”
兒子一旦成績下降，我上來就是一通指責：
“這麼簡單的題還能錯？你到底長沒長腦子？”
“你看看人家，再看看你，好好跟人家學學。”
想到這裡，我後悔不已。
原來，正是我的嘮叨和指責讓兒子產生了牴觸感，不願意跟我溝通，最後只能用擺爛、沉默來抗議。
父母話越多
孩子越差勁
杭州師範大學附屬醫院青少年心理健康門診接診過這樣一對母子。
兒子上初二，學校功課本來就特別緊張，可媽媽還是給兒子安排了不少補課班。
不僅如此，她還天天在家裡耳提面命，不停催促兒子學習。
不到一學期，不堪重負的兒子終於“崩潰”了：
他開始厭學，每天待在家裡打遊戲，只要父母提到和上學有關的字眼，就大喊大叫扔東西。
無奈之下，媽媽只好帶他來看心理醫生。
整個醫生問診的過程，依舊是媽媽在說個不停：
“我兒子以前很乖，我們關係也很好。”
可被問及兒子會不會主動講述在學習中遇到的困難時，媽媽愣住了，因爲兒子從來沒有跟她提起過。
於是，方醫生一針見血指出：
不是孩子不想學習、自甘墮落，而是在父母密集的嘮叨聲中失去了向上溝通的力量，也喪失了努力上進的動力。
有研究表明，重複的頻率與說服的效果是呈“倒U曲線”。
也就是說，當同一件事被重複的次數多了，孩子反而聽不進去了。
這對母子的情形，真的和我跟兒子的狀態如出一轍。
在兒子成績下降的那段時間，我真是特別焦慮，着急。
我一心以爲，我的不斷提醒、不斷催促能讓孩子變得更好。
卻忽視了，我“復讀機”似的教育方式，只會加深他對學習的厭惡。
最後扼殺了他對學習的動力，讓他變得越來越差勁。
你的話少了
孩子自然就好了
看到一個故事，印象深刻：
有位媽媽喉嚨發炎，嗓子啞了說不出話。
這天，兒子放學回來說：
“媽媽，今天老師批評我了，我再也不想去上學了。”
這位媽媽很想批評孩子兩句，可是因爲說不出話，只好乾瞪眼。
兒子接着說：
“老師說我的作業是抄同桌的，其實真的沒有，都是我自己寫的，爲什麼老師看不到我的努力。”
說着說着兒子委屈地哭了，媽媽沒辦法，只能默默抱了抱兒子。
兒子哭完，突然說了一句：“媽媽謝謝你。”
她愣了一下，兒子又說：
“謝謝你今天聽我說了這麼多話，我一定會繼續努力的。”
故事全程，媽媽沒有說一句話，只是默默傾聽，卻獲得了兒子真心的認可和感激。
當孩子感到自己被接納、被理解，自然願意和父母敞開心扉，也願意發自內心地變好。
很多時候，你的話少了，孩子自然而然就好了。
很多父母都頭疼，隨着孩子慢慢長大，自我意識越來越強，到底應該如何跟孩子相處？
想起知乎上有個帖子“普通家庭應該如何培養孩子？”
有個高贊回答這樣寫道：
總結下來，想要養好孩子，跟孩子保持和諧的親子關係，秘訣就六個字：
多做事，少說話。
也就是說，當父母閉上嘴巴，不過分擔心和打擾，做好自己的分內之事，孩子自然會健康快樂地成長。
從那天開始，我下定決心做出改變。
我跟兒子進行了一次推心置腹的交談，鄭重地跟他說了聲“對不起”。
那天，兒子掉了很多眼淚，跟我訴說了這段時間的痛苦和挫折，以及對學習的恐懼。
我認真地傾聽，最後給了兒子一個大大的擁抱：“ 媽媽知道你很難，辛苦了！”
接着，我跟兒子保證以後一定會管住嘴，再也不在旁邊煩他，也絕不指責他。
晚上兒子回家，我除了喊他出來吃飯，其他今天聽課如何，作業多不多，通通不提。
飯後，兒子看了一會手機，就打開書包寫作業了，到了點他就去睡了，我也沒問他作業寫得怎麼樣了。
結果第二天早上，兒子出門前竟然破天荒地跟我打了招呼。
月考的成績出來了，兒子有幾科成績依舊不好，我也忍住沒批評他，反而安慰他：
“別想那麼多了，來，今天有你最喜歡的醬豬蹄哦！”
晚上兒子主動敲門來到我的房間，說想和我討論一道錯題。
教育家蘇霍姆林斯基曾說過：
“任何一種教育現象，孩子越少感受到教育者的意圖，他的教育效果越大。”
當你閉上嘴、不鎮壓、默默付出，安靜地守護着孩子的健康成長，家就是孩子最溫暖的港灣，父母就是孩子最依戀的對象。
就這樣，經過2個多月的努力，那個跟我處處對着幹，對我愛搭不理的小子消失了，我們的關係也慢慢越來越好。
看着他每天精神抖擻地上學、聽課、寫作業，我知道，曾經那個優秀上進的孩子，早晚會回來的。
至此，我也明白了朱自清在《沉默》中說的那句話：
“你的話應該像黑夜的星星，不應該像除夕的爆竹——誰稀罕那徹宵的爆竹呢？”
想要成爲優秀的父母，就一定要學會“閉嘴”。
教育當中，有時候“無聲”，真的比“有聲”更有力量。
點個贊吧，與各位父母共勉。