所謂聰明父母，不外乎口是心非、虛與委蛇、正話反說、撒謊臉不紅

做父母，需要一些“反着來”的智慧。

你怎麼看孩子，他就會成爲什麼樣子。

作者 | 楓子

五一和閨蜜帶娃露營時，我整個人都散發着醜陋的嫉妒。

無他，只因爲她養了一個寶藏男孩。

期間，她兒子又是忙前忙後，收拾東西，幫忙烤肉；又是體貼細心，照顧弟弟妹妹，規劃遊玩路線。

反觀我兒子，只顧自己，只知道玩鬧，我說他兩句，他就炸毛了，不僅衝我吼，還摔了東西。

當我忍不住和閨蜜吐槽時，她卻說孩子都一個樣，我的心情她都懂。

我白了她一眼，說她在凡爾賽，她這才偷偷告訴我一個拿捏孩子的訣竅：正話反說。

就是你越想教育、指責、控制孩子時，越要口是心非，虛與委蛇。

她說，她之前也因爲教育，沒少和孩子起衝突，但在書上學了這個方法後，發現孩子竟然聽話了。

而這是因爲孩子都是“順毛驢”，當我們把逆耳的話，“反”着來順着說，孩子反而就如你所願了。

尤其是下面這10種教育，父母們“反”着來，往往有出其不意的效果。

擔心反着來，變爲相信

作家羅怡君曾因爲擔心女兒看太多電視，吃太多零食，常常對女兒耳提面命：

“該關電視了、不要吃太多糖......”

結果不僅收效甚微，還引起女兒不滿。

後來她便設置了一個“同意日”，即這天無論女兒提出什麼要求，她都無條件答應。

她以爲女兒會藉此機會，肆無忌憚地看電視吃糖果，可女兒卻表現得非常自律，並且告訴她：

“你爲什麼不肯相信我呢？我會自己控制自己，不會一直看、一直吃。”

爲人父母，我們常用擔心表達愛。

卻不知，孩子接受到的不是溫暖，而是不信任。

而不被信任的孩子，很容易產生厭煩、失望等情緒，變得叛逆。

收起擔心，變爲相信，孩子反而會因爲你的信任而堅信自己一定行，從而越做越好。

就像盧勤說的：信任能使人產生強烈的責任感，充分挖掘潛力，釋放能量。

催促反着來，變爲放手

磨蹭，幾乎是每個孩子都會有的“小毛病”。

催促，則是很多父母慣用的手段。

但父母越催，孩子越磨蹭，也是常見的結果。

然而在超限效應的作用下，你的催促，只會加劇孩子的逆反心理。

俗話說，人教人，教不會，事教人，一次就夠。

父母與其催促不止，不如放手讓孩子長一次教訓。

山東就有一個女孩，每天上學都要爸爸催促才能踩點到校。

最後爸爸受不了，直接撒手不管了。

起晚了的女兒，一路狂奔到學校，但還是遲到了，在校門口急得掉眼淚。

到了第二天，天還沒亮女兒就自覺起牀了。

孩子的成長，只有學會承擔責任和後果，才能學着自覺自律。

所以，管住嘴、放開手，用自然後果代替催促，孩子才能學會自我負責，自我成長。

挑剔反着來，變爲欣賞

一直以來，“挑毛病”是很多父母眼中讓孩子變好的最直接方式。

似乎，只要把孩子做的不對、不好的地方挑掉，孩子就會越來越好。

殊不知，滿眼都是問題的父母，只會收穫一個問題重重的孩子。

因爲孩子是透過父母的眼睛來看自己的，父母若緊盯不足，不足就會不斷被放大、固化。

反之，父母若帶着欣賞的眼光，多看孩子的亮點，亮點就會越來越多，掩蓋不足。

就像教育家周宏，女兒自小雙耳失聰，雖然三歲才學會說第一個詞，但他始終帶着欣賞養女兒：

女兒10道題只對了1道，他就在對的地方打上大大的勾。

女兒作文寫不好，他就用心地圈出不錯的句子，給女兒鼓掌。

在他真誠的賞識下，女兒成爲了中國第一位聾人少年大學生。

所以你看，孩子不會成爲你期待的樣子，只會成爲你嘴裡的樣子。

你發自內心地欣賞，孩子才能“不負衆望”。

批評反着來，變爲共情

教育家賈榮韜分享過親身經歷。

他兒子曾騎自行車撞了一個小孩，雖然只是皮外傷，卻花去上千元的檢查費和醫藥費。

當時，兒子害怕得不敢回家。

賈榮韜卻沒有批評指責，而是共情道：

“我理解你現在的心情，你不必太責怪自己，誰能不犯一點兒錯呢？我知道你不是有意的，誰會無端給家裡添麻煩呢？”

兒子見他如此通情達理，反而主動反思：

“我要是騎慢點就能繞過孩子，也就能避免這次事故。”

一位教育家說過，如果把批評作爲一種犯錯後的反饋，那麼孩子也會認爲“批評”可以抵消自己的“罪行”，他會心安理得地重複犯錯。

批評，不能讓孩子長教訓，共情，才能啓發孩子自省。

少一些高高在上的指責，多一些換位思考的共情，孩子纔會越來越好。

說教反着來，變爲閉嘴

看過一個故事，印象深刻：

媽媽喉嚨發炎，一時說不出話。

放學回家後的兒子嚷道：“今天老師批評我了，我再也不想去上學了。”

媽媽很想說兒子幾句，卻因爲說不出話，只好乾瞪眼。

兒子接着說：

“老師說我的作業是抄同桌的，其實真的沒有，都是我自己寫的，爲什麼老師看不到我的努力……”

兒子說着委屈地哭了，媽媽沒辦法，只能默默抱了抱兒子。

兒子哭完，突然感謝道：“謝謝你今天聽我說了這麼多話，我一定會繼續努力的。”

平時，媽媽沒少說，兒子卻從不領情。今天，媽媽沒有說一句，卻收穫了兒子的感激。

這是因爲，孩子缺的從來不是大道理，而是理解。

父母閉上嘴，孩子纔有開口的機會。

父母多傾聽，親子間纔能有效溝通。

控制反着來，變爲尊重

最近被8歲的女兒教育了。

洗臉時，她突然問我：“你用手去抓一下盆裡的水，抓的到嗎？”

“抓不到。”

“那你翻過來，用手去捧一下水。”

“那手裡就有水了呀。”

“你知道這說明什麼嗎？”

我一臉疑惑，她說：

“這說明你管我也是一樣的，如果你多給我點空間、自由，反而能掌控我。但你要是管得太緊，我反而會溜走。”

是啊，作爲父母，我們時常打着爲孩子好的名義，各種干涉、控制孩子。

結果反而讓親子關係在“控制”和“逃離”的對峙中變得越來越糟糕。

成長需要自主感。

父母多尊重孩子隱私，多給孩子決定權，話語權，孩子纔不需要用反抗，逃離等手段來守護自己邊界，爭取自己的權利。

讓孩子成爲自己國土的國王，就是對孩子最好的愛。

焦慮反着來，變爲鬆弛

有位博主曾自述，他曾考試考砸，只考了70多分。

當他戰戰兢兢告訴媽媽成績時，媽媽卻獎勵他一個雞腿。

他不解，媽媽卻說：

“這是慶祝你第一次考70多分，解鎖人生新體驗吶！”

因爲媽媽鬆弛的教育，博主不內卷，不內耗，不焦慮，慢慢按着自己的節奏穩步進步，最終考上了985大學。

反觀很多父母，卻因爲生怕孩子輸在起跑線上，生怕孩子未來沒有好的出路，總是忍不住給孩子施壓，拽着孩子前行。

焦慮的家長，加上內卷的環境，結果就造就了“心理殘疾”的孩子。

就像北大心理學家徐凱文說的，父母用焦慮養出來的娃，最後都送到了他那裡。

教育，其實是一個漫長的過程。

父母越是想要讓孩子贏，越應該克服焦慮，保持一個鬆弛、平穩心態。

父母穩得住心，孩子才能穩得住人生。

貶低反着來，變爲鼓勵

心理學上，有一個“自證預言”現象。

即孩子會相信父母說的有關自己的話，並將其變爲自己的觀念。

父母總是貶低孩子，孩子的大腦就會產生“我很糟糕、我不行”的觀念，並用各種行爲去“證明”父母的話。

不僅大腦會“變笨”，整個人生都可能陷入惡性循環。

父母的話裡，藏着孩子的未來，給予孩子正向鼓勵，纔是開啓孩子成長之門的鑰匙。

就像魏書生，100分的卷子，學生只考8分，他不評判不貶低，而是鼓勵他：

你看，你一不聽課，二不寫作業，三不看書，還能考8分，這不說明你還有點天賦嗎？

他的鼓勵，讓男孩重拾自信，最終成功逆襲。

所以，你希望孩子長成什麼樣，就要朝着那個方向鼓勵。

好的父母，永遠是孩子的優評師。

比較反着來，變爲接納

有一項關於“孩子最受不了父母的十件事”的調查，排在第一的就是：

最恨父母拿我和別人作比較。

可很多孩子，卻一直活在“別人家孩子”的陰影下。

不管多麼努力，父母看到的，永遠是別人家孩子的優秀。

殊不知，每個孩子都是不一樣的花朵，花期也各不相同，根本沒有可比性。

用爬樹的能力來斷定一條魚的才幹，只會認爲它愚鈍不堪。

用奔跑的速度來評判一隻蝸牛的價值，只會認爲它笨拙無能。

讓樹成樹，讓花成花，讓孩子沿着自己的軌跡成長，纔是父母對孩子最好的成全。

一個孩子，只有被接納，被看見，才能綻放出屬於自己的光彩。

抱怨反着來，變爲樂觀

心理學上，有一個著名的“費斯汀格法則”，說的是：

生活中的10％是由發生在你身上的事情組成，而另外的90％則是由你對所發生的事情如何反應所決定。

也就是說，人生不如意或許十有八九，但關鍵在於我們如何去面對和處理這些問題。

父母成天愁眉苦臉、怨聲載道，只會讓家成爲情緒垃圾桶，讓孩子陷入負能量的泥潭，失去希望和熱情。

父母轉變心態，積極樂觀，就可以把生活的酸檸檬，釀成可口的檸檬汽水，帶給孩子力量和快樂。

父母的情緒，映照着孩子的世界。

所以請時常提醒自己，多揚起嘴角，多保持樂觀，陽光才能灑進孩子的世界。

詩人安琪洛曾說：

“話語就像小小的能量子彈，射入肉眼所不能見的生命領域。

我們雖看不見，它們卻成爲一種能量，充滿在房間、家庭、環境和我們心裡。”

父母說什麼樣的話，就會帶給孩子什麼樣的能量。

點個“贊吧”，願我們都能把負能量的話，反着說，把愛和陽光種進孩子心裡，陪伴孩子幸福成長。