爲什麼家人之間，也要講權責利

今天週二，念一封來信，來自A。

熊師傅：

奶奶想要參加我的婚禮，但我爸不讓。

我從小和爺爺奶奶生活，和他們的感情比和父母好，直到小學後才大部分時間和父母居住，爺爺走得早，奶奶這幾年因爲腿腳不方便住進養老院，除了腿腳不方便，其餘倒還好，中氣十足。

我爸爸是個暴戾的人，他認爲奶奶坐着輪椅參加我的婚禮，會讓人笑話(我不知道這個觀點從何而來);他認爲奶奶會給他造成麻煩;覺得我結婚前他也在忙，誰要去接送我奶奶，他是沒空的(兩地車程其實也就1h);萬一出了養老院摔了那更完蛋;覺得奶奶是sjb，怎麼會想着來參加我婚禮……而且在表達這些觀點時，一直在飆三字經，罵奶奶。

我內心是希望我奶奶能來的，但是不知道做什麼才能夠讓奶奶到場，還能不被我爸爸罵，我想過讓參加婚禮的好朋友接她過來，結束後再送回養老院，又覺得這個事情應該是和我們家比較近的親戚去做比較好，畢竟朋友也怕有風險。

我要怎麼做才能讓奶奶參加我的婚禮，以及不讓我爸在酒席桌上罵奶奶。

A

A：

你好。

你爸爸粗魯暴虐，但人並不糊塗，相反，他非常精明。

兩地車程1小時，婚禮當天所有人都會手忙腳亂，專門派人去接，有難度，提前一天接過來，多一間酒店的費用，他算得是清清楚楚的。

所以如果要找人去接奶奶，這個人得足夠親近，你奶奶也得是她媽、她奶奶或者她姥姥，這樣親近，還得老練仔細的人，才能靠譜。

古代講究七十不留宿、八十不留飯，八十歲的老奶奶，一個小時車程也有風險。

如果你奶奶有風險，第一責任人是誰？

說來說去，還得是你愛罵人的父親。

他不願意答應這事兒，是因爲親情的溫暖（利）是你感受了，老人出危險的可能性（責），是他被動在扛（兒子果然都是靠不住的），而決定讓不讓奶奶，是父親做決定（權）。這件事就卡住了。

我們在工作的時候，會去區分權責利，但是對家裡人來說，往往就用了另外一套規則，改了親情原則，其實這是不對的。

如果我們看清家人之間的權責利，問題自然也就迎刃而解。

如果你們有一個足夠親近、能夠說動父親的親戚（比如你姑）去接奶奶，答應出了什麼簍子她來兜着，這件事你父親是可能答應的。

但老人的出行，不是自己親自盯着、陪着，無論如何都會不放心。

還有一種做法，就是在你奶奶的主場小慶祝一下。

婚宴一結束，你和你家夫君受點累，一個小時的車程去養老院，到了就給所有的老人和工作人員發喜糖，切蛋糕。

你奶奶必然非常有面子，工作人員和其他老人也跟着喜氣洋洋。這件事要事先跟養老院打好招呼，領導要點頭才行。

同樣是哄老太太開心，我們有讓她更安全、更省力的法子。

最妙的是，這法子完全不用帶你爸玩兒。

卡在誰那，就想辦法把他繞開，達成目的，永遠不會錯的。

祝新婚快樂。

太行