這個故事是我心裡的一個結，一個永遠解不開的結，現在回想起來，依然覺得有些淡淡的傷神。
那是五年級的運動會，我和朋友什麼項目都沒有參加，按照老師的說法，我們可以回家了，我和朋友並沒有打算就此回家，五年級的我們腦海裡除了學習就是玩，我們決定去爬福山。
在路上，我經過一個小賣部，看到外面擺着的糖葫蘆，不捨得移開眼睛。
記得很小的時候，外婆帶我去公園玩，在路上碰到她以前的朋友，也是一個奶奶，她牽着自己的孫女向我們走來，當時的我把注意力全部轉移到她孫女手上的那個唐人上了，那是我第一次見到唐人，做得那麼的精緻，我看到那個奶奶的孫女吃的津津有味，心下實在好奇，很想嘗一嘗味道，當時的我想，一定很甜吧！
那個奶奶看出了我的心思，想要幫我也買一串，卻被外婆一口回絕，外婆說，我不能吃，那東西太熱了（會上火），以至於在這之後的糖葫蘆我也因爲這個原因而不能吃，我失望地看了看那個唐人，那個奶奶不知道說什麼，只好牽着她的孫女笑着離開我們的視線。
記得小時候還有一次外公帶我去看馬戲團，已經不記得是在哪裡看到了，只記得那是一個大廳，那裡有很多座位，就像電影院一樣，當時我坐在靠後的位子上。
我依稀記得當時馬戲團表演了一個跳火圈的節目，當時我的身邊坐着一對父女，那個小姑娘比我小，她手裡拿着一串糖葫蘆，紅彤彤晶瑩剔透的糖葫蘆頓時吸引了我的眼球，比起那臺上的馬戲團，我對這串糖葫蘆更感興趣。
我就那樣直勾勾的盯着她手上的糖葫蘆，看着她一口一口的把它吃掉，有一塊糖葫蘆上的冰糖不小心掉到了凳子上，我記得當時的我盯着那個角落，等小女孩走後，我摸了摸那個冰糖，很硬也很黏，它已經完全黏在凳子上了，那是我第一次見到糖葫蘆，以至於在這之後的很多年我都會刻意留意糖葫蘆。
朋友看我長時間盯着糖葫蘆，開口問道：“怎麼了？沒吃過？買一串吧…”
“不用不用，我就是看看，更何況我沒帶錢……”我連忙開口拒絕。
“我用班費先付，待會再補上去。”朋友說完便拿出班上的班費，迅速的買了一串糖葫蘆遞到我手上。
在這之前我從來沒有想過我們今後會因爲今天而越走越遠，如果能夠預知未來，我真希望今天不要去爬山。
我們剛登到半山腰，朋友說累了，我們在一個亭子裡小歇一會兒，手中的那串糖葫蘆我依然沒怎麼動，朋友問我怎麼不吃，其實我是很想吃的，現實和幻想的差距也是很遠的，想象中的糖葫蘆不像現在這般硬，更何況前幾天還拔了牙……
朋友提出了一個主意，讓我們分着吃，也許是因爲牙齒的緣故，我沒有一點不捨，雖然很硬，但——也很甜。
我說要爬到山頂，當時的我傻到把另一座山的山頂按到了這座山上，所以我們找了大半圈也沒有找到我所謂的山頂，如果我們不執意去找山頂，那該多好啊。
可是時間不會因爲我現在的改變而改變，我們依然在繼續尋找，誤打誤撞來到一個獨木橋邊，說真的，當時我看到這座橋沒有一點想要走過去的心思，朋友卻說，通往山頂的路也許就在這邊，硬拉着我和她一起過去。
那個時候的我是如此的膽小，怎麼走的過去，我掙脫開她的手，一個勁的搖頭，“我不過去，我肯定過不去的……”
她當場生氣，指了指獨木橋，喊道：“不就是一個獨木橋嘛，我都可以走過去，你怎麼這麼膽小？你是不是不願意跟我做朋友所以才故意說走不過去的？你怎麼能這個樣子……”
見她越說越遠，我站在那裡不知如何是好，她喊完後，憤怒的別過臉，賭氣般走上那個橋，不顧我的阻攔，就那樣成功走了過去。
“你看我不是過來了嗎？你怎麼還不過來？真是個膽小鬼……”她站在獨木橋對面，朝我喊道。
“我說過我不過去，我們回家吧，我不想找什麼山頂了……”我一臉拒絕。
“我們都到這裡了，也許前面就是通往山頂的路，怎麼可以放棄！”朋友眼裡閃過一抹失望。
“這裡肯定不是通往山頂的路，哪有山頂的路是這樣的……”我一臉不相信。
“說白了你就是個膽小鬼，不敢過來淨給自己找藉口，還說什麼要找山頂，路就在這裡自己不願意過來，不是膽小鬼是什麼？真不喜歡和你這樣的人做朋友……”朋友越說越激動，越說話越難聽，我的心裡也是一陣刺痛，沒錯，我的確很膽小，的確過不了心裡這道坎，可是我對此也無奈，即使我很想過去，可我…就是過不去。
“不要去山頂了，回來吧，我們回家了，快中午了。”我看了看手錶，再次開口。
她見我一直不敢過去，頓時掃興，剛想擡腳跨過來，一看到獨木橋下面（只是一個差不多一米的鋪了草的一個坑），想起我剛纔的話，頓時打起了退堂鼓，不知道自己之前是怎麼跨過來的，呆愣在原地不敢動。
“怎麼了？”見她半天沒有過來，我還以爲發生了什麼事，開口詢問。
“沒……”她欲言又止。
我以爲她真出了什麼情況，心裡想，這裡就我們兩個人，我又不敢過去，我們之間還隔着一個獨木橋，現在眼下只能去找一些大人，於是，我轉身去尋找大人，去前匆忙的丟下一句馬上回來，忘記了她當時的表情，也忘記了她當時的心情。
我順着臺階一路走下去，不知道是快到中午還是這麼着，人比較少，沒法開口，不知道該怎麼說，走到一半有些擔心，不知道她有沒有過來？不知道她一個人在那會怎樣？決定折回去找她，也許這是一場噩夢，也許…這是一個開始。
當我再次見到她，她已經哭成了一個淚人，見到我的那一刻，雙眼充斥着憤怒，“你怎麼那麼狠，居然把我一個人丟下想自己逃走，你是不是想害我？你這個壞人、騙子，我討厭你，我們再也不是朋友了……”
她邊哭邊說，到後面幾乎是喊出來的，我知道，現，在無論我怎麼解釋也沒有用，只怪我剛纔太匆忙，沒有多餘的解釋，就算有，恐怕她也不相信吧！
“我沒有……”但我還是想解釋，可她不給我機會，毫不留情的打斷了我的話，語氣裡充滿着對我的憤怒。
我站在那不知如何是好，已經忘記了她當時說了什麼，反正她的話語刺激了我，我覺得這裡我待不下去了，我離開了獨木橋，打算讓她一個人靜一靜，我知道，她完全可以走過來，她需要冷靜，可這又是另一個噩夢，如果當時我解釋清楚一點，雖然我知道她肯定聽不進去，但是我連解釋的機會都沒有，這才更可怕，她以爲我又丟下她了，比前面更生氣 。
我離開了獨木橋，走到了對面的寺廟，心裡的情緒被壓抑着，很難受，也很後悔，難受她說了那樣的話；後悔自己爲什麼要執着的去山頂，我想，一切應該都是我的錯，我給了她足夠的時間冷靜，雖然我覺得她肯定還會對我冷眼，可我還是決定再次回去，我怎麼也沒有想到，當我再次回去的時候已經沒有了她的身影，她成功走了？當時我只有這一個念頭，不知道她會怎麼想我，但時很顯然她能成功離開。
知道現在我還記得那天下午，外公要帶我去公園，我剛出門便碰到了她，她是特意來找我的，雖然表面上她還是像往常一樣詢問我學校的事情，可我看出她眼神已經不像之前那樣了，我知道，我們之間恐怕回不去了。
我故作輕鬆，一來是不想她再次憤怒的對我；二來是不希望我們之間也這樣的方式結束。她多多少少說了一下她之後怎麼回來，她說，她之後就那麼輕輕一跨，居然跨回來了，我暗想，如果我在場，就她那麼激動，恐怕還需要一些時間吧……
那天我並沒有跟她說我之後回去找了她，我也沒有跟她說其實我第一次離開是想去找人幫忙，我更沒有跟她說第二次離開只是想讓她和我都冷靜一下，因爲我知道，如果在這種時候說這個，雖然是解釋了，但她不會領情，也不會信，她只會覺得我在刻意掩蓋，恐怕我們之後的關係會更僵。
在這之後她的母親打電話訓斥我，“你怎麼可以把她一個人丟在那裡？你有沒有想過後果，你怎麼敢自己走掉……”她母親的話語中充滿了責備。
畢竟我還小，我也吃不下這個啞果子，“阿姨，我沒有，我其實是……”
我的話並沒有說完，她的母親毫不猶豫的打斷了我的話，那個時候我便徹底知道了，她不信我，她母親也不信。
那個時候，我便知道，無論我說什麼都沒有用了，她們都不會信，我也沒有辦法申冤，更何況我知道，倘若當初我們不去爬山，倘若當初我不執意的找山頂，倘若當初我沒有記錯山頂的位置，倘若……也許沒有這麼多的是是非非，在這之後我和自己的內心做過無數次鬥爭，有好多次我都想向她解釋前因後果，她像是刻意迴避這個話題，同時也在迴避着我。
彷彿在那一刻，她成了全世界最需要關心的人，而我在那一刻，被扣上了壞人的枷鎖，我掙脫不開，也無法掙脫。
記得之後偶然聽同學說起，說她母親在街上碰到同學，會講我是個壞人，叫他們不要和我玩。
我並不是特別怪她，因爲，這個因是我造的，這個毒果自然要讓我來吃。
但是她母親的這個做法讓我很是不能接受，就算是不願意聽我的解釋，就算是認定我是壞人，爲什麼要在別人面前這樣講我，就因爲這樣的事情想要否定我的一生嗎？小孩子對人性也許還不能分辨的很清楚，可是作爲一個大人，一個母親，也分不清楚嗎？還是對一個孩子而言，這是我最不能接受的。
我想，我們也不可能再重新做朋友了，我知道，我們回不去了，從一開始就是一個錯誤，即使是之後的初中再次見面，我也只能對她說一句對不起，我依然無法解釋，因爲這種解釋在她眼裡，便是掩飾，只會讓她覺得我在撇清責任。
我希望她忘卻那個事情，也許這樣她的心會好受一點，可我知道，她永遠不會忘記，她也不可能完全原諒我，更不會再次聽我解釋，我只能痛苦的掙扎，無法申冤，只能默默吃下這個啞果，也許隨着時間的流逝，它也將會消散在時光之中，但這是我心裡永遠消不了的一道傷疤。我不禁對這個社會陷入了沉思……