她的車子一離開，我漫無目的地馬上拿出懷中手錶，看時間，剛好是午後十二點三十六分。剛纔她從曙樓出來是十一點，之後經過那樣的大吵架一下子形勢突變，剛纔還站在這裡的她已經不在了。這之間僅僅一小時三十六分鐘。人們常常當自己看護的病人嚥下最後一口氣時，或者遇到大地震時，會不自覺地看錶。我在那時突然拿出表來看大概也類似那樣的心情吧！大正某年十一月某日午後十二點三十六分——我在這一天這一時刻，終於和娜奧密分手了。自己和她的關係，這時刻或許宣告終結。
“我放下心中的重擔了！”
總之，經過這陣子的暗鬥，我已經筋疲力盡了，我頹然地坐到椅子上，心中茫茫然。當下的感覺是“感謝！總算解脫了！”的輕鬆心情。我這麼說不只是精神的疲勞，連生理方面也覺得疲勞，想好好休養，毋寧說死是我肉體方面強烈的要求。譬如娜奧密是非常強烈的酒，儘管知道無論哪種酒喝太多都會中毒，可是每天聞到那芳醇的香氣，看到美酒盈杯，我還是忍不住要喝。喝得越多，體內的酒精含量節節上升，倦怠、慵懶、後腦門像鉛一樣沉重，突然站起來會感到暈眩，好像要往後倒下去。而且，常宿醉，對胃不好，記憶力衰退，對所有事情都沒興趣，像病人一樣沒有精神。腦中浮現的盡是娜奧密奇妙的幻影，這幻影有時像打嗝一般噎在胸口，她的體味、汗水、脂肪經常讓人感到厭煩。現在，娜奧密不在了，眼不見心不煩，我的心情就像是進入梅雨季的天空驟然變晴朗的感覺。
然而，如剛剛說的，那完全是當下的感覺。老實說，那種輕鬆的心情只持續了大約一個小時。無論我的身體多麼健壯，所有的疲勞也不可能通過一個小時左右的時間消除，或許那短暫的輕鬆心情只是因爲坐在椅子上休息了一下吧！不久，浮上心頭的是剛纔和娜奧密吵架時她那異常漂亮的容貌。是“憎恨男人才變得那麼漂亮”的，那一剎那的她的臉。那是我憎恨到即使刺死她都覺得不夠的淫婦之相，永遠烙到腦中，即使我想抹掉它，卻不會消失。不知怎的，隨着時間的流逝愈發鮮明地呈現在眼前，感覺她就在我面前，瞪大眼睛注視着我，那憎恨逐漸轉變爲無盡的美。想想她的臉洋溢着那麼妖豔的表情，是我以往從未見過的。無疑，那是“邪惡的化身”，同時，她的身體和靈魂具有的一切的美，在最高潮時表現出來。剛纔吵架吵得最厲害時，我竟不自覺地被那種美感動，心裡大叫：“啊多美啊！”爲什麼那時候沒有在她腳下跪下來呢？經常是溫和、沒脾氣的我，再憤怒又怎麼能夠面對那可怕的女神，罵得那麼兇，舉得起手來呢？我是從哪裡產生那麼粗暴的勇氣呢？直到現在我仍覺得不可思議，甚至逐漸涌上憎恨那粗暴與勇氣的情緒。
“你真是糊塗呀！做了非常不對的事。即使只有一點點的不好，想拿它跟‘那張臉’換嗎？從今以後，在這世間再也見不到第二次那種美的啦！”
我一開始彷彿聽見有人這樣責備我，是的，我覺得自己確實做了無聊的事。“平常一直注意不要讓她生氣，造成這樣的結果，一定是着了魔”，這樣的想法不知從哪裡擡頭了。
一小時之前，覺得她是那麼大的負擔，詛咒她存在的我，爲什麼現在反而詛咒自己，後悔自己的輕率？那麼討厭的女人，爲什麼又變得這麼想念她呢，我自己也無法說明這麼急劇的心理變化。恐怕是隻有戀愛之神才知道的謎吧！我不知何時站起來，在房間裡來回踱步想了很久，怎麼樣才能治癒這愛慕之情呢？然而再怎麼想也想不出治療的方法，只想着她的美。過去五年間共
同生活的各種情景，啊，接連浮現那時是這麼說那樣的臉，那樣的眼睛，那莫非是戀愛的種子？尤其讓我忘不了的是，她十五六歲還是個姑娘的時候，每晚讓我進浴室幫她洗身體。然後我當馬，她騎在我背上“嗨！嗨！走！走！”在房間裡繞着玩。爲什麼我對那麼無聊的事會那麼懷念呢？實在有點蠢，可是，今後如果她再一次回到我這裡的話，我最先想做的是再玩一次那時的遊戲看看。再讓她騎在背上，在房間裡爬。如果可以的話，我不知道會有多高興，只是想想就覺得這件事是最幸福的。不！不只是想象，我懷念她之餘，會不自覺地趴在地板上，宛如她就坐在我背上，在房間裡繞來繞去。然後，我——走上二樓——把這些事情寫出來真是丟臉到極點，拿出好多件她的舊衣服，背在背上，兩手戴着她的襪子，又趴着在房間裡爬來爬去。
這個故事讀者大概還記得吧！我有一本紀念冊題着“娜奧密的成長”。那是我詳細記錄帶她入浴室、幫她洗身體時，她的身體每日成長的情形，可以說是娜奧密從少女逐漸變成大人——像專家似的把它記錄下來的一種日記簿。我回憶起那日記四處貼着當時娜奧密的各種表情、姿態、身體變化的照片，我把塵封多年沾滿塵埃的那本簿子，從書箱底下抽出來，依順序一頁一頁地翻，以慰思念之苦。那些照片除了我以外絕對不能讓別人看，所以我一直自己沖洗，可能是因爲沖洗的技術不佳，那些照片長出像雀斑似的斑點。那些照片大多已有些歲月，有如舊畫像朦朦朧朧的，不過，這反而增加懷念之思，感覺像是經過了十年、二十年的事，有如回憶幼年時期遙遠的夢。照片中有她在每個階段最喜歡穿的服裝或裝扮，有奇異的、輕快的、奢華的、滑稽的……我幾乎沒遺漏地拍下來。某一頁有穿天鵝絨的背心，男裝打扮的照片；翻到下一頁則是以薄紗布纏身如雕像佇立的姿態；再下一頁是穿着閃閃發光的緞子短外褂配上緞子的衣服，細帶把胸束得高高的，緞帶襯領的樣子。此外還有各種多表情動作或模仿女明星的照片——瑪麗·璧克馥的笑容，葛洛麗亞·斯旺森的眸子，寶拉·奈格里的兇悍、貝比·丹尼爾斯的俏皮，有生氣的、嫣然一笑的、失望的、恍惚的……翻閱之間，她的臉或身體動作的各種變化無不訴說着，她對這方面的敏感、聰明、靈敏。
“真是荒唐！我讓一個了不起的女人跑掉了！”
我發了瘋似的捶胸頓足、後悔莫及，繼續翻閱日記，還有各色各樣的照片。拍攝手法越精細，有局部特寫，連鼻子形狀、眼睛的樣子、脣形、手指、手腕的曲線、肩膀的弧度、背部曲線、腳的曲線，手腕、腳踝、手肘、膝蓋、腳底都拍了，有如拍攝希臘的雕刻或奈良的佛像。娜奧密的身體都成了藝術品，在我眼中實際比奈良佛像更爲完美，仔細端詳甚至涌現出宗教性的感動。啊，我究竟做何打算會拍下這麼精細的照片？可曾預料到這些有一天會成爲悲傷的紀念嗎？
我對娜奧密的思念越發熾烈。天已經黑了，窗外星星閃爍，甚至覺得有點寒意，我從早上十一點開始就沒吃飯、未起火，連開燈的力氣也沒有，在暗下來的家中爬上二樓又下來，“糊塗！”邊說着，邊自己打自己的頭，面向有如空室、靜悄悄的畫室牆壁大喊，“娜奧密！娜奧密！”繼續呼喊她的名字，最後以額頭擦撞地板。無論如何，不管怎樣非把她找回來不可。我絕對無條件在她面前投降。她說的、想要的，一切我都順從。然而現在她在做什麼呢？帶那麼多行李，一定是搭車從東京車站去的吧！這樣的話，到淺草的家應該有五六個小時了。她會對孃家的人老實說出被
趕出去的理由嗎？或者以她好勝的個性，會說一時離家出走，把姐姐、哥哥弄得滿頭霧水呢。她很討厭被說孃家在千束町從事下賤工作，她是那裡的女兒，把父母、兄弟姐妹當成無知的人看待，很少回孃家。在這不和諧的家人之間，現在正談論如何善後嗎？姐姐或哥哥當然說，去道歉，娜奧密強硬到底：“我不可能去道歉的。誰去幫我把行李拿回來？”然後做出完全不擔心的樣子，以平常的表情開玩笑，擺出高氣焰、夾雜英語、炫耀時髦的衣裳或所帶的東西，有如貴族的公主訪問貧民窟，舉止囂張，不是嗎？
然而，不管娜奧密怎麼說，這畢竟是一件大事，既然發生了，必須有人趕快過來不可。如果當事人說“不會去道歉什麼的！”的話，姐姐或哥哥代替她前來，或者娜奧密的父母誰也不願意以親人身份擔心娜奧密？有如娜奧密對他們冷淡那樣，他們也從以前就對娜奧密不負任何責任，向那時對我說過的——那個孩子一切交給你了——把十五歲的女兒託付給我，表現出隨你愛怎樣就怎樣的態度。因此，這次也會任憑娜奧密鬧得昏天黑地，他們也依然袖手旁觀、漠然置之吧？如果那樣也不會有人專程來拿行李了，不是嗎？雖然我說“回去之後馬上派人來，我會把行李全部交給他”，到現在不見人來，是怎麼回事？更換的衣服和手邊的東西儘管帶走了，但是，她視爲“僅次於生命”的盛會時穿的衣服還留有幾套。反正她在那貧賤的千束町一天也待不了，每天一定會以讓左鄰右舍驚豔的時髦打扮出去逛逛吧！這麼一來衣裳更是必要，要是沒有會受不了吧。
然而，那一晚我等到天黑也不見娜奧密派人來。我一直到天暗下來都沒開燈，出去看看門牌是不是掉了？搬椅子到門口等不知幾小時後會在戶外響起的腳步聲；八點、九點、十點，到了十一點……終於這一整天都沒有任何消息。徹底陷入悲觀的我，又產生種種無來由的臆測。娜奧密沒有找人來，或許證明是認爲事件不嚴重，兩三天之後就解決了，可能是沒放在眼裡！“沒問題的！對方戀着我，沒有我連一天都受不了，一定會來接我的！”這正是她運用的策略不是嗎？她已經過慣奢侈的日子，知道沒辦法在老家那樣的環境中生活。即使到其他男人那裡，也不會有人像我這麼重視她，隨她高興。娜奧密這傢伙對這樣的事瞭解得非常清楚，別看嘴裡說硬話，其實心裡一直等着我去接她吧！或者明天早上，姐姐或哥哥就會來調解了？說不定夜晚忙着做生意，不是早上出不了門。總之沒有人來反而還有一縷希望。如果明天還沒有消息，我再去接。這麼一來就什麼志氣、名譽都沒了，本來我也因爲志氣和名譽才失算的。即使被孃家的人笑，被她看穿心思，反正去道歉再道歉，拜託姐姐、哥哥幫忙說說好話，重複百萬遍說：“這是我最誠懇的請求。”這麼一來她有了面子，會大搖大擺地回來吧！
我幾乎整夜未曾閤眼，等到翌日午後六點左右，還是沒任何消息，我已經受不了，離開家急忙往淺草趕去。我希望早一刻見到她，只要看到她的臉我就放心了。所謂熱戀，說的就是那時候的我吧！我心中除了“見她看她”的念頭之外別無其他。
大概是七點左右抵達花商後邊，錯綜複雜的巷弄之中的千束町的家！感覺相當難爲情，我悄悄拉開格子門，站在土間小聲說：“我從大森來的，娜奧密在家嗎？”
“哦，河合先生！”姐姐聽到我的聲音從旁邊的房間探出頭來，表情非常驚訝，說，“嗯？娜奧密嗎——不在！”
“那就奇怪了，應該不會沒來吧，昨夜說要來這裡就出門了……”
（本章完）