我一直不敢問，你在議政廳的大門閉闔之後對你父王說了些什麼。你到底是爲我和父親求了多少的情，又到底是捱了你的父王多少的罵，才能獲得你父王的批准，這般正大光明的來到我家的宅邸探望我。
我記得我曾惶恐的向你請求，請你不要再以身犯險，一次又一次的做出有損皇室顏面的行爲。但你卻笑着說沒事，說國王陛下已經應允了你，你也不會去在意別人會用怎樣的眼光來看待你。
你那時候的笑容十分柔美，可看上去卻又是那麼的寂寞。是的，我知道，你想把我當作最親密的朋友。但是你又知不知道，就算是世界上最親密的朋友，也不會爲了每一天能夠見面，而一次又一次的去挑釁皇室的威儀。
或許是我太過高興，所以纔會這樣不知廉恥的幻想太多，對自己抱以期待，對你抱以期待。我多麼希望自己可以就這樣一直呆在你的身邊，直到有一天你會牽起我的手，然後乖巧至極的靠在我的懷裡。
這是你留給我的最美好的幻想，也是你留給我的最殷切的祈盼。多少次我都告誡自己，我只是一個卑微的騎士，應該快些從這種不切實際的荒誕念想中醒來。我也下過很多次的決心，可是，只要當你出現在我的眼中，我便還是敗了，還是寧願被上帝罰下地獄，也依然無怨無悔的沉淪下去。
還記得嗎？在禁足思過的日子裡，你每一天都會來看我。我們說的話，要比我之前駐守在王宮裡的時候多得多。我的傷好得很快，我想那一定都是你的功勞。我也不
再像以前那樣躲避着你，開始習慣去放下身份上的界線，同你開懷暢談。
在禁足思過的最後一天下午，我送你離開宅邸的時候。你曾駐足回眸，微笑着問我，問我是不是已經放下心結，願意同你成爲最親密的朋友。
我在當時愣了，然後也笑了--是啊，只要能夠像這般愜意的呆在你的身邊，不管是不是朋友，也不管是不是騎士，對我來說，都已經無所謂了。
我爲自己編造了一個不用再覺得難過的理由，看着你的馬車漸漸在夕陽中遠去，心中竟是有像被掏空一般的無力感。就像你永遠不會知道我那時目送你離開的心境一樣，我也永遠都不會知道，那時坐在馬車中的你，是不是也會覺得有一點點的淒涼。
那一天的我無法入眠，夜深人靜的時候，我在後院遇見了擦拭盔甲的父親。
十天的時間，父親說他自從成爲騎士開始，還是頭一次有這麼長的時間沒有穿戴盔甲。說不出爲什麼，那一刻的我覺得父親是個很可愛的人，真心爲能夠嫁給他的母親而高興。
我拿來銀盃和葡萄酒，在月下第一次同父親品酒對談。我問了父親有關他同王后之間的謠言的事；問他呆在王后身邊這麼多年，是否就真的沒有一絲一毫的他想；問他爲什麼母親過世了這麼多年都沒有再娶；問他爲什麼只有在面對王后的時候，纔會表現得溫柔備至。
我並不是想要責難父親，也並不是想要試探父親。我只是迷惘，只是不知道自己應該如何去面對宛如魔女般叫人癡
迷的你。
我想父親果然還是父親，他一定是早就看穿了我的心思，所以纔會在我問出這些問題的時候深深嘆了一口氣，然後爲我滿上一杯酒，同我碰杯。
父親說，母親是他一生的摯愛，而王后……世上總是有一些事是無可奈何的，沒有辦法的事就不要去想，很多時候，順其自然也是緣分的一種，不如放棄掙扎，選擇接受。
同我飲完最後一杯，父親便回了房間。他始終沒有告訴我，王后對他來說到底算是什麼，王族和使命對他來說又是否就是全部。我不知道父親的答案，但父親卻給了我答案。
在那一天，在那個夜晚，我覺得自己一定能夠像父親說的那樣做，像父親說的那樣去面對你。我相信自己能夠接受這種順其自然，能夠接受同你之間的那份無可奈何的緣分。
是的，我相信着。
是的，我堅信着。
我以爲只要熬過了一段時間，就能夠真的讓自己從這深陷的泥沼中擺脫；
我以爲只要咬牙掙扎，就終有一日可以不再對你的溫柔癡迷；
我以爲我可以像父親那樣找尋到畢生摯愛，然後將你……！
可是我錯了，真的錯了。
不管是在十六歲的年少時期，還是在十一年前的別離小鎮，甚至是已經成爲了別人丈夫的現在，我都依然無法接受同你之間的順其自然，都依然還是無法忘懷過去的每一點每一滴！
我最讓人牽掛的公主，我想你，我真的想你。
（本章完）