八
我深切體會過毅力的可怕。
那是信念堅持下，人所能毫不付出而使用的最可怕的武器。
我曾經喝過一種茶，只有那麼一杯，我卻忘不掉它的味道。那是一種吸引力，讓我至今想起來，還會爲此垂涎。
茶的名字我不知道，但是它的香氣，是一種果子的香味，近似是枇杷，又像是燒焦的松針。紅亮的色澤好像鮮血一樣。
“這不是紅茶，也不是普洱，看看你喝的喝不出是什麼。”贈我那一盞茶的朋友說起這句話的時候，滿臉的傲然。
這是他毅力換來的結果。
嘗試了百餘種製茶方式的他，終於找到了自己想要的味道，尋找到了曾經只存在於臆想中的香。
他對我說茶有無數種，名茶卻只有那麼一些。好與壞，不在於茶自身的名頭和聽來的口碑，每一個人對於自身來說，最好的茶，都只是最能迷住舌頭的那一款。
不錯，他說的對。
我說過，茶就像是女人。
茶和酒的碰撞，不該是轟轟烈烈的爆炸，反而該是一個瞬間交融之後的安逸。
茶可以稀釋酒的濃度，就好像女人只要真的去愛，男人在如何令他人爲之沉醉，在那個女人面前，也只不過是一個結局，被稀釋掉那些足以讓人爲之瘋狂的純度。
好像自從換了一個新的年頭後，我們兩個愈來愈遠了，她的生活中不只有我，我的生活中也不過只是大半會有她的存在罷了。
待人的態度，做事的方法，我們兩個漸漸的背道而馳。
終於，她離開了我。
我不知道自己是否還需要她，但是我的欲、望告訴我，她不可離開，至少，現在不可以。
回想起來那個想法還真是可笑，爲什麼要去限制她那？爲什麼不能大方的放開手讓她走那？
也許那個時候放開了手，也就不會以至於在後來，發生那麼多的事故。
我現在寄託情感的東西，是一個本子，空白的本子；認得情感是需要寄託的，可以傾訴出的情感可以寄託在家人或是朋友身上，不可以講出的情感可以依附在某件事物上。
之所以我選擇空白的本子，是因爲它上面什麼都沒有記載，也就說明了它可以記載一切，可以爲我提供空間，讓我去書寫。
某年四月二十二日：
又變成一個人了。
我要戳破一切夢幻，我要把之前胎死腹中的決定，重新拿出來，並且這一次一定要做到。
你不能在放縱自己。
決不能在放縱。
她離開了，不會再回來也好，或是還會再回來也罷。無論什麼，你都不可以在放縱了。
從上一次我偷偷看過記載着債務的那個黃皮小本之後，我就發現現實已經開始戳破了我的幻夢。
已經沒有辦法再弄到錢了；我也不能再繼續這麼生活下去了。
我不允許自己；錢也不能夠支持了。
睡覺了。
新的一天，可能是我最後的一天了。
我愛這個家。
我恨自己。
翻到這篇日記的時候其實心情的沉痛的，我一手葬送的家庭如果在這日記書寫的一天我可以講出一切的話，可能之後的生活未必會那樣痛苦。
身殘志堅。
我非常喜歡的一個詞，給人以激勵，同樣的也把事實解析的如此清楚。
身殘還可以志堅。
心殘又會如何那。
這是我曾經傾力研究的一個課題算是，我翻閱了許許多多我曾經根本不願意觸摸的書籍；我想要得到答案，雖然我心中早已有了一個答案。
其實人的很多行爲都是無由的，真的沒有什麼理由。
記得我的一個朋友，他曾經無緣無故的把一個陌生的謀生人打倒在地，真的就是沒有任何原因的。
如果說人無由的行爲算是一種病的話，我的那個朋友就該是一個重度的患者，而我卻已經到了無藥可救的晚期。
我在家裡，經常的，毫無緣故的發出一些怪異的聲音，或是做一些誇張的動作，不知道什麼時候我有了這個毛病；這其實也不算是壞事。
在我的認知中，我從記事開始到現在，包裹我所經歷的那一段漆黑無光的日子在內，我好想真的沒有刻意的做過什麼壞事；甚至包括那一段特殊的日子，我也不覺得那是壞事。
經歷的一切經歷，都是寶貴的。
是素材，是積澱，是味道，是故事。
男人需要有故事，一定要有自己與衆不同的故事。
我問過許多女性朋友，我身邊的，朋友身邊的，都算在內；我問她們拋出財富社會地位，以及若干外界因素之後，一個男人什麼地方最能吸引她們。
答案是有趣的，她們給出的答案可以大概分爲四類：容貌、身材、性能力以及經歷。
在這四類答案中，所佔比例最高的兩個，就是性能力和經歷。
每一段經歷都是人生寶貴的不能在寶貴的東西。
對錯好壞，當成爲過去式，都已不再重要。重要的東西，存在於經歷中，卻又不僅僅只是一個經歷。
我最討厭聽到的一個詞就是“後悔”。
如果有人坐在我對面，和我說自己後悔什麼什麼，爲什麼什麼事情而感到後悔的話，我想如果是熟人我制止他，要是隻要好的弟兄的話我不介意用一種非和平的方式讓他閉嘴。
後悔是什麼？
什麼都不是。
成爲過去式代表着一切以塵埃落定，已成爲不可更改的存在，既然不可更改又何必用廢話的方式來證明自己的心意那？
我不會後悔。
永遠不會。
九
日記本漸漸的，我已經快翻閱到尾聲了。
我的日記絕不精彩，也不是什麼值得給別人看的東西。
卡耐基說他有一本叫做“我做過的傻事”的簿子，裡面記錄着他所有做過的傻的可以的事情。
對於我來說，這本日記應該是就是一樣的東西。
我絕不承認自己是個傻子。如果非要我承認的話，我更願意用“刻意的無知”來形容，或是替代。
無意和有意的區別不單單在於主動或被動，更多的在我看來其實卻別在於是不是得到自己允許卻非要去做的。
得到允許非要去做的，就是有意的；得不到自己的允許卻依舊要去做的，當然就是無意的。
某年八月一日：
昏昏欲睡是我整整一天的狀態。
她的生日很特別，就是今天。
我和她一起過了五個，還是六個生日，我已經記不清的。我是刻意去忘記的。
無聊的日子，沉重的擔子；她的生日，沒有我，不還是她的生日嗎？
無聊的日子。
無聊的日子。
該是工作的時候了。
債務只多不減，真是想不出銀行爲什麼要有利息這樣的東西，借錢還錢就是了，非要收什麼利息，難到缺這麼一點錢嗎？
你不知道這一點錢現在對我的重要嗎！
我發誓，等我有錢了，絕對不會存到銀行。絕不。
現在看起來，那個時候的想法真是可笑，如果銀行沒有利息的話，所有的人全去借錢，然後拖延着不去還錢，我很相信再大資金量的銀行也會在瞬間被借的一空。
那段日子說真的，我不願意說的很多，我的家庭破裂留下傷痕就是在那一段日子。
還債的經歷真的，那是我最最有感觸的日子。
用汗水，用能力換來的金錢卻要轉手交還給他人的感覺，沒有經歷過的人是不能體會的。真的，我承認我愛財，我喜歡錢。但是在那一段日子裡，可能是我對金錢最渴望也是最無奈的日子。
有人說節食可以幫助減肥；單一的強制性節食是沒有好處的，但是控制食物的攝取還是可以的。
自主式控制食物攝取其實是一件痛苦的事，對於一個口腹之慾及其沒有底線的人來說更是一種折磨；不過我發現了一個很有效的辦法，可以幫助自己控制食量，當然這個方式需要別人的幫助。
其實不會麻煩到別人，只需要他動動嘴就可以了。
在飯前，有理由也好，無理由也罷，多說幾句也無所謂，少說幾句也可以，總之，在開放前，讓他用自己的方式抨擊你一下，或是用盡一切辦法，總之壞掉了你的心情就可以了。原本可能你非常的餓，對食物的需求已經達到了一個峰值。
但是隻要這麼適當的破壞掉平常的心情，那麼恭喜你，這一頓的控制食量的目的，就達到了。
我嚴肅的和我的家人明確的談過這件事，我的意思非常簡單，無論對與錯，任何事情，任何情緒，絕對不要在吃飯前對我表達出來。
好的情緒不要表達出來，因爲愉悅會讓我食量大增，尤其是在晚上的時候，這是對身體非常不健康的。
當然了，不好的情緒更不要在飯前表達出來，傳遞給我自然也會破壞我的心情情緒，影響我的胃口。面對非常喜歡的食物卻沒有胃口，這簡直就是一種折磨，我更願意說這是“冷暴力”。
在那一段還債的日子裡，我可以忍受各種各樣的外界因素，人們對我的態度，亦或是工作上的不順利，我承認，那一段日子裡的壓力簡直是我所能承受的極點了。
但是就是這樣，日子嗎，除了工作休息，就是吃吃喝喝最實在。
我絕不能忍受飯前的這種“冷暴力”。
雖然我愧對家庭，更對不起我的家人，但是當他們要在飯前予我抨擊的時候，我還是會發作我的脾氣。
雖然這是錯誤的行爲，但是我絕不認可被破壞掉我的胃口。老話說“人是鐵飯是鋼，一頓不吃餓得慌。”
工作上的辛苦是我必須要承受的，那是我在爲自己的曾經買單。可如果工作之餘卻不能得到一個相對較好的補充的話，無論是生理上還是心理上，那都是我所不能接受的。
包括現在還是這樣，我一定會杜絕任何飯前的“冷暴力”。與之前不同的是我所選擇的方法。
可能在那段折磨人的日子裡我選擇的發泄是一種最錯誤的方式，不但對此無益且還會破壞本就已經支離破碎的家庭情感，在傷疤上再狠狠的割一刀。
假如在那個時候我能夠想出現在所常用的這個辦法的話，我想可能那段日子家人間的漠然可能會多少的產生一些溫度吧。
我習慣用溫度和顏色代表相對應的家庭情感。
在我看來，家庭情感最濃厚到達最高點的時候，可以用紅色表示，而在日常中則可以用暖黃色表示，那麼出現了分歧或是意見不統一而發生了些許口角的時候可以用綠色表示。而出現了大的矛盾則可以用冷藍色表示。
而像那一段不堪回首的折磨，亦或是爲了債務而奔波過度辛勞的日子，家人的情感，包括家庭的存在，其實，我認爲，那是黑色的。
黑色是莊嚴、是神秘，是不可褻瀆，是嚴峻。
可能是因爲那一段時間裡的經歷以及整個教訓過後我的一些感觸所致吧，我很喜歡穿黑色的服飾，哪怕再廉價。
黑色其實不耐髒，而同時那，有不如其他顏色經得起漿洗；可能這就是黑色的魅力吧。獨特且神秘的特性。
一切華麗炫彩揉在一起，總會變成黑色，這說明黑色可以容納一切的美好顏色。
最骯髒不過就是黑色，可是偏偏，黑色的東西卻又經不得一點其他顏色染指；一件黑色的褂子無論上面沾染了任何顏色，在它的襯托下好像都是那麼難以隱藏。偏偏，這顏色還是最最骯髒的。
這不是亂說；髒心爛肺，不就等於是黑了心嗎？
心的骯髒既然用黑色表示，這就足以說明最骯髒的顏色就是黑色了。
在古時候，最廉價的染色布，就是黑色；但第一帝王秦始皇，決定的皇家顏色就是這廉價的色彩。
…………
我不再舉例，總而言之黑色，我喜歡，我願意爲這種顏色拋棄我對其他色彩的敏感，哪怕我是美術專業愛好者。
我喜歡在找不到變化的事物中去琢磨相對的不同。
“我的人生沒有色彩”這是我經常對別人說的一句話。這不是消極的，出於本意，我認爲這句話再積極不過。
很簡單的解釋，黑色，包容了一切色彩。有了黑色的人生，我便有了一切色彩，雖然乍一看起來這是烏漆漆的一團，可人生的意義不就是在混亂中找到每一種不同的絢麗色彩以粉飾自己的軌跡嗎。
十
頂討厭的東西就是回憶。
回憶如果是爲了自省還情有可原，若是爲了找到記憶中的誰，那簡直就就是罪不可恕。如果你不曾忘記就不需要再記憶中尋找；如果你選擇忘記那麼現在的尋找又算作什麼。
人善變，可能比任何一種生物都善變。
很多人都說什麼“找到真我”，亦或是“不要忘記本來的自己”什麼的這一類沒什麼實際意義的話。
找到自我遠比找到其他任何存在都要難。
解放內心，說起來很容易，可是做起來的話……真不知道一百人裡面有幾個會去這麼做。
有人活在夢幻中，有人活在自己的世界，但是必需承認的是我們都存活在當下，都生活在這個社會。
我這本日記的最後一頁，遠不是一個結局，那隻不過是那一本日記的截點。我寫的日記非常多，每一天因爲不同所以沒有一個統一的字數，或多或少。
但是那一篇，可能是我寫過日記裡，字數，最少的了。
某年十二月三日：
恣睢、靉靆，嗜痂、納罕；憐俜。
喧騰！
這最後一篇日記，只有這麼幾個字。
那一天到底發生了什麼，我已經不記得了。我經歷了什麼我不知道，但是回看這篇日記，我卻很清楚那一天我的情緒的變化。
其實現在回看，那絕不是那一天的情緒，也不是哪一天的情緒。
是那段日子的變遷。
是我感知上塑造出來的不同情緒。
故事這不是結尾，生活還在繼續，當然這故事不會就此結束。
我是文中的我，是我自己，又不是我自己。這是我的日記，又不單單是我一個人的日記。
我不知道有多少人與我有着相同的經歷。
我不知道的事情，我不想去探究。
我知道的，我就一定要說出來。
我知道那一段的變遷，是我的路程，改變了我的人生軌跡。
這經歷是寶貴的；我的一切行爲並非簡單的對錯可以定義。
做過的，就是做過。
不要辯解；人生需要的不是辯解，不是懊悔，不是修補殘了情感。事物可以修補，情感絕對無法。
過好今天的日子，爲自己的昨天買單；期望着未來會來到的明天。
希望存在於生活中，生活只在自己的心中。
我是誰？
我不知道。
又有誰會知道那。