我出來的時候顧默正站在落地窗前，身影落寞而惆悵，看得我忍不住想要上前抱他一下。可是我終究還是忍住了，不是不敢，只是想到了他胸口處的傷。
他應該是覺察到我，轉身看了我一眼：“穿上鞋子吧。”
我臉上一燒，這個時候才注意到自己忽略了自己的腳下還沒有鞋子的事實，連忙回頭穿了拖鞋。
“我去買早餐，有什麼想吃的嗎？”
他擡頭看了我一眼，難得開口：“隨意。”
我點了點頭，對他笑了笑：“我換身衣服出去。”
他並沒有迴應我，只是轉身，將視線落到窗外。
我抿了抿脣，找了一套衣服，迅速換上，出門前笑了笑：“我出去啦。”
意料之中的沒有任何的回答，可是沒有關係，這是他的性格，我要學會習慣。
不得不慶幸自己並不是話癆，走在一起，倒也是合適，你不說我不說，也不是個問題。
我不知道他喜歡吃什麼，只能買了一些粥和一些麪包。
清晨的街道都是上班族，大概像我這樣悠閒地買早餐的真是奇葩吧？路上的行人匆匆，曾幾何時，我也是他們之中的一員，如今，我追隨着一個人，放棄了所有。看起來我似乎失去了很多，其實，我還得到了這樣的一份心境。
昨晚下了一場雨，路面一片溼潤，腳踩在上面，能夠清晰地感覺到那絲絲的涼氣升起。
四月份的清晨還是有些陰冷，我怕那些粥冷，加快了腳下的步伐，往酒店趕。
其實，我完全可以叫酒店的早餐，不過我喜歡做這樣的事情，起碼能夠讓更多的人和我一起證明，這不是一個夢，而是鐵錚錚的事實。它有清晨的清冷、有入暮的冰涼，還有那些早餐的溫度，這些，都是真真實實的。甚至每一個擦肩而過的路人甲，都那麼真實地告訴我，我沒有做夢。
回到酒店的時候才八點多，還早。
我把早餐解開放好，兩個人靜靜地吃着早餐，沒有人開口，可是我卻幸福得想要落淚。
我只是要，醒來後看到自己愛的人，然後讓他吃着我買的早餐，僅僅是，這樣的一個願望而已。
只是，如果冠上了每天爲前提，或許，真的是一個奢想罷了。
我們在酒店窩了幾天，他的傷好不容易纔開始有點點的癒合傾向，可是每一晚都被他那樣折騰，最後導致每一天的養傷成效不太明顯。
我每一次都奮力拒絕，最後發現，不管我怎麼拒絕，依舊抵擋不了。
只是，我擔心他的傷口罷了。
可是他每一次都說沒事，我也無法拒絕，畢竟在這些事情上，女人永遠是要吃虧的，我也不例外。
如果總得要爲這些日子歸結，我只能用“夢幻”，兩個字來形容。
我一直渴望走進顧默的人生，即使目前看來，我依舊還在他人生的邊緣徘徊，但是很慶幸，我依舊能夠擁有那麼一段和他共度的日子。
倘若這些日子不過是虛浮的幻境，我也願意沉浮在其中，即
使是黃粱美夢一場，只要永不甦醒，又有何妨。
能夠醉生夢死一場，也不過此生。
或許有時候人活得太肆意快活了，上天就會看不過眼，它總是想着怎麼才能夠讓我們活得更艱難、再艱難一些。
顧默很少說話，這是我這麼些天相處以來得出的結論。可是這並不妨礙我愛他，他不說話，我說就好了，只要他願意聽，說個十天十夜我都無妨。
激情過後來襲的總是疲倦，我不知道我們這樣夜夜縱/欲的結果會是什麼，但是我唯一能做的也就是順從。
不知道從什麼時候開始，我習慣鑽進他的懷裡，其實部不爲什麼，只是想要聽聽他胸口那樣真實跳動着的心跳罷了。
唯一的遺憾就是，永遠都是我主動鑽到他的懷裡，而不是，他將我擁進懷裡。在許多情人眼裡看來，那是一個很正常的動作，可是在我看來，顧默做出那個動作的可能性將近於零。
當然，或許是因爲他不愛我。
這是一個無力而又無奈地事實，我無力改變，只能無奈地去接受。
所以，當他在一切平息之後將我拉進懷裡的那一刻，我竟然驚訝得愣在了那兒，僵手僵腳地被他抱着。
許久才反應過來，我一直以爲不可能發生的事情發生了，就在我不抱有任何希望的時候，它就這樣發生了在我的面前。不過是那麼一秒半秒的事情，卻足以給予我一整晚，或者說，一生的震撼。
我能不能自以爲是地認爲，他終於開始走近我了，或者說是接納我，儘管只是那麼小小的一步，可是我願意走接下來所有的道路，只要他願意讓我去追逐。
“鍾嫚。”
這是他第一次在這樣的時候喊我的名字，低沉而婉轉，好聽得就好像那大提琴彈奏出來的聲調，讓我無法抗拒地沉迷其中。
我不敢確信這是真的，等我回過神來已經是許久的事情了，只能小心翼翼地試探性地應了一聲：“恩？”
黑暗的靜寂中，只有顧默沉穩而綿長的呼吸在無聲地回答着我。
我有些遺憾，但更多的卻是開心，就好像那顆你渴望了許久，卻一直高高懸掛在樹上的蘋果，終於開始變紅，那麼，離你得到它日子還很遠嗎？不遠了。
我想，只要我繼續下去，一年的時間不足夠，我可以用三年，或者十年，但凡他期間給我那麼一點點的迴應，哪怕只是一個微笑，我也會一直一直走下去的。
我終於撐不住那疲倦的睏意，眼皮耷拉着下來，還沒有等到顧默的回答，但我想，應該不會等到了。於是，我就那樣安心地閉上眼眸陷入了一場溫暖的睡眠，舒心而美好。
夜半，迷迷糊糊間，我微微動了動身子。只覺得臉上似乎被什麼掃過，耳邊是低喃的言語，可是我睡得太沉了，聽不清楚，也沒有機會去計較，到底是怎麼一回事。
陽光從那未被關緊的窗簾處大片大片地漏進來，刺得我的眼皮有些生疼，忍不住擡手擋了擋。
身側只剩下冰冷的溫度，我只覺得眉心一跳，連忙起身找
顧默。
我總以爲一定會像以前那樣，只要我站在房間的某處，就能看到他皺着眉問我怎麼了，可是沒有，我找遍了整個房間，都找不到他。
也許是出去買些什麼東西了。
這或許是一個很爛的理由，可是我不得不這樣來安慰我自己，像往常一樣，我出門買早餐去了。
那早餐的店主已經認識我了，看到我笑得燦爛地和我打了個招呼。
我勉強地笑了笑，按照慣例拿了早餐。
腳下的步伐有些麻木，我甚至不想去擡動自己的腿，我害怕回去面對的是一個空蕩蕩的房間，我不知道自己該怎麼樣去承受這樣的一切。
來來往往的車輛，我一個人提着兩份早餐站在馬路的中間，看不清的一切，我覺得自己腳下一軟，整個人癱坐在地上。那些溫熱的早餐被我灑了一地，溫熱的淚水從眼眶流出來，我突然不知道自己該何去何從。
司機的罵罵咧咧，行人的頻頻回頭，卻始終沒有一個人過來拉起我。
終於再一次被人拋棄了，快得讓我措手不及。
我從地上爬起來已經是半個小時的原因，因爲我蹲坐在路中間，這個時間點又是上班高峰期，造成了小小的交通阻塞。
可是，這些我都不在乎，我在乎的，不過是那樣的一個人罷了。
我終於還是走回了酒店，用了一個多小時，繞了很多很多圈，就在我以爲我再也找不到那家我住了七天的酒店的時候，我終於還是繞回來了。
那段我平時只用十五分鐘去走的路，被我用了整整的一個小時。如果可以，我寧願用我一生的時間去走，也不願意去面對顧默再一次消失的事實。
如果說開門之前我還有任何的奢想的話，在開門後看到依舊空擋的房間，我終於知道，顧默再一次消失了，那麼地毫無徵兆，那麼地讓我措手不及。
牀上的被單凌亂，那是我們存在過的證據，可是如今，只剩下我一個人，看着那被子裡面的褶皺懷戀一個人的溫度，眼淚就這樣毫無徵兆地流了下來。
窗外的陽光明媚。未被拉開的窗簾遮擋了所有的陽光和溫暖，只剩下那麼一條小小的縫隙表明，外面真的是天亮了，可是我的世界卻突然之間陷入了一場無盡的黑暗。
我猛然想起昨晚睡夢中聽到那近乎低喃的聲音，如果沒有記錯，應該是“鍾嫚，對不起”這樣的五個字。
可是，我要這樣的五個字有什麼用呢？我更想要的，不是這些。
如今，我總算明白一個事實，顧默總是可以走得那麼毫無留戀，而我，卻不知道還要承受多少次這樣的驚慌失措。或者說，我不知道自己能夠堅持到多久，這樣一場我從一開始就將自己埋入塵埃裡面去的愛情。
他總是這樣，來去如風，在我的世界掀起了一瀾又一瀾的漣漪，最後還可以那樣若無其事地安然退身。
放棄嗎？
不，我不會放棄，只是，我不厭倦了那樣的追逐，我唯一還有勇氣去做的，便是等待了，等待上天的再一次恩賜。
（本章完）