其實我不叫博尼，我曾經有一個完整的名字，帶着家族的姓氏，不過我現在已經不配擁有那個名字，從我那天在魂都的包廂赤身果體的醒過來，我告訴他們，我叫博尼。
我一直覺得我是一個平凡的男人，出生在一個寧靜的小鎮，也許是從小習慣了小鎮的安寧和美麗，在我小的時候，總是想走出小鎮，去見識一下大千世界的熱鬧喧囂。
是男人就應該去闖，去奔走，去創造，我是這麼認爲的。
父母曾經告訴我一個男人只有流血流淚後纔會成長爲真正的男人，他們說那句話的時候我很不以爲然。
我想，這個世界上怎麼可能有那麼多的苦難去度化每一個男人呢，很多人都會平平淡淡安安穩穩過一生。
我不是一個野心家，想要的也不過是像我父母那般的與一個人一生的相濡以沫。
我不知道這個願望是不是也暗含了野心，當那個男人以一種絕對摧毀的氣勢闖進我的生命，破壞我的生活的時候，我忍不住檢討，一定是我禱告的時候不夠虔誠，一定是我的野心讓上帝都覺得羞恥，所以，公平的上帝懲罰我了。
在魂都最開始的幾天，我瘋狂的想念安妮，她是我的女朋友。
她很美，一切的語言不足以形容她，她就是我的女神，永遠最愛的，最聖潔的女神。儘管她被人強暴過，儘管她墮過胎，儘管她現在已經住進了心靈療養院……
我從來沒有像現在這般恨過一個人，他叫格爾·道爾頓，家裡權勢滔天，還是一家公司的總裁。
我還沒見過他，但是我知道我現在遭遇的一切都是拜那個男人所賜。
他的表弟毀了安妮，而他毀了我。
我不過是想爲安妮討回公道，我並沒有弄死那個人渣，我鄙視我自己，我應該弄死他的，而不僅僅是切了他的孽根，斷了他幾根骨頭。
在魂都待了兩個月，我進了四次醫院，我已經徹底完了。
我想自殺，可是有人時刻看着我，他們甚至不允許我弄傷臉，如果不聽話，他們有的是辦法讓我在不留痕跡的情況下虐待我一頓。
進了四次醫院後，我想通了，也妥協了，我不能死，安妮還在等着我。
我開始跟經理搞好關係，直到這個時候我才知道，原來我這長相在魂都算是上品。
其實我並沒有做什麼，不過是經理怎麼說我就怎麼做；不過是不再試圖逃跑反抗；不過是不再瞪着一雙怨恨的眼睛看待周圍的一切。
我埋葬了我的恨，同時埋葬了我對生活的熱情。
我看淡生活，看淡這個世界，他們說我無慾無求。
不，這不正確。
在某天，我終於被經理壓在了身下，從此，每隔十天我就能從他那裡得到一筆不菲的工資，我把它們都寄給了安妮所在的醫院，這是我唯一所求的。
我徹底淪爲魂都的少爺，並且是專門伺候男人的，可是，那些看管我的人卻並沒有因爲我的聽話而減少。
我開始刻意的不去想安妮，也沒有打聽她，就算她變成了神經病，可我也已經變成了博尼。
博尼配不上神經病！
我在等一個人。
格爾·道爾頓是魂都的常客，可我直到三個月後才終於見到他。
忘了說一件事，不管是安妮出事，還是我出事，我都沒有哭。我所有的恨和着眼淚和血都流進了心裡。
我不哭，因爲我知道就算是我哭死，除了向敵人展示我的懦弱和卑微以及醜態，什麼效果都沒有。
但是，在我的下巴被格爾·道爾頓擡起來的那一刻，我的眼淚卻不受控制的流出來。
我想，那個時候的我應該是楚楚可憐的，因爲我居然在那個惡魔的眼中看見了疑似憐惜的東西。
不過那肯定是我的錯覺，因爲接下來，那個惡魔就張嘴吻住了我的脣，當着那麼多人的面，他把手伸進我的褲襠裡……我就像個*，不，我本來就是啊，我又忘了，他逼我跟他嘴對嘴的哺酒，逼我跟他接吻，逼我當着所有人的面給他做口活……
我忘記了我是如何忍下去的，又是如何不動聲色的請他帶我在魂都對面的酒店開了房，有些記憶被我選擇性遺忘了。
被遺忘的那部分裡面的我，絕對是我不認識的，下賤的，*的，他是博尼，不是我！
我還記得那個環節。
我跨坐在他的身上，這個體位讓他的棒子直統統的捅進了我的身體深處，我到死都忘不了那種羞恥的感覺，那讓我生不如死。
我從來不知道我的身子居然能夠讓男人神魂顛倒，我把格爾·道爾頓伺候的好極了，以至於他明知道我就是那個被他摧毀的、螻蟻一般的生命，可他居然還能愜意的閉上眼睛，看樣子務必享受。
我抓準時機，用藏在*單下的匕首狠狠的捅向他的心臟……
我以爲我會聽見皮肉切開、鮮血涌出的聲音，可是，原本閉着眼睛的男人卻不知什麼時候睜開了眼睛，被仇恨矇蔽的我到此時才發現那人如同蛇信一般懾人的視線，那一刻我終於看清一個現實，就算是拼了我這條命，我都不可能報仇。
一股滅頂的悲哀和痛苦瞬間淹沒了我，我那麼那麼恨啊……
“想殺我，就憑你？”男人腰上突然用力，一陣乾坤顛倒，我被他壓在了*上，脖子上是一隻通向地獄的無情大手。
“我跟你拼了，我跟你拼了，王八蛋！”我是徹底絕望了，不要命的拳打腳踢，我不知道我這麼做是不是徒勞，我已經快瘋了，被仇恨壓抑的神經高度緊繃，心裡只有一個念頭，不能殺死這個混蛋，那就讓我死吧！
那就讓我死吧！
我還活着幹什麼？
因爲就在前一天，我才知道，安妮走了！
她給我留了一封信，就那麼走了！
那是她的親筆，簽名是我跟她一起原創的我們名字縮寫的圖案。
我夢中的小鎮，我曾嚮往的、要與安妮一起回去的天堂……
我是真希望格爾·道爾頓弄死我的。
可是他沒有，他抓着我的腰突然動起來……原來，他還留在我體內。
我的身體已經不屬於我，它被開發的極其敏感，哪怕是在我恨的想要剝皮吃肉的仇人身下，它竟然背叛我，在仇人的衝撞下軟了骨頭。
那一刻，我才知道什麼是真正的悲哀！
。。。
格爾·道爾頓是個瘋狂的王八蛋，他居然說他對我有興趣。
他這麼說的後果就是，我被他弄回了家，成爲他一個人的*物。
我反抗，我逃跑，我絕食……這麼做的後果就是，我餓的頭暈目眩，從二樓的樓梯上摔下來，一直滾到惡魔的腳邊。
當時我一隻腿還搭在臺階上，以一個十分狼狽的醜態呈現在他面前。
他似乎被我噁心到了，轉身搬起了樓梯旁邊一棵盆栽，那是一個直徑大約五十公分的大瓷盆，惡魔的力氣非常大，居然舉過了頭頂，然後他朝我殘忍的笑了一下，手裡的瓷盆砸向了我的腿……
因爲腿傷，我不得不臥*休息，身邊除了看守還有看護，連自殺都成了奢望。
但是惡魔並沒有因爲我斷了骨頭就放過我，他留在我這裡的時間越來越長，折磨我的手段層出不窮，腿傷還沒有好，我又因爲缸們撕裂和直腸受損被送進醫院。
我沒有去注意醫生護士看向我的目光究竟是同情還是厭惡，我只知道，我已經從裡爛到外，那股惡臭讓我自己都快要窒息。
這是博尼，這不是我，我一遍遍的麻醉自己，恍惚看見在家鄉的小鎮上，一個俊秀的青年牽着一個女孩的手，前面那座白牆紅瓦的小莊園就是他們的家。
可我心裡卻是清楚的，我再也回不去了。
。。。
當格爾·道爾頓說他愛我的時候，我的反應是木訥的。
不震驚，不驚喜，不憎恨，不疑惑！
在很長一段時間裡，我一個字都不說，把自己當成了空氣。
惡魔沒有再像以前那般折磨我，只是在我給不了他要的*上反應的時候，他會氣急敗壞的扇我耳光，不過我沒再進過醫院，我已經很感激了。
僅僅一個腿骨斷裂，我卻花了整整一年的時間才恢復。
這一年我究竟進了多少次醫院，究竟打了幾次石膏我才最終站起來，我不記得了，就連那痛入骨髓的斷骨之痛到最後也不能讓我動容。
如果有生之年我能再見到我的父母，我會告訴他們，他們是對的。
可是對我而言，成長的代價實在太大，以致從此我不敢再有任何非分之想。
我會愛格爾·道爾頓？
不，恐怕就連恨也已經所剩無幾。
我，只想離開，離開，就算天堂已經回不去，也要去一個沒有格爾·道爾頓的地獄……