的生日，可是我卻沒在，或者說，你每年的生日，我都沒在，只有當初我們還是情侶關係的時候，你生日的前一天，我們一起出去玩了玩，不過是一大堆人，後來他們走了，我們兩個纔有機會一起走一走。你的生日，你是不出來過的，也許高中的時候你會出來，可是，不管怎樣，我都沒能夠在你的生日當天出現過在你的面前。
哎，只能說時間過得很快，我們認識馬上就是七年了，七年其實也不是很長麼，也就是我馬上二十歲了而已。
其實從湖南迴來就想了好久要怎麼在最後一章寫什麼，只是沒想到這麼早就要寫完了，本來是打算一直寫下去，然後寫到哪一天你分手了，我就拿給你看，然後嘞，你就會很感動，然後，我想和你在一起啦，呵呵。可是，我怕你啊，你說我不給你看讓我等着，我怕啊，雖然可能知道你是逗我的，但是我就是怕啊。所以，到最後，就想是在你生日把它寫完，作爲一份生日禮物送給你，可是運氣不好啊，你和羅卜竟然是同年同月同日生的，在南白的三天，都是醉的，讓我連把這些話都說不到這上面來，拖着，拖着，就拖到了今天了。
哎，其實都過去這麼幾年啦，我都不知道還能說一些什麼，高中的時候，一覺得非你不可的時候就是各種的想你，然後就和你吵架了，然後就不理了，然後我就去找了一個女朋友，發誓說再也不想和你有什麼關係，然後過一段時間，可能因爲一件事，一首歌，一個和你有關的東西，或者，僅僅因爲聽見了你的名字，我就想你，很想，然後，就是這麼周而復始。
自從程誠生日我們又開始做了朋友之後，那幾天，真的很開心，而且，真心的，那個時候自己真的沒什麼想法，可是不知道爲什麼，越來越覺得，怕自己錯過一點什麼？想着自己二十歲了，我怕再過幾年，我們都到了談婚論嫁的年齡，然後，我就只有看着啦。我怕我，在我有家了的一天，還是會想你，然後，和女朋友分手與和妻子離婚是有很大區別的。其實我自己也不信我自己能清心寡慾得過幾年，可是又有一絲絲的覺得，自己很累了，每一次和別人在一起，終究會是覺得對不起誰誰誰的，然後，大家都不好過。
別人問我爲什麼分手的原因一直都會是和你有關係，高中三年了還讓我忘不了，問你是有多麼好，多麼漂亮。我不知道，有的人看到了你的照片，覺得你不好看，說你黑，說你像猴子，我不能生他們的氣，因爲不想他們又生我的氣，我又不想他們說你，然後，我就只好說我是猴子，是類人猿。反正，一直以來，我都是最不要臉不要皮的人。
很多人問我，你對我又不好，你也不好，爲啷個我就是要死纏着你嘞。我也就想問，我又有哪裡好？你又有哪裡不好？他們說你不漂亮，我覺得好看啊，說你對我不好，我覺得你對我好啊，雖然一直打擊我。但要真的說，我也不知道你哪裡好。但是，真的應了那句話，有些人說不出哪裡好，就是誰也代替不了。
高中三年我學壞了，我不知道你過得怎麼樣，雖然你自己也說自己是個學渣，不學習，但是你不知道我，或者也知道。我高一每個周都去喝酒，每個月都去打架，走在路上，看誰不爽，自己都要去惹一惹，然後就打架，他打我，我打他，然後最後到學校去了，然後羅卜的爸爸又來給我們擦屁股。所以當初你說我挑釁他的時候，我是真的沒有，我只是不想你過得不好，我不想，也不準，有人讓你哭，因爲我很在乎，非常在乎你，我自己都捨不得你哭，所以，別人也不準。只是當時不懂事，不知道你那麼的喜歡她，所以我的一切話，都會讓你不開心。
現在我在KTV，我點了一首當我唱起這首歌和右手邊。雖然當我唱起這首歌的MV是兩個男的耍gay，但是我喜歡裡面的意境，右手邊就不要說了。不過當初我以爲自己能夠很淡定的面對如果我們分手了你能幸福的一起，但是，原諒我自私，我實在是做不到，我不是一個電影裡面自己喜歡的人能夠很大度的祝福自己喜歡的人能夠找到自己的幸福，我覺得，能給你幸福的，就是我，因爲我可以爲你做任何事，你不高興，我怕，你讓我做的事，僅僅一個語氣，我就會去做，不敢有一點忤逆你的勇氣。很多人，包括你都說我是不甘心，可能還真的有些不甘心，不過到了現在。我更多的是覺得配不上你。
你是我的女神，真心的女神。可是，我只是個屌絲，在我心中，你漂亮我猥瑣，你懂事我笨，你聰明我傻，你成熟我幼稚，反正你的一切都是好的，而我一切都是壞的。對於我心中女神的你，我沒有一點點的猥褻的想法，我只想好好的呵護你。胡後分當初跟我說，女朋友需要的是一個能夠保護他的男朋友，而不是一個姐妹。初中的時候我真不懂事啊，看見你被別人逗，我沒說什麼，因爲我不知道怎麼處理，那一次你被胡航開門撞到了頭，我也沒能夠把胡航怎麼樣。雖然我知道，如果當時我和胡航打起來了，你也是會上來拉架的，但是我什麼都沒說，我怕這樣做了同學關係搞得比較僵硬。心裡的想法有，但是我懦弱，不敢表現出來。
其實最開始分手的時候，我想守着你，因爲你說的你可能會分手了，我不想真的很多年後，還是錯過了你，當初我已經錯了一次，讓你離開了我，我不想，你又離開我。可是後來，你師父給我說，你對他很癡心，520我也看了你給他的留言，可能你會生氣，我加了他，不過是拿我的同學的QQ加的，然後我看見了你給他的留言，心裡很酸。然後後來，我是深深地自卑，因爲我覺得自己配不上你，我只是個人渣，而你是誰，是我的女神。高中的時候，我很混蛋，只要想追的女生，即使追不到，也會和我曖昧一段時間，所以，我覺得我這種混蛋已經沒有資格在你的面前說什麼啦。三年過去了，我變了很多，也許你也變了，但是在我心中，你一直未變，頭髮長了，但是，真的沒變，是我的最最在乎的人，捨不得一點點的傷害讓你受到。
可是再怎麼自卑，我的心裡還是會有那麼一絲絲的希冀，雖然當初你說的和我一起，只是不懂事，但是，我會堅守了。我知道你也不信，有時候我自己也不相信，因爲我做了太多的言而無信的事，可是，我又有一點相信，因爲我覺得自己是個罪人，坑害了太多的女孩，好像有了一種戀愛恐懼症一樣，哎。
話說到如此，已經完了，十幾萬字，算是回憶宇哥不堪的戀愛史。生日快樂，已經遲了。那句說說，當你說不可能的時候，一個三十歲的年齡，就從十八歲開始了。某某某，不管何時，無論何地，不論什麼身份，我都在乎你。