公交車左拐右轉載着我緩緩朝位於城北郊區的破學校駛去，我晃神地望着這座已經提前進入秋天的城市。這座城市，說真的，還算得上美麗，至少也有金黃的落葉，也能帶給人一絲愁緒，但是，總顯得有那麼一絲空洞。而且，此刻的我，完全沉浸在對北京秋天的幻想之中。我一直在想，在這美麗的秋天，那麼座本來就美麗的城市，應該美得驚人，而她，夢瑤，此刻在那裡，會帶着一副什麼樣的心情觀賞這座城市，在觀賞的時候，又會情不自禁地想起誰。
一個多小時後，我回到了闊別已久的破學校，走到門口，看了眼那大牆，發現又掉了一塊磚了。我搖了搖頭，嘆了口氣，邁着有些沉重的步子，緩緩步入學校。進了學校，發現了許多新面孔，這才恍然知覺，自己已經是大二老生了，而不一會就會有天真幼稚的小學弟小學妹親切地喊我“學長”或“師哥”了。果然，正尋思着，同班一個傢伙走了過來，熱情地拍了下我肩膀，無比爽朗地笑道，“靠，飛陽，你來啦，你丫的，牛逼啊，又最後來啊！”我笑了笑，說，“靠，我家遠，有啥辦法！學校又不給補貼坐飛機！”說完，感覺哪裡不對勁，一瞅，這傢伙旁邊站着個嫩得出水的小妹妹。我正要問這是哪裡掉下來的林妹妹，這麼清純漂亮，這傢伙卻急忙介紹了起來，臉上掛着蕩笑，“這咱直系小學妹，叫小柔，我帶她去買點生活用品。”然後又對小柔介紹我道，“這也是你直系師哥，我們班的超級大帥哥，福建來的，叫飛陽。”介紹完，對我使了個淫邪的眼色，他就趕忙閃了，而那叫小柔的小師妹用充滿崇拜的眼神看了我一眼後，戀戀不捨地跟着那傢伙走了。我瞅了眼他們的背影，嘆了口氣，心說，“防賊防盜防師兄，這句話果然是真理。”不過，說真的，這個叫小柔的小師妹，看起來真讓人喜歡，天真可愛，溫柔純真，只是被這個有些淫邪的傢伙泡了，真有點好白菜被豬拱了的味道。
回到宿舍，室友基本都在，除了兩個在下象棋，其他幾個都在興致勃勃地議論什麼，那口吐白沫、滿臉淫邪的樣子，跟進了青樓似的。打完招呼，仔細一聽，原來他們是在談論我們下一級的小師妹們，在評論哪個長得比較漂亮，哪個長得比較風騷，哪個家裡更有錢。我又突然想起了剛纔碰到的那個叫小柔的小師妹，心說貌似我們下一屆的妹子姿色都不錯啊。我一邊聽一邊整理牀鋪，下鋪的C哥突然用腿撫摸了我一下，我垂下頭瞥了他一眼，問他幹嘛，是不是腿癢了。他有些淫邪地看了我一眼，然後起身靠近我，對我輕聲耳語道，“飛陽，來了批秀色可餐的小師妹，要不要下手搞一個，不會還惦記着你的那個誰吧。”我怒目瞪了他一眼，還擡起一隻腳踹了他的屁股一下（我是站在鐵凳子上的），惡狠狠道，“你個色鬼，你去搞不會，別來給腐蝕我。”聽我這話，宿舍其他人投來了異樣的目光，大概又是在心裡嘲笑我的迂腐與清高，但並沒說什麼，很快地又興高采烈地繼續他們話題去了，什麼三圍多少啊，是不是處啊，牀上功夫怎麼樣啊。而C哥看出了我是依舊戀着高中的那個女孩，淫邪地笑了笑，然後又拿他那臭腳丫子伸過來搔我，樂呵呵道，“難道這個暑假，你們就沒發生點什麼？”我一腳踹開他的臭腳丫，嗔他道，“別煩我了，再煩我，我將你大一的醜事給抖出來了！”“別別別，跟你開玩笑的……”C哥怕了，這才停止對我的騷擾，還無比客氣地幫我鋪起牀單來。我心裡暗喜道，這人，就是得抓住他一點把柄，他纔會老實，否則他就能騎到你頭上，又拉屎又撒尿。整理好牀鋪，我跟個散架了人似的躺在牀上，枕着軟綿綿的枕頭，抱着軟綿綿的被子，陷入了無限的瞎想。我在想，我是否要放棄與夢瑤這段看似沒有結果的戀情，是不是應該抓住機會趕緊找個溫柔可愛的小師妹談一場轟轟烈烈的大學戀愛。
就在我掙扎着的時候，我們大二與大一舉行了一場新老生見面聯誼會，而在這聯誼會上，我見到了那些天真活潑的妹子們，有幾個確實長得不錯啊，一看就挺讓人喜歡，班上的許多單身漢也跟飢渴的公狼似的，不停地湊前去獻殷勤。說真的，我見到幾個妹子的時候，也有些心動的感覺，也想厚着臉皮去搭搭訕什麼的，但是出於種種原因我最終還是打消了這個念頭。而也有幾個天真可愛的小師妹主動跟我搭訕，還要了我的電話號碼，其中就包括那天見到的那個叫小柔的小妹子。但我都是出於禮貌心不在焉地敷衍着她們啦，雖然她們很不錯，天真可愛，有樣有貌，還特別活潑懂事，但是隻要一跟夢瑤比起來，就感覺差得太遠了。尤其是，她們的那雙天真純澈的雙眼根本無法看透我的內心，而這是我最不能接受的，因爲我希望我未來的那個她是個能夠懂我的人，而這個人，迄今爲止，只有林夢瑤一個人而已。看到我冷淡的態度，師妹們都以爲我這人孤冷清高，不近人情，帶着一顆顆略微受傷的心靈默默地走了，有的比較潑辣直接的乾脆直接罵我裝比。我沒好氣地冷笑，不知道該對這些沒什麼頭腦的90後說些什麼，我覺得她們膚淺，幼稚，但是我又不能說她們，我也不能跟她們說，我心裡已經有人，不可能再接受別人……歡樂的聯誼會把我搞得很不歡快，我是帶着鬱悶和煩躁離開的，而看着身邊的那些同學，貌似多多少少都有一些斬獲，我心裡也不是滋味。我不知道他們是如何接受得了如此淺薄的快餐式愛情的，也不知道他們這樣開始的戀情能夠維持多久，我只知道，我雖然偶爾受到動搖，但總體還是不爲所動，我一直堅持我的愛情觀，我始終愛着我的林夢瑤。
我就這樣冷眼旁觀着校園裡那些進展得轟轟烈烈的愛情，然後將幾乎所有的時間和精力放在了學習上。儘管偶爾我會感到無比孤獨和寂寞，但我始終沒被外界的誘惑和喧囂所打敗。雖然夢瑤貌似以決絕的方式離開了我，雖然我們此刻已經遠遠相距數千公里，但是我總感覺她依然就在我的身邊，一直用她那獨特而體貼的方式默默地溫暖着我。每每想起她，我便不再覺得天空是灰暗的，也不再覺得世界是冷漠的，更不會覺得我是孤獨着的。我相信，她可能在那座城市的某個角落等我，守望我，所以在沒有她的日子裡，我更加地努力，更加地投入，只求讓不那麼閃耀的自己變得優秀一點，讓看起來有些卑微的自己變得高大一點，讓某一天我們終於再次相見的時候我可以很自豪地站在她的身邊，不要讓她默默地承受那些可惡的白眼與非議。是的，我是個自尊心強的男子漢，踮起腳尖才能夠得着的愛情不是我所想要的，雖然現在我沒一個方面比得上她，但我從沒想過要依靠和攀附她，我腦海裡想着的都是如何去愛她，呵護她，保護她，給她溫暖，給她安全感，讓她永遠像個無憂無慮的小女孩，依偎在我這個堅固溫暖的避風港裡。在這個有些操蛋的學校，學習是一件有些困難的事，先不說宿舍裡那些舍友在打遊戲抽菸喝酒吹牛皮，就是那用來學習的自習室，不是嗑瓜子就是打情罵俏，有時候真想背個炸藥包把學校給炸了。但是，在如此嚴峻的形勢下，我依然忍受着煎熬、硬着頭皮地學習，我要完成這個學期給自己設定的目標，一是要把英語六級給過了，二是要把圖書館裡的那些經濟學著作給看一部分，三是要讀一些比較博大精深的歷史和文學作品（因爲夢瑤在這方面造詣很深，我有些跟不上她的腳步），四是要將專業課學紮實，爲將來考研做好準備。
在學習睏乏和無比無聊的時候，我也會掏出手機登上QQ，時不時看看夢瑤的個性簽名有沒有更改，時不時刷一刷她的空間有沒有更新心情。在離開我的這段日子裡，她的個性簽名和空間心情貌似更新得更頻繁了，但是跟我有關的內容卻越來越少了，大部分都是她看了哪本書，看了哪部電影，去哪裡玩了。而我雖然會有些小小的失落，但依舊跟一個無比忠實的粉絲似的緊跟她的步伐——她看了哪本書，我馬上去圖書館借來，以最快的速度看完，她看了哪部電影，我也以最快的速度，去電子閱覽室下載下來看完，她去哪玩了，我去不了，就百度那個地方的圖片，看個出神。在她看過的這些書中，有幾本給我留下深刻印象的，海巖的《玉觀音》、《拿什麼拯救你我的愛人》，郭敬明的《夢裡花落知多少》、《悲傷逆流成河》、《幻城》。而電影的話給我留下印象比較深刻的是，《聽說》，《陽光燦爛的日子》。至於她去的地方，比如北京的南鑼鼓巷，後海，三里屯，香山……都給我留下無比深刻的印象，或者說，我都無比用心地一一記了下來，因爲我知道有一天，我也要去這些地方的，我要尋着她走過的足跡，走一遍這些地方的，順便想象她曾經在這裡遊玩時的情景。我就默默地通過這種有些二逼的方式，不斷去加深對她的瞭解，也不斷默默提升自己以讓自己不斷朝她靠近。有時候，我雖然感覺我追她的步伐追得有些累，因爲她的思想深度真的是到了一個一般人無法瞻仰的高度，而我雖然有點小才華但在她這個北大才女面前也只有望其項背的份，但我不放棄，咬着牙使勁地努力，克服一個又一個困難，不斷朝着擁有陽光的方向前進。
在別人看來，我的世界是單調和黑暗的，但只有我自己知道，它是充實和充滿陽光的。我始終相信那句話，“天行健，君子自強不息”，我始終認爲，有付出就一定會有回報。但我也會有懶惰和脆弱的時候，在這個時候，我會去找一些勵志書來看，或者重拾起beyond的歌來聽聽。這麼多年過去，依舊很喜歡《光輝歲月》裡面的那句話“今日只有殘留的軀殼，迎接光輝歲月，風雨中抱緊自由，一生經過彷徨的掙扎，自信可改變未來”。是的，每個人都會經歷無比黑暗的歲月，但只要向南非之父曼德拉那樣，堅守信念，自強不息，黑暗的日子就會過去，光明的日子就會到來。我不停努力着，默默堅守着，期間流過汗水，灑過熱淚，甚至流過鮮血，也懷疑過，迷茫過，自暴自棄過，但依舊咬牙走了過來。我的學識增長很快，知識面更是暴漲，理解力也是突飛猛進，但讓我欣慰的還是我的英語，進步神速，單詞量猛增，閱讀能力大大提高，做題速度快了不少，很有希望在這次六級考試中脫穎而出（呃，在英語知識薄弱的新疆，大二過英語六級的真的是少之又少，所以，能一次性過的幾乎就可以叫做脫穎而出了）。除了做這些事，我每個週末幾乎都會去市區的圖書館轉轉，找找有沒有《暮光之城》精裝版這套書，找了大概半個學期，終於在烏魯木齊最大的書城找到了，並且透支一直捨不得透支的信用卡，刷掉兩百多塊錢（又好像是將近兩百，具體的忘了），買了回去，然後等着下次再見面的時候給她一個大大的驚喜。雖然我知道，也許我們不會再見面了，雖然，我知道，兩百來塊錢是我半個月的伙食費，但是我真的就這麼毫不心疼地刷了。我想，她會懂我的良苦用心的，如果她還愛着我的話。
時間很快，不知不覺地，烏魯木齊就由涼秋進入到了寒冬，而在一場又一場的大雪中，我考完了英語六級，考完了各科的期末考試，讀完了好幾本經濟學專著，看完了無數的歷史和文學作品。在這過去的、悲喜交加的半年裡，我收穫了很多，真的收穫了很多，除了那些表面的知識，除了那些冰冷的分數，更多的是我收穫了自信，學會了堅持，懂得了隱忍。我想，我過去的苦行僧般的生活，孤苦清冷的生活，以及一切的煎熬，所有的付出，都是值得的。當那些以爲找到了愛情的人們用冷眼不屑地打量我的時候，當那些玩物喪志的可憐蟲在我面前洋洋得意炫耀他那醉生夢死的生活的時候，我都只是面無表情地看他們一眼，然後在心裡無奈比抱之以一個輕微的冷笑。我是孤獨的，因爲當大多數男生在走馬觀花似的不停更換女友的時候，我還是形單影隻一個人行走在校園的大街小道，當所有人都在迫不及待地消費着浪漫的校園愛情、在瘋狂地追尋性的刺激和沉淪在慾海之中的時候，我卻依舊跟個按部就班每天撞鐘打坐唸經的和尚。在這些標榜個性的80末90後的眼裡，我就是個不折不扣的另類，是個格格不入的怪胎，是個遊離在世界之外的外星人。是的，這個社會已經被徹底污染成一片惡臭的爛泥沼，就連曾經充滿純真充滿真善美的象牙塔也被污染得一片髒兮兮，但我依舊堅守着心田裡的那片純淨之地，依然堅守着那座幻想之中的天空之城，依舊眷戀着那個坐在天空之城裡、長髮批肩的女孩。逆着社會主流，堅守一些東西，有時候是無比痛苦的，但是我無怨無悔。當我拉着行李箱，走出大學校門，回首過去的這半年歲月，我釋然一笑，然後在那些鴛鴦情侶的經意或不經意的目光中，迎着寒冬裡的冷風，坦然離去。搭上熟悉的52路公交車，我望向車窗之外，當路過學校門口，我瞥了它一眼，突然心頭瀰漫出滿滿的傷感——這個我曾經憎恨過的地方，如今卻已在我心中生根，當我又一次離去，突然心生難過，當我又一次來到它的懷抱時，我已經年滿22歲，而留在我大學裡的青春，也還只剩兩年半。我突然，莫名地，想到了，當我畢業離開它時，會是一番什麼情景……
候車，檢票，上車，又是一系列的重複動作，然後我又坐在靠窗（貌似我運氣總是那麼好，總拿到靠窗的位置）的位置，看起窗外的風景來。不過，欣賞風景的心情多多少少受到一點影響，因爲這春運期間的火車裡，真的是擠爆了，擠爆的程度，毫不誇張地說，跟人才市場有得一拼，甚至比人才市場還更惡劣——連廁所門口都被擠爆，裡面上完廁所的人一打開門，外面的人就被擠進去，把裡面那個剛提上褲子的嚇得夠嗆。我又一次體會，在中國，什麼都缺，唯一不缺的就是人。帶着有些煩躁的心情，我又開始了長達三千多公里的長途旅行，當火車剛開動的時候，我用複雜的眼神再次瞥了它一眼，我發現，它在我心裡，依舊是熟悉和陌生的，但莫名之間，已經多出了一絲感情，我不知道這絲感情是什麼，大概也許是眷戀吧。特快列車非常的快，以它驚人的平均一百多公里的時速帶着充滿期待的我跨過荒涼的東疆，越過漫長的甘肅，路過厚重的陝西，穿過小小的河南，最終來到了湖北武漢。長達四十個小時的車程，我第一次感覺如此之快，因爲我心裡充滿了期待，因爲我隱隱感覺我馬上就要看到她了。是的，通過她更新的個性簽名，我是知道她已經放假回家了，而這次，不論如何，我都不會再讓機會從身邊溜走了。抵達武漢，需要過夜，然後第二天轉車，本來同桌那邊是個過夜的絕佳去處，但是這個丫丫先於我滾回家去了，而且看他發表的空間心情，貌似在家享受起了非常美好的生活，我嫉妒得真想踹他。在武漢熬了一夜，第二天一大早屁顛屁顛去火車站趕車，坐上火車後，我額頭終於舒展了開來，然後看着窗外這個被冰寒凍得瑟瑟發抖的城市，陷入了莫名的沉默。好在列車很快開動，我從沉默中緩過來，然後掏出P3，又開始跟個音樂依賴症患者似的，一首又一首的不停地聽起來。起初我的心情一直還算是歡快的，但當那首孫燕姿的《遇見》飄入我耳裡的時候，我的心情又莫名沉重起來。
聽見 冬天的離開
我在某年某月 醒過來
我想 我等 我期待
未來卻不能因此安排
陰天 傍晚 車窗外
未來有一個人在等待
向左 向右 向前看
愛要拐幾個彎纔來
我遇見誰 會有怎樣的對白
我等的人 他在多遠的未來
我聽見風來自地鐵和人海
我排着隊 拿着愛的號碼牌
……
孫燕姿《遇見》。
我突然覺得，人世間最美好的事，就是兩個人之間的相遇。於千萬人之中，我沒有與她，她，她……相遇，卻唯獨與你相遇，這緣分難道還不夠深，這種事難道還不夠美好麼。有些憂傷又有些動人的旋律，又一次將我拉回了過往的回憶。在四年前那個陽光明媚的初秋，懵懂的我懷揣着美好的夢想走進了那所學校，當我坐在嶄新的教室，四處打量着班上的美女的時候，突然在一個不顯眼的角落瞥見了她，那天，長髮飄飄的她一個人安靜地坐在那，風輕雲淡中透着一股高冷，她微眯雙眼透過玻璃窗靜靜地凝望着窗外的世界……我是在那一刻遇見她，更是在那一瞬無可救藥地愛上她。從此，我開始了對她無休止的沉迷，從此，我在這沉迷之中，開始了沒有止境的墮落，從此，我開始了對她長達將近四年的暗戀。有句話說得好，“你是毒藥，你是鴉片，你讓我生，更讓我死，你是毒藥，你是鴉片，你讓我沉迷，你讓我墮落，你讓我毀滅我自己，也讓我毀掉全世界”。我很喜歡這句話，這彷彿就是這四年多來，對我的真實寫照。好在，我貌似又可以見到她了，而她，一定會將我從暗無天日的深淵中拯救出來，想想，我的嘴角就勾起一抹淡淡的笑來……晚上十點，我終於回到了這座小城，拖着疲憊的身軀，我深情地望了眼夜幕之中的它，突然覺得有些唏噓和感慨——它在我離開僅僅的半年裡，又變了一些，一座座熟悉的舊民房被拆遷消失了，一棟棟冰冷的大廈拔地而起成了這座屁大小城市的新地標。新陳代謝是恆古不變的道理，更新換代也是世界的發展規律，舊的東西總有一天會被淘汰，新的事物總有一天會冒出來，這對於大部分人而言是好事，但是不知爲何，在我眼裡，卻感覺是壞事。我反感並排斥着這種變化，我厭惡並痛恨着這種變化，也許是我骨子裡害怕變化，害怕一切一切的變化，也許更是因爲，我害怕人心的變化。是的，人心都是善變的，如果有一天，我深愛的那個女孩，在歲月的滌盪下，在世俗的腐蝕下，那顆原本純樸透明的心，也變了，那我，又該何去何從？花了十塊錢搭上一輛摩托車，藉着冰冷濃重的夜色，我離開了這座讓我喜卻又讓我悲的小城，朝那個能夠讓我依靠讓我感到一絲溫暖的避風港駛去……