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田心的情緒明顯偏向於暴怒，情緒起伏也比較大，多是大喜大悲。
我得理解他，正如他所講的那樣。
紅鳥，我是這個世界上最瞭解你，最懂得你的那個人。我愛你，勝過愛我自己，甚至於願意爲你付出生命的代價。
你要相信我，你永遠都要珍惜我。我是不會做出任何傷害你的事情的，這些人會控制我，會使我不由自主的對你發怒。但這都不是我的本意。
不過你也有些太不近人意了。你在刻意躲避着我對你的好，你思維跳躍性太強，你講話總是讓人摸不着頭腦，這些都會無形之中加重我思想上的負擔，會給那些人有機可尋，會讓我更加痛苦。
可是，我真的想問問田心，我本以爲在你我之間我充當的是一個較爲好的角色，但如果我的存在真的影響了你，不如放棄，我會離開，絕不糾纏。
雖然我失去了初吻，這對於我一個封建上頭的人來說固然很重要。但是我不想以身體來挽留一個人。不想用道德來壓迫他。
但是田心卻告訴我，讓我牢牢的記在心底。他即便是放下了天地，也絕不會放棄我。
我陷入了茫然，在這一層感情之中，到底是他不放棄我還是我狠命的拽着他？我們到底誰成了誰的負累？
近幾日，屈博物異動頻繁，田心幾乎很難有能力來控制他。總是頭疼，頭痛的時候會很暴力，時不時口出驚人之語，傷得最深的卻也是我的心。
我大概總是在充當一個被傷害的角色吧！這些已經無所謂了，趁他不在的時候，我可以自己來舔舐自己的傷痕，用眼淚洗乾淨血跡。
我漸漸的發現，我只要與班裡的其他男生講了講話，或是無意之中給某個同學講了題，無論男女田心都會對我徒增怨恨。潛意識告訴我，他這是想控制我，讓我成爲他的附庸，讓我的一舉一動都變成他想要的樣子。
可是我是獨立的個體啊，我爲什麼要按照別人的意願而活？
田心變得暴怒多疑，我們之間其實並沒有什麼實質性的關係。至少，從來都不是夫妻關係啊！可他卻總是威脅我說，若你將來給我帶了綠帽子，我便是要殺了你們的。
這些，難道不是空穴來風嗎？
課他回頭又與我解釋，不以婚姻爲目的的談戀愛都是耍流氓，你既然是想要從一而終的，那便讓我來陪伴你走到最後吧！我只是說說而已……
強忍着心頭的不快，我幾乎是氣急了。那種怨又加重了我的生理期疼痛。大概是這種特殊的原因吧。或許最近我也有對田心態度不好。女性特殊時期的敏感易怒我終究還躲不過。
越是在這個時候，越是在夜晚。身體上的痛夾雜着絕望如潮水一般向我撲來，幾乎要把我吞沒。以前的我總喜歡在這個時候，全身心的擁抱寒冷，躺在冰涼的地板上，感受着來自地面的涼意滲入我的骨髓與五臟六腑。
我知道體質極爲陰寒的女子是不會懷孕的。這，便是我的反抗。我在以傷害自己身體爲方法反抗命運使我成爲女性的必然，只有這樣，我才能像個男孩子一樣活着。
長痛不如短痛。
但當我與田心相處了許久後，會想起他的笑，想起他是那樣的喜歡孩子。最終還是阻止了我幼稚的想法，自覺去了醫院，選擇喝着苦澀的中藥和數不清的顆粒、膠囊。
我曾與田心講過，是他改變了我。我們之間也在相互改變，一切都會好起來的，我希望他能堅持下去，不要自暴自棄。
但田心的情緒更爲激動了，他說我是無理取鬧的人，而他，最爲討厭動不動就哭的女孩子了。但凡是看見了我哭，他的怒火根本就壓抑不住。
我畢生所求，不過就是一個能在我哭的時候爲我擦乾眼淚的人。不要去探尋我因何而流淚，只要陪着我相對無言就好。不要離開，永遠不要。
可是田欣總喜歡去追根究底我落淚的緣由，還大有一副打破沙鍋問到底的態勢。只要我不講清楚，他就一概判定我爲無理取鬧。報之以悲憤和暴怒，這便又是那些人控制的原因了。
我無話可說，但是心頭卻驀然的酸澀。田心爲什麼會變，難道是那些人害的？是他們頻繁的出現，讓曾經會爲我擦乾眼淚的田心變成了看見我哭就討厭的他。
我沒有力氣去想這些問題具體的答案了。腦海中一直浮現起屈博物的那句話，我們都深愛着彼此。縱然我不愛他，卻也要對得起他手上那道深深的傷痕。
田心放心不下我，在他眼中我太過於放蕩不羈。
他強行令我與他關聯了QQ號。但是，這是信任的表現啊，他能看見我所有的消息，我也能看見他的。
他說，我好想把你關起來啊。關在一個房子裡，只有我。那個時候再也不會有人從我身邊把你搶走了。我討厭他們，我看那些人，總是對你虎視眈眈。
什麼時候你纔不會走呢？究竟要怎麼樣才能把你徹底的困在我身邊。紅鳥，我沒有足夠的安全感，我總覺得你要離開。
你總是成績比我好，看起來也與那麼多人都相處愉快。你不該那樣的，那是水性楊花的女人。你要守着我，守好這些人！
可是田心啊，我爲什麼要按照你的意志而活着？如此說來，我苦苦追求的對命運絕對的掌控權究竟還存在嗎？
怒急了，田心會控制不住。這時候便算的上是我刺激了他，他會像個病人那樣渾身癱軟，他會嘴角抽搐，雙手抖動，口吐白沫。那情景嚇着我了，讓我覺得我是個罪人，我不能再看見這樣子。
只要田心好，只要他正常！只要生活依舊，可以安安穩穩。
紅鳥，隨我一起去科學樓頂端看夕陽吧！那裡有一個久久沒有人去過的天文臺，圓圓的穹頂，裡面什麼都沒有，空蕩蕩的，不會被人發現。
我說我不想去，因爲田心的樣子太令我恐懼。
但他拽着我，強迫我。只要我爲逆他的意志他便語出傷人。總有話語聲聲剜在了我的心上，捅出無數破碎的空洞。
終於，他像是沒有耐心了。跪在地上，說，我求求你了，算我求你還不好嗎，你爲什麼不去？走吧。
他越着急，臉色越狠利。我不想再看他這副嘴臉，這不是我認識的田心。只要這種樣子再多出現一會兒都是對田心的侮辱。
我只想早些結束，讓他這種神態消失，便答應了他。科學樓的穹頂，縱然我陪他上去了，也無非就是一些親密的事情。他不會打我，也不會殺我，這樣也好，無所謂了。
田心說我不講道理，我氣得說不出話來，任憑身體顫抖，眼淚如瀑布。
田心將我狠狠地擁入懷中，吻我。對這些，我都承受着。
突然間他的臂膀像是抽搐了一下，又彈開，重重的甩開了我。他在對着自己說，不要殺我，不要。這個身體是我的，我不要離開。
後來又是屈博物的樣子，他彷彿馬上就能吞噬掉田心了。他仰天大笑說，最終還是他贏了，還是他算計的深。這具身體，他是主人。
我看他的樣子噁心如魔鬼，心頭再也壓不住的一句話脫口而出。
你與吳言之間爲什麼沒有結果？都是你的陰暗造成的。你自己得不到的東西，偏偏要損害別人，見不得別人一絲好。
如果吳言看到現在的你，他一定會後悔當日爲你而死的決定。
吳言這一輩子就不該遇見你，愛上你。說不定就連他也算計在你的局中！
屈博物，你瘋了……
後來又是田心的臉映入我的眼簾，他直乎着冷……冷，想在我身體上尋找唯一的溫度。我如今成了光和熱的源頭。
他的雙手在我的身體各個部位多方探索，尋找熱量。最終落在了胸前。我感受到他雙手冰涼的溫度，使我的心口更加寒冷。
我那被撐開暗釦的內衣，胸前變得逐漸鬆動的感覺。我意識到他在對我做一件錯事情。但我沒有理由阻止他，這只不過是他與屈博物之間的角逐，是他的求生方式。我又如何能夠扼殺掉別人的性命？
選擇承受還是放棄。我只知道，在夜幕來臨的黑暗中，我曾經多麼渴望過抓住一絲光。可是四顧寂寥，什麼也沒有。那種墜入地獄的絕望我體會過。
我曾殘忍的剝奪過一隻狗的生命，如今田心就彷彿是那隻來向我討債的狗，我不能再害他了。這些羞辱，都是我應得的報應。
眼淚簌簌的滑落，沒有一絲聲音，田心還是在喊着冷，在顫抖。
直到慢慢的，他越動我，他身體上的變化也越明顯。有堅硬的膨脹。
到最後終於不冷，卻是熱得難受。他說他身體裡撐得痛，簡直要爆炸。
他給我說了對不起，他不該這樣冒犯我，但我們已經很親密了……
他希望我能用胸口幫他解決一些問題。只有我，在他冷的時候是火，在他熱的時候是冰。他要感謝我，是上天賜予他的禮物。讓他免於這些人的殘害，讓他還能活下來。
佛說種因得果，這是我應還的債。欠當年那條被我扔入水中的狗的。所以上天派甜心來折磨我，來消掉我人生的厄運。
只要我隨了田心的願，在痛苦中掙扎重生，那我，便獲得了救贖。
我答應了他。
那日，是我硬將它從屈博物的手中搶了回來。我也看到了一個我從來沒有見過的東西，青筋暴起，猙獰的可怕。
我在自己的身上，從來沒有見到過。男人和女人是不一樣的，這是造物主的規律。
我心口的皮膚很薄，明明是護着心臟的地方，爲什麼那麼脆弱。抵在上面的東西又不是鐵石做的，還是很疼。
我好怕，只是沒有人知道。田心也永遠都不會知道。
我只能繼續在黑夜中將自己蜷縮成一團，如同胎兒的樣子躺在母親的“小房子”裡，這樣最安全……
我不用擔心有一雙眼睛看着。