交往13年不結婚 只要相處舒服，維持感情穩定就可以是「家庭」
你說，婚姻到底有什麼？
凱西34歲，王先生37歲，兩人交往至今已經13年。王先生是臺南人，在臺中讀大學，嘉義念研究所。凱西是雲林人，在臺北讀大學。畢業後他們先在臺中待了幾年，共同轉赴臺北生活。有對方相伴的日子，已經超過生命的三分之一。
因爲雙方的家庭都滿傳統的，對於「婚姻」有許多預設的想法，如果要跟家人溝通，雙方沒有共識，很容易造成衝突。但離家工作的遊子們，跟家人見面的機會本就不多，每次都吵架其實很可惜，他們都試着維持氣氛的和樂，希望保持現狀，婚姻本是不存在的選項，直到這一兩年起了變化。原因是，凱西那陣子突然心律不整，擔心起自己的健康狀況。
「我們都是中南部出生的人，兩個人在臺北生活，相依爲命。以前不想要的東西，好像有可以給我們保障的時刻，開始考慮要不要登記結婚。可是在這件事發生之前，一直在逃避。」凱西解釋。「目前臺灣這種婚嫁文化對於女性有很多期待跟要求，你必須透過協調，纔可能爭取到一些自由。」
王先生回想當時，心裡充滿不安。「就法律上來說，至少真的有什麼事的時候我們在法律上不是陌生人，我可以在對方需要彼此的時候，我們可以互相幫助。」他說，「在傳統婚姻的觀念裡，男生一直是既得利益者，我覺得如果可以維持現在這樣穩定的關係，結婚不會是一定要做的事情。跟一個人交往了十幾年，大部分時間都是同居。我覺得婚姻其實就是互相陪伴，互相幫助解決生活上大大小小的事情。」
那麼，家是什麼？
凱西15歲就離家念高中，大部分時間都是一個人，直到跟王先生一起生活，回家的氣氛就不一樣了。雙方共同經營關係，找出互相陪伴的時間，甚至只是一起追劇。「你不需要僞裝自己，可以享受親密感。有時候跟真正有血緣關係的家人在一起時，還是需要僞裝自己，有些話必須忍住不能說，或是說太多會自責造成罪惡感，又或是想要互相勒索。」凱西說，「但如果你可以找到不需要這麼做的人，相處起來很舒服，我覺得這就可以是『家庭』。不一定是情侶、夫妻、有血緣關係，我覺得到最後，很親密的朋友也算。
我們這一代少子化，老的時候很可能需要別人幫忙，所以跟人建立關係互相幫助，那樣就有機會可以成立家人，沒什麼形式上的限定。」
凱西講完，王先生答：「對我來說，家就是有凱西在的地方。」凱西笑稱，她講了那麼多，竟然立刻被王先生的一句話K.O.掉了。
他們曾經討論過，如果自己不結婚，又對婚姻充滿抗拒，這樣的他們有什麼資格支持同志婚姻？結論是，即使他們認爲婚姻是有問題的制度，有許多需要改變的地方，但異性戀有的東西，不管同性戀選擇要或不要，至少要先有選擇權。
「因爲這個制度對很多人來說是有需要的，在很多情況，無論是在醫療上，或者是最後生死關頭，又或者是財產的繼承分配上，就是有一個實質的用途。同志婚姻從『不可以』到『可以不』，是一個應該要很稀鬆平常的一個過渡。剛好我們的社會來到一個可以這樣討論的時機，當然是要支持呀！你可以不結婚，但是不可以是：『你不可以結婚』。」凱西說。
「我覺得身爲異性戀的我們，不用爭取就自然而然有這個結婚的權利，是很幸運的事情。其實同志可以結婚，對我根本不會有任何的影響，那我爲什麼要反對，或是說，這件事爲什麼不可以發生？」王先生說，「我們這種伴侶跟同志伴侶真的沒有差太多。凱西之前生病這件事，其實我們也一直試想，同志如果面臨同樣的處境，他們在法律上如果還是陌生人，這是一個非常不公平的事情。」
對於要不要步入婚姻，他們還在掙扎。對他們而言，婚姻制度像是一個打包的套餐，選了就是全部得吃下，結婚後就自動成爲媳婦與女婿，會有預設需要扮演的角色，這是他們對於制度的遲疑。
那理想狀態是什麼呢？他們笑說，可以單點最好。他們理想的婚姻，好比法人與法人簽訂契約，雙方蓋章，擬定條約，討論出一個續約的週期及程序。例如先談好小孩預設不用從父姓，雙方家庭若有新的要求必須議約等等。正因爲有重新檢視條款的週期，雙方都會認真維持這段關係。
錢鍾書的小說這樣說：「 婚姻是一座圍城，城裡的人想逃出去，城外的人拚命想進去。」但也有另一種可能，是雙方共同蓋好這座城，然後也協助別人去蓋一座理想的城。