美國婆媳問題這樣解 「劃清界線」不背孝順枷鎖!小家庭優先 

美國家庭也會有婆媳問題。(圖/CFP)

作者:Dr. Phoebe

摘自:時報出版《美國女子學:#凍卵 #MeToo #瘋狂的矽谷媽媽

●精選書摘

「妳在公婆面前,千萬不能吃那麼快!」虎媽看着我狼吞虎嚥的掃光眼前的食物,斬釘截鐵的告訴我。這不是第一次,也絕不會是最後一次,因爲從我有記憶以來,虎媽總是千叮嚀萬囑咐一百件事,告誡我在孃家母親面前這樣沒關係,但在未來的婆婆面前,萬萬不可。

「不然,她會認爲我沒把妳教好。」虎媽的擔心,從我的吃飯速度、餐桌禮儀到言談舉止,彷彿所有生活中的小細節,都代表着我的家庭背景、出身家教。當時的我其實很困惑,明明要吃多快多慢是我自己的決定,跟孃家到底有啥關係?

於是,當我和C順利交往不到一個月,他父母約我吃飯時,我緊張透頂!整個早上頻頻跑廁所。吃飯時,所有食物我都只吃一半,連笑都不敢太大聲,和我平日整盤掃光並拍桌大笑的形象有非常大的出入。C大惑不解,今天女朋友怎麼特別反常?於是我向他解釋,我怕自己的食量和大剌剌的姿態會嚇到他爸媽,會覺得我是個沒教養的女孩子!

「拜託!這什麼邏輯?妳就正常做自己就好了!我們家除了我媽,吃得都比妳還快還多,笑得比妳更大聲,請放心的做自己!」

美國以小家庭爲核心,夫妻是第一順位

太陽底下沒有新鮮事,婆媳問題就算搬到主張男女平權美利堅共和國,也一樣存在,而且還榮登夫妻最常吵架原因的前五名。不幸的是,根據婚姻心理諮商師約翰.高特曼(John Gottman)四十年來的臨牀經驗,看過近三千對夫妻,發現有將近七成的夫妻,就算鬧到天翻地覆,婆媳問題最後大都無解。

聖經說,男人女人必須和父母分離,與妻子連爲一體。因此在美國,婚後往往會以夫妻和子女所成立的核心家庭爲主要單位,也是俗稱的小家庭。美國人在做人生重大決定(不論是工作、學區買房等)時,會以對小家庭的責任優先考量,其次才考慮小家庭之外的人,包括公婆、岳父母爺爺奶奶、叔叔嬸嬸,或其他三百七十九位親戚。

▲美國以對小家庭的責任爲優先考量。(圖/CFP)

這樣的家庭定位和亞洲社會有非常大的落差。在臺灣,許多夫妻是帶着一個家族的期許和資源共結連理,因此做決定時,自然也必須以家族爲優先考量。夫家的需求會因着孝道和長輩地位,被擺在媳婦之上。連照顧夫家其他成員的需求,往往也歸在媳婦的責任中,甚至有許多臺灣媳婦做牛做馬幾十年之久,也被視爲理所當然,好的話則偶爾「打賞」,壞的話可能連句謝謝都聽不到。但我認爲,這個約定俗成的觀念最糟糕之處在於,無論媳婦做得再多再棒,或多或少還是常被當作外人。

乍看之下,美國的小家庭觀念對夫妻倆有較好的保障。大部分美國夫妻和大家族見面,幾乎都在逢年過節,其他時間就各過各的生活,井水不犯河水。婆媳之間像久久見一次面的朋友,有溫和卻也疏離的界線。但這不代表美國女人沒有婆媳問題,相反的,根據劍橋心理學家泰莉.艾普特(Terri Apter)的調查,有三分之二的媳婦認爲婆婆會嫉妒兒子對媳婦的感情小則對媳婦感到不悅,大則對媳婦萬分苛刻。只能說,女人競爭的心態無國界,只要覺得兒子被搶走,再多保護也無法避免婆婆的不安全感出來作祟。

不過,美國的小家庭機制近年來不斷被打破,一方面美國這個文化熔爐有着多而又多、來自四面八方的新移民,也將故鄉對家族的責任和負擔這類傳統價值一併帶來美國實行。從墨西哥移民到洛杉磯的荷西告訴我,對他們來說,大家族的重要遠勝於小家庭的需求;來自印度的阿施說,他並不特別嚮往談戀愛的感覺,反而很放心的交由父母爲他安排婚姻的另一半;嫁給韓國夫君小咪告訴我,她在職場上雖然光鮮亮麗,專業受人尊重,但在婆婆面前,卻得無條件當個唯唯諾諾的小媳婦

家人間畫下界線,相處更自在

小杰醫師是個小留學生,高中時移民來美,是謙謙君子一枚,和小杰聊個兩三句,就能看出他臉上寫了個「乖」字,人品相貌各方面條件都不差,帶回家給長輩看還特別討喜。小杰已年過四十,學貸全都還完,也靠自己的能力買了房子。原本我不懂這樣乖順聽話會賺錢的男人,爲什麼到現在還沒結婚?直到身爲同事相處久了,我才明白。

▲家人間畫下舒服的界線,相處就能更自在。(圖/CFP)

先別討論媽寶了,每次和小杰攀談,我都有種時代交錯感,小杰明明和我歲數相當,價值觀卻彷彿停滯在父母的年代。小杰每天下班回家都要陪爸媽吃飯,媽媽也每天替小杰帶愛心便當。小杰買下的那棟房子距離爸媽家只有五分鐘車程,只要爸媽一召喚,他絕對放下一切奉陪,於是大多數的週末,小杰都會陪爸媽買菜、帶爸媽出國旅遊。

乍看之下沒啥不好,但問起小杰沒打算交個女朋友嗎?小杰說,父母當初移民就是爲了要栽培他,經歷許多辛苦,因此他和家人感情十分緊密。可惜大部分的女孩都和他的家人處不好,畢竟他重視照顧家人的責任,但女方不一定能接受,父母也經常不滿意女方,感情往往就不了了之。

像小杰這樣的男生在亞洲社會中不少見,簡單一句,就是對原生家庭從來不知道如何說不、也不被鼓勵說不,到最後就更難成爲家庭以外的獨立個體。但在美國文化,個人主義至上,非常講求「尊重界線」,無論是親人、伴侶、朋友、同事,總有一條既定的界線。

「界線」在中文裡往往帶有一些負面意味,彷彿必須和某個帶有敵意的人保持距離,但對於美國人而言,畫下「界線」的用意並非把人排除在外,過着與世隔絕的生活。而是透過正確的界線,讓雙方都能保有健康的自我,進而擁有良好的關係。更能因爲界線的存在,幫助一個獨立的個體成長,爲自己做出最恰當的選擇。

我的ABC友人小菲就說,她寧可自己多存一些錢,晚一點再買房,也不想接受父母幫助。「拿人嘴軟,出錢的最大,這是千古不變的道理。一旦接受了他們的幫助,就必須買一間父母也認可的房子,但我不想要他們干涉我的生活。」

▲婆媳努力的成爲彼此最敬重的朋友和家人。(圖/CFP)

與婆婆成爲相互敬重的家人

根據我個人不客觀的觀察,若想知道夫妻間誰比較強勢,看他們住的離誰的父母比較近便知曉。美國社會的婚姻裡沒有嫁娶觀念,想當然耳,我身邊的夫妻大都住在孃家附近,往來也比婆家更頻繁。在社羣網站常看到帶家人去旅行的,通常都是女生拉着丈夫和孃家人出去玩,鮮少看到帶着公婆去旅行的畫面。

不過面對這亙古以來便存在的婆媳關係時,翻開臺灣媒體探討有關婆媳問題的文章,大都着重於幫助媳婦看開配合,或是用各種小心機、小巧思討好婆婆,成爲令夫家滿意的媳婦。反觀美國,聊到婆媳問題,大多會教妳如何和公婆畫分界線,捍衛自己的權利,拉攏老公在同一陣線上,讓大家都能在對的界線裡生活,保持理性友好的關係。美國文化看待婆媳關係,終極目標不是讓媳婦被夫家接受,而是兒子和媳婦能在公婆面前正正當當的擁有獨立空間,保有自己在公婆面前的地位。

C的那一句要我「做自己」的話還言猶在耳,轉眼間我們已結婚超過九年。到現在,我依然打死也不會在婆婆面前摳腳挖鼻的做自己。那些在飯前一直跑去廚房偷吃菜、無過濾的把心頭不爽快的事吐個痛快,或是回家就癱在沙發上耍廢這類事情,我就只敢在孃家虎媽面前做。不過至少在婆婆面前,我可以放心的把她做的每餐飯都吃好吃滿當作捧場,想笑時也可以放心大笑不用遮嘴巴,雖然說不上是最好的朋友,也或許永遠不會親如真正的母女,但因爲我們都愛着C,所以努力的成爲彼此最敬重的朋友和家人。

對我來說,這就非常足夠了。

★本文經時報出版授權,摘自《美國女子學:#凍卵 #MeToo #瘋狂的矽谷媽媽:看美國女人如何破關打怪,爲不完美的自己而戰!》