三流父母培養乖孩子，一流父母培養“壞孩子”……
作者：主創團·鈺鶴
“如果要在正確和善良當中做出選擇，請選擇善良。”
近日，勵志電影《奇蹟男孩》又一次火出圈，布朗老師教給孩子們的一句箴言，戳中了很多網友的心。
可男孩奧吉卻錯誤理解了“善良”的內涵 ，他一次次卑微和討好中勾勒出“善良”的輪廓。
他極力地融入班級，努力讓每個人都喜歡他。
可，這是不可能的。
奧吉出生時經歷的27 場手術，不僅在他臉上留下了猙獰的傷疤，讓他成爲衆人敬而遠之的對象，還在他內心留下逾越不過的鴻溝。
害怕自己的相貌嚇到同學，他孤身一人吃飯；爲了顯得自己和善，自嘲自己長得像海龜；甚至面對別人的嘲笑，他都默默忍受……
一次次放低姿態，卻又一次次被當作異類，觀衆看了無不感到心酸。
一位網友評論道：身爲母親的我，真的很心疼孩子的遭遇，可討好有時候並不能討到好。
的確，真正的“善良”，並不是一味的討好，而是帶有鋒芒。
身爲家長的我們，也唯有讓孩子練就“敢討壞”的性格，才能讓孩子綻放出屬於自己的色彩。
會“討壞”的孩子
情緒價值高
積極心理學之父塞利格曼曾說：“低情緒價值的孩子，缺乏自信和積極面對挑戰的勇氣。”
缺乏自信的他們，長期忽視自己的感受和需求，難以形成清晰明確的自我認知，只得通過“討好”他人實現自我價值。
反之，高情緒價值的孩子，最典型的表現是“敢於討壞”。
他們允許脆弱的發生，不需要別人肯定自己，更不會因爲別人的錯誤懲罰自己。
我的侄女，就是個敢於討壞的孩子。
一天，哥嫂忙於工作，請我接送侄女上下學。
儘管當天起得很早，可一場車禍堵車，還是導致我倆雙雙遲到。
我被老闆痛批了一頓，一整天都提不起興致。
下午接侄女放學時，她看出了我情緒低落，問我是不是遇到什麼不開心的事情了。
本來沒指望小孩子能給出怎樣的建議，可侄女卻娓娓道來她今天的經歷。
今早侄女遲到後，班主任狠狠地批評了她，罵她是個沒規矩的孩子，還說她過分活躍，以後肯定成不了大事。
我吃驚地問侄女：“你不難受嗎？”
可侄女卻說：“我爲什麼要難受呀？我雖然今天遲到了，但並不是故意的，老師的批評根本不成立，我爲什麼要用別人的錯誤懲罰自己呢？”
侄女小小年紀，就具有反PUA的能力，不僅讓我自慚形愧，還讓我深感佩服。
這也讓我意識到，侄女之所以有與是非對抗的勇氣，是由於她專注於自己的需求和感受，看待問題更加理性。
都說現在的孩子太難了，他們在小小年紀就會面臨各種各樣的煩惱：人際關係、家庭環境、學業壓力......
這些小煩惱看起來無足輕重，可是一個個疊加之後，就成爲了孩子情緒無法承受之重。
很多情緒壓力無處宣泄的孩子，也因此患上了抑鬱症之類的心理疾病。
這些青少年在情緒的泥沼中掙扎，急需一束光來照亮他們的前行之路。
而“敢討壞”的積極狀態，正是這樣一束光，它鼓勵孩子們勇敢地面對自己的負面情緒，敢於表達、敢於宣泄，從而釋放內心的壓力。
他們學會了如何與自己的情緒相處，如何調整自己的心態，便會以更加積極、樂觀的態度面對生活中的挑戰。
孩子敢於“討壞”
學習效率更高
我發現，身邊一些懂得“討壞”的孩子，他們不僅情緒價值高，學習效率也像是上了發條。
那是因爲他們清空了負面的情緒，內心更輕鬆，便能高效地投入於學習中。
而不會也不敢討壞的孩子則反之，他們甘願在人際關係中當鴕鳥，在舒適圈裡畫地爲牢。
有次在朋友家做客，一下午的時間，朋友都在向我傾訴孩子成績上不去的苦惱。
正聊着，孩子放學回來了。
只見他耷拉着腦袋，詢問後才得知，是今天考試沒考好。
再問其緣由，是同桌打擾他，致使作文未完成，語文成績僅考了60分。
聽罷，朋友對孩子破口大罵：“同桌打擾你，你不敢拒絕他嗎？爲什麼總是讓別人影響你？”
孩子被嚇得聲音顫抖：“不敢拒絕他，怕他不喜歡我……”
朋友更加憤怒：“怕他不喜歡你？那你就不怕老師批評你，不怕成績下滑嗎？”
孩子低下頭，默默抽泣，更是不再敢說話。
生活中經常看到這樣的孩子，因爲害怕自己不合羣，就一味地迎合他人的要求。
由於不敢拒絕同學，不得不獻出自己寶貴的專注力，將屬於自己提升的時間浪費在他人身上。
而那些敢於“討壞”的孩子卻知道，只有“心狠”一點，勇於對打擾自己的人和事說“不”，才能保持學習的專注力。
一位13歲學生用文言文寫的期中反思火了：“不與閒人空談，不與閒事煩心”。
家長問：“什麼是閒事？哪種是閒人？”
孩子告訴母親：閒事是與學習與個人成長無關的事情。比如，在我學習的時間有同學來打擾我，說閒話，聊閒天。
閒人則是無故挑起事端者。比如，一些人上課傳小紙條；有些人課下散播謠言……跟這種人交流，徒然浪費時間。
敢於“討壞”的孩子，無疑是聰明的。
他們意識到爛人爛事對自己學習的危害，便不會過多在意他人的看法和意見。
這種專注於自己的“討壞型人格”，成爲一道堅固的屏障，幫他們將外界的喧囂通通隔離在外。
同時，他們也更懂得如何篩選和吸收對自己有益的建議，從中汲取智慧和力量，走出自己的精彩人生。
家長走好每一步
孩子成長才有新高度
爲人父母，我們都希望孩子有個強大的精神內核，來應對學習上的"卷"。
以後進入社會，他們也能更坦然地接受各種挑戰。
培養孩子的精神內核，並非一蹴而就的事情，它需要父母的耐心與智慧，更需要我們爲孩子創造一個充滿愛與支持的環境。
①做情緒穩定的父母
前段時間有個視頻火了。
一個孩子不小心在沙發墊上灑了大片的菜湯。
讓人意外的是，爸爸全程沒有一句指責，一直在尋找解決問題的方法。
如此這般，情緒穩定的父母給孩子提供了充滿愛和安全感的環境，讓孩子感到被接納和尊重。
心理學家袁辛曾說過：擁有不同情緒價值的家庭，會擁有不同的命運走向。
浸潤在安全感的孩子更願意去探索新世界，變得更加自信開朗，也會更勇敢地表達自己的想法和感受。
都說，父母穩定的情緒成爲孩子成長過程中重要的基石。
我們給孩子最大的愛，不是豐厚的物質保障，而是不隨意外泄的情緒。
②無條件愛着孩子
知乎上有個話題：有沒有一個時刻，你感覺父母的愛很窒息？
其中一個高贊回答是：“經常聽見父母這樣教育妹妹：你再這麼無理取鬧，我就把你丟出去，不要你了！”
在現實中，父母這種“有條件的愛”無處不在：總是希望孩子能夠按照他們設定的路線發展，不斷強調“只要你這樣做，我就會愛你”。
父母強烈的“條件感”，讓孩子喪失了在家庭中的安全感。
孩子就會在其他的關係中處於卑微一方，對他人不斷地討好，以此獲得對自我價值感的認同。
缺乏了自信的根基，活在愧疚中的孩子，極易發展爲“討好型人格”。
心理專家武志紅說過一句話：“孩子自信不是指自己相信自己，而是因爲愛而自信。”
“討壞型孩子”與生俱來的自信，都是在父母無條件的愛下孵化出來的。
嘗試認可孩子的選擇，用言語微笑等方式經常表達自己對孩子的愛，理解孩子的錯誤，發自內心的接納、認可、欣賞孩子，孩子將擁有無限自信的底氣。
③不以結果定義孩子
電視劇《小捨得》中，子悠曾在家長會上，當着衆人的面說：
“我覺得媽媽一點也不愛我，她愛的是滿分的我。”
一句話揭開無數家庭的傷疤：很多家長對孩子的認同和肯定，只體現在孩子拿到某種結果、取得某個成績的時候。
這種情況往往造成孩子認爲，一旦自己拿不到這種結果，就是失敗的，給父母丟臉。
孩子人生中最親密的關係，都被附加了強烈得失感的沉重枷鎖，那麼孩子只能從其他關係中汲取存在感。
當自己達不到別人的預期，孩子就會失去自信心，將自己蜷縮在殼裡，用自卑包裹着自己。
可孩子的精彩人生，不是由對對錯錯的結果構成，而是由踏踏實實的腳印組成的。
家長唯有做孩子人生路上的守候者，不以結果定義他們，孩子便能擁有主宰自己人生的力量。
爲人父母，我們都希望孩子能站在頂峰，活出自己的精彩人生。
然而，想要孩子活出自我，我們需要幫他們建立起充足的自信、抵抗PUA的底氣和愛自己的能力。
唯有如此，孩子才能不管面對什麼挑戰，都能堅定不移地朝着目標前進。
點個“在看”，讓我們共同爲孩子築起一個充滿愛與支持的成長環境，讓他們在愛與關懷中茁壯成長，綻放出屬於自己的光芒。
共勉!