蘇絢慧／心理諮商師告訴你 爲什麼和恐怖情人分手這麼難
▲爲什麼要離開一個恐怖情人這麼難？（圖爲示意圖《ETtoday新聞雲》資料照）。
近日幾起「恐怖伴侶情殺案件」備受社會關注，紛紛探討爲什麼女孩（女性）要把自己留在這樣的關係中？爲什麼這些恐怖情人能對情人痛下這樣的殺手？爲什麼遇到這種關係，不盡快分手？
當然，這種問題不是隻有女性會遇到，男性一樣會遇到。若我們從臺灣社會的這類情殺案件歷史看來，過去發生過，現在也在發生，未來恐怕也不會停止。
爲什麼要離開一個恐怖情人這麼難？這實在有非常多複雜的因素。
除了我們常探究到的情感教育不足，導致情緒衝動失控下，暴力行爲無預期的發生外，性別的框架和兩性相處模式的不平等及物化，也容易導致關係中「控制」和「支配」情況出現。使得被控制及受支配的人，情緒因爲長期在恐懼及焦慮下，而必須採取順從和配合的態度因應。
前者因素很難掌握，究竟一個人會在何時因爲情緒失控，衝動，導致不可預期的傷害發生？這是一個很難確定的因素。即使，你很有把握對方是一個良善的人、孝順的人、溫和的人，都不能因此斷言這個人不會做出失控及暴力的行爲。
後者因素：性別的框架和兩性相處模式的不平等及物化，容易導致關係中「控制」和「支配」情況出現；雖然有跡可循，也可從日常生活感受到不對等的關係，但人類受恐懼及無助的情緒操控，因而常對此情況毫無策略，動彈不得。若加上不敢對外公開，也拒絕自我揭露在這種關係的真實處境，那麼惡待及支配的情況，幾乎沒有出口得到支援或關注。
但在我觀察中，或諮商的實務經驗中，還有一些情況，也使得「離開恐怖情人」成爲一件十分困難的行動。
▲恐怖情人示意圖（圖／翻攝自www.imdb.com）。
一、當事人心軟及矛盾混淆的態度，讓原本支持或協助的親友紛紛退離。也就是一邊訴說痛苦遭遇，甚至求助，卻在緊要關頭中，選擇留在恐怖情人身邊，讓協助或幫忙的親友也很無奈、泄氣，接着呈現無力感後的漠不關心。而當事人可能更陷其中，無法脫離，造成長期處在威脅的失衡關係中。
二、對於恐怖情人主訴的生命故事抱以同情及認同，因而無法聚焦在自己的痛苦和受到的威脅。這類的關係，含有「拯救者情結」的關係，主要是關係的建立開始，就帶有拯救情緒不穩定，或有情緒衝動痛苦的人的意圖，希望透過自己的忍讓或給予，讓對方生活可以穩定和快樂。但這種意圖並不會有達成的一天，往往是不停的朝向更激烈的惡性循環，甚至造成兩敗俱傷。
三、遇到親密關係暴力及虐待的反應，合理化對方行爲，及歸咎爲是自己造成對方的不高興和不滿意。這類反應屬於自卑、低自尊及長期自我否定的人，所會出現的處理關係衝突的模式，同時是不停強化暴力恐怖情人的做法是其情可憫。
四、無法真正終止「關係」。數起「關係」殺害的命案裡，會發現有極高的比例在於「殺前妻」或「傷害前妻家人」。既然是「前妻」就表示兩人已無婚姻關係，但男性兇嫌的說法，卻仍是喊「老婆」、「妻子」，理由更是表示「懷疑老婆另結新歡」、「妻子不理會，因而心生不滿」。這裡顯示，即使已辦理「離婚」，無論當事人本身，或是社會環境，都很難將兩人關係釐清，持續糾纏及不得不繼續互動的情況，使得關係傷害的危險因子依舊存在。
▲恐怖情人示意圖（圖／翻攝自www.imdb.com）。
其實，無論個人或社會，都需瞭解離開關係是困難及複雜的。若是人在親密關係中產生依賴性及糾葛的情感狀態，往往「分離」成爲極困難的歷程。因此，纔會產生無法離開，或假分手，實質仍持續同住或交往的現象。
當然，歸究其根本因素，是臺灣社會普遍的沒有建立「人我關係界限」的能力。「恐懼」常是讓我們留在一個關係的理由，而不是在追求能讓彼此建立真正和諧、尊重的關係。因爲對究竟要維護自己的什麼沒有概念，當遇到剝奪或是傷害時，往往也無法支持及認同自己有建立界限的需要。
在我們的各種關係現象，會很容易發現，即使關係里布滿傷害、恐懼、威脅，我們社會文化及普遍認知，卻仍是爲了「維繫感情」就要採取隱忍退讓，甚至壓抑掉感受及認知究竟自己在關係裡，真正的處境是如何，這也就造成許多循環式的情感創傷及暴力傷害的原因。
●蘇絢慧，心理諮商師。以上言論不代表本網立場。論壇歡迎多元的聲音與觀點，來稿請寄：editor88@ettoday.net。