厭食症女兒告白：我討厭媽媽連食物也要控制我…
作者：陳安儀摘自：寶瓶文化《愛媽媽，爲什麼這麼難？──38種暖方式，把母女關係愛回來》
●精選書摘
長大後遇到和別人快要吵起來的時刻，她心中會快速想起那次和媽媽的爭吵，自己對母親大吼，「爲什麼妳什麼事情都要逼我？」
母親理所當然地回答，「因爲我是妳媽媽」。
因爲妳是我媽媽，所以妳什麼都要贏嗎？因爲我是妳的女兒，所以我不能有自己的意志嗎？
「妳笨蛋呀！我不是叫妳昨天下班前把貨都搬進來嗎？爲什麼讓我看到東西還在這裡？」組長對着雅貞咆哮。
她先是被對方的大聲震懾而呆住，而後心裡升起一股噁心感，很想吐在對方身上。
店長從倉庫走出來說，「是我叫她先把倉庫裡面整理好，今天再把貨搬進來。」
組長悻悻然地瞪了她一眼。
最近工作時這樣的爭吵愈來愈多，新來的店長和組長處得不好，兩個人都希望能夠拉攏她，也都會命令她，她夾在中間很是爲難。
哭着對媽媽大吼
這陣子，她發現自己又開始吃不下飯了，只要一看到食物，身體裡就有一股厭惡感涌上來。
她從小心情不好就吃得很少。國三那年最嚴重，有一段時間，完全沒辦法吃東西，勉強吃了，甚至會吐出來。
當時她承受很大的壓力，母親希望她能考上前三志願，整天在她身邊叨唸，催她讀書、逼她吃飯、管她早睡。
有一天，她爆發了，和母親大吵一架。
「爲什麼妳什麼事情都要逼我？」她記得自己哭着對媽媽大吼。
媽媽氣得大聲罵回來，「因爲我是妳媽媽。」
聽到這句話，她就像泄氣的皮球，失了神。母親後面再說什麼，她都不記得了。接着，她就好一陣子都沒辦法吃東西，只能去看醫生，嚴重時，還住過幾天病房。
後來醫生建議父母讓她離開家，爸爸就安排她到南部唸書，住在姑姑家，後來她的胃口就漸漸好起來了。
她無法相信自己的感覺與判斷
畢業後開始工作賺錢的這幾年，她無法進食的老毛病，時不時還是會跑出來。如果太久沒有好轉，她會去找醫生聊一聊，吃些藥，讓自己的心情好一點。
照顧她很久的醫生對她說，「有對妳身體好跟不好的食物，也有適合跟不適合妳的人。妳可以選擇妳要吃什麼，要和什麼人交朋友，不需要全盤拒絕。」
她覺得醫生說得很有道理，但是她不知道可不可以相信自己的判斷。
如果她選擇了對自己好的，但別人說是錯的呢？如果她相信或依賴了某個人，後來對方以此逼迫或傷害自己呢？
女兒的內心世界
「依賴會讓我變成妳的附屬品」：
不要逼我吃妳給的東西
「是非題」需要「是」與「非」，只有一個答案不能成爲「選擇題」，這個道理放在心靈與人生中同樣適用。
一個人要能夠發展出「面對選擇，做出決定」的能力，光是找到自己想要的並接受，是不夠的，還需要學會「說不」與「放下」。
在親子關係中，如果母親無法「放下」，女兒也就難以「說不」。無法拒絕是一種變相的失去自由，最終的反撲可能是青春期激烈的叛逆，而另一種常見的抗議方式，就是像厭食或暴食這類的飲食困難。
身體會攝取食物當成養分，就像心靈需要愛的滋養。在一個家庭中，每個成員是不是能自由選擇吃與不吃、什麼時候吃、吃些什麼、要吃多少，就好比這個家庭給予孩子的愛，是不是彈性且貼切成員本身需求。
正是因爲在身心對比下，攝取食物與接受愛是如此相似，所以當親子關係中愛的流動被過度控制而僵化，常見的戰場就在餐桌上，但這不會是唯一的衝突點。
身體成爲抗議的戰場
母親對雅貞的控制不是隻有食物而已。成長過程中，她一直是父母生活的重心，特別是母親，每天媽媽都會關心雅貞大大小小的事情。
這樣的關心，並沒有隨着她的年紀增長和能力增加而改變，小時候的教導到了青春期變成了干涉，滋養植物的肥料太多的時候，就會變成淹死植物的毒藥。
在國、高中這個升學壓力極大的階段，母親缺乏界限的關心，讓她比一般青少年考生，多揹負了缺乏自由而來的窒息感。最終，她的身體變成對家庭抗議的戰場，用「拒絕妳給的食物」，來表達「不要逼我，我不想成爲妳的附屬品」。
從小到大的成長過程中，我們會透過家庭互動，逐漸學會用言語說出需求，乃至表達情緒，然後在人際衝突中找到抒發情緒與化解爭執的方式。
但如果家庭氛圍不允許犯錯，或將成員間不同的聲音或個人自主意識，當成是對家庭的不忠誠。在這類家庭長大的孩子，容易變得過於害怕犯錯，或惹別人不高興，因此難以主動流暢地表達自己的想法。他們習慣壓抑或忽略自己的負面情緒，像是憤怒或悲傷等，最後累積下來的情緒壓力，就會透過身體症狀表現出來。
一個人如果缺乏對自己的探索，不夠了解自己，再加上不敢表達自己的想法與情緒，在人際互動時，就很容易發生誤解或衝突，讓長大後的人際情境重複着與小時候原生家庭相似的戲碼。
就像故事中的雅貞，她夾在組長與店長的角力中，不敢適度地表達自己的想法，習慣將情緒壓抑下來，自己處理。
在人際關係中，缺乏想要努力溝通的動力，因爲她總是習慣扮演「被動的受害者」，所以連帶着影響到那些與她互動的人，使他們不由自主地坐上「主動的加害者」的位子，而她自己則不斷在每個故事中重演着被人「逼迫」的角色。
母親的內心世界
「不斷給予，纔是一個好媽媽」：
我做的一切都是爲妳好
有孩子邁入青春期的家庭，總是火藥味很重，但如果能聆聽青少年的聲音，常有許多意外收穫。因爲從他們充滿情緒、聽起來很刺耳的話語中，往往能直指出家庭的真實面貌與困境。
在晤談室，常見的場景像是母親苦口婆心地說：「我做的一切都是爲你好。」孩子則憤怒地回答：「但我不需要妳給我的這些。我要的，妳卻不給我。」
被許多「好媽媽」的標準所綁架，無法動彈
不斷給予，卻不考慮孩子目前真正的需要。有時候是出於母親自己本身的需要，因爲她需要透過「不斷給予」，來減輕擔心自己不是個好媽媽的焦慮。
是不是要養出一個好小孩，自己纔算是一個好媽媽呢？好小孩的定義又是什麼呢？是街坊鄰居都有口皆碑？還是符合社會大衆的名校、好成績？但是這些別人眼中或嘴裡的優點，能夠反映出孩子大腦與品德的成長，以及更重要的內心滿足和快樂嗎？
同理，爲了成爲所謂的「好媽媽」，揹負重擔的妳，過得快樂嗎？是不是儘管很多人說妳做得很好了，妳在理智上同意這點，但只要一遇到生活上的小失常，就會像壓垮妳的最後一根稻草，在夜深人靜的時候，讓妳崩潰大哭。
很多被孩子認爲是「控制狂」的媽媽，都是太過焦慮，沒辦法停下來好好思考的女性。爲了對抗焦慮，她們緊緊抓着從上一代或是周遭環境吸收進來的「各種標準」，嚴格地控制小孩與自己。
她們沒有意識到自己過多的關心，對孩子來說，全都是潛在的監視與控制，因爲她們也讓自己身在「許多標準」的控制中。
「留白」是一種對孩子的信任，而「安靜」更是一種深刻的包容。除了無微不至的關心，學習「放下」，是另一種孩子也需要我們給予的愛。
在孩子還幼小、依賴時，身爲母親的我們可以做很多努力，幫助孩子的身心逐漸茁壯。當孩子日漸長大並堅強時，我們該放手去相信孩子，信任他們自己可以走得好，過得快樂。
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妳是一個難以「說不」的人嗎？在與家人的角力中，妳總是被逼着退讓，妳漸漸習慣不表達自己，最後對自己的想法與感受變得陌生，但妳隱約知道自己心裡有一顆不吐不快的氣球，等到它撐不住，爆炸開來，妳就開始拒絕所有的東西進入自己的身體，也不願意讓任何人改變自己。
不管是一開始隱忍到爆炸中間經歷的辛苦和混亂，或是到後來對外界全面拒絕的匱乏和孤單，這些都是令人非常難受的處境。也許妳可以爲自己做些什麼，好讓自己不要總是在兩個極端間擺盪。
妳不需要用力地證明自己「好」，也不用一直「贏」
在親子或伴侶這類的親密關係中，我們經常會爲了得到愛，或害怕失去愛，讓彼此陷入爭「誰輸誰贏」的局面。好像「贏」，才能讓對方看見自己的「好」，只有自己在對方心中是好的，纔是有價值，才能夠得到愛；另一方面，在關係中一直贏或是佔上風，好像是再次確認對方認同自己。不去看對方和自己不同之處，似乎能夠減輕我們害怕失去愛的恐懼。
但弔詭的是，當妳證明自己「贏」，那對方就是「輸」。當妳努力讓自己站在「好」的位置，就順便把對方推到「壞」的位置。
妳以爲自己變「好」或是「贏」了，就能夠得到或保有對方的愛。殊不知，對方被「輸」與「壞」這樣的位置和標籤，弄得對自己失去信心，也削弱了愛人的能力。所以有人說，「在愛裡面，輸就是贏，贏就是輸」。
在親密關係中的嫉妒與競爭，說穿了，都是爲了得到與保有愛，如果能對這點有深刻的理解，也許妳會知道改變做法或偶爾放下堅持，可能是更好的相愛方式。
做爲一個母親，妳不需要一直讓子女聽自己的話，或是照自己的計劃走，妳只是希望他們好而已。
當妳過於強調自己的堅持，同時就把孩子推向「輸」與「壞」的位置，這已經削弱孩子主動變好的力量。
做爲一個女兒，妳不需要一直努力和母親爭執到「贏」，或不斷向家人證明妳的「好」。但是妳要爲自己奮鬥，儘管在進步的路上，暫時無法得到家人的認同，妳還是要爲自己努力。遇到挫折、跌倒了，就用自己的方式爬起來。
經歷過一切，妳會發現家人們能否看到妳的改變，或是認同妳的好，其實受限於他們自身的價值觀與人生觀。那是屬於他們的議題，而不是妳的。
人生有很多辛苦要克服，若妳不爲自己奮鬥，就會讓別人來逼妳
如果妳發現自己總是落入被人逼迫的窘境，停下來想一想，也許妳自己該負一些責任。
因爲一個人如果沒有把主導權交給別人，也不會被動地受人逼迫。也許是過去的經驗，讓妳太習慣把自己的想法和感受隱藏起來，太習慣用順從來維持關係的和諧。妳會發現自己在被逼迫時，常陷入兩難。妳如果不做什麼，對方就可以理直氣壯地說妳不好，但如果妳真的去做了什麼，又好像是聽從對方，讓對方贏，而自己變成輸的一方。卡在這類的問題裡，妳總是繞不出去，似乎選擇全盤拒絕，還比較簡單。
人難免會犯錯、會偷懶、會粗心大意，妳可以對自己生氣，但妳不該拿自己的人生前途來鬧脾氣。如果因爲偶爾失敗或做得不完美，就放棄自己的想法，把做選擇的主動權讓給別人，那劇情就會演變成別人來逼迫妳。
好比一個人因爲對主管不滿，既不選擇表達，又不敢離職，內心無法消化的抗拒，讓他上班常遲到，最後逼得主管只能拿考績威脅他準時上班，而同事眼中的他是一個沒有時間感，不夠負責任的人，可能連他自己都這麼想。
如果能早些正視自己心中的負面情緒，拿回改變的主導權，他也許不需要用這麼消極的方式去過生活。
把母女關係愛回來
一、拒絕逼迫，拿回屬於妳的主動權
不再讓人逼迫自己最好的方式，就是拿回自己的主動權。
要能夠有自信地在自己與他人意見相左的時候，清楚明確地堅持自己的選擇，這仰賴妳平常對自己的認識與栽培。
也許妳覺得這件事對妳而言太陌生，不太知道怎麼開始。建議妳可以從仔細觀察自己的言行做起，就像寫心情日記一樣，記下妳一天的心情好壞，慢慢累積對自己的認識，哪些事情、哪些人、哪樣的態度會讓妳傷心或生氣，而做哪些行爲會讓妳快樂。
記錄一段時間之後，試着用第三者的眼光來看妳的紀錄。想一想，如果妳透過文字認識這個人，妳會如何形容她呢？如果妳想跟她當好朋友，妳會知道她喜歡或討厭什麼嗎？
持續下去，總有一天，妳會變成自己最好的知己與戰友。
二、不論好壞或輸贏，勇敢走自己的路
尋求認同是人們共同的需要與渴望，特別是來自家人的認同，但是如果爲了得到認同，卻變得無法好好地探索自己內心、認識自己的特色，以及表達自己的想法與感受，就變得本末倒置。
「追求快樂」無法讓妳得到快樂，而是透過深刻地投入自己正在進行的活動，才能得到快樂。「尋求認同」也是一樣的，妳不需要把他人的認同放在第一位，而是盡情地去做自己，
讓自己的潛力得到好的發揮，讓自己變得更好。
妳會變得看重，且欣賞自己，他人也會因爲妳的好狀態，而認識到妳爲自己做的決定是個很棒的選擇。
「只要和媽媽相處超過三天，我們就一定會吵架。」
「我無法忘記媽媽對我的批評、謾罵與控制……」
「我怨恨媽媽，但看她流淚，我的心卻好刺痛。」
世界上，再沒有一種關係，
如同母親與女兒之間，緊密複雜、幽微又糾葛。
當帶傷的女人成爲母親，當所有心理困頓在家族裡代代相傳，
身爲女兒的妳，有機會將彼此的傷痛劃上句點。