何謂高情商?別讓你的「隨和」變成「沒有原則」

▲別人怎麼對你,都是你給的權利。(圖/pixabay)

作者:米夏摘自:《你最該討好的人是你自己》

【你的隨和,並不是沒有原則

情商不是強自隱忍,不是一味遷就,更不是去構建一個被人喜歡的人設,而是幫助一個人在人際關係中獲得最自由、最和諧的狀態,說白了就是讓自己活得更明白、更通透。

幾年前,我的一個女性朋友桃子結婚了,沒房、沒車、沒存款、沒鑽戒、沒婚禮,什麼都沒有,然而她依然大義凜然地奔進了「裸婚大軍」的隊伍裡。

其實,他們倆裸婚也是無奈之舉。因爲結婚前夕她才知道男友把自己的積蓄全都借給了哥哥,因爲哥哥要買房。在桃子結婚一個月後,老公的哥哥搬進了新房,隨即買了一輛進口車。桃子一看,這剛買了房又買了車,還世界各地去旅遊,根本不是缺錢的人啊。眼看房價像坐電梯一樣咻地直往上升,桃子開始心慌,催老公:找機會問問你哥,多少還點錢吧,我們也得趕快買房。

這一問,哥哥馬上就不高興了。隨後就是春節,哥哥一家三口去國外度假,桃子跟老公在家吵翻天。婆婆自然知道是爲了什麼,連忙跑來調停,把兄弟倆從小到大手足情深的故事逐一講了一遍,又對桃子進行了一番家和萬事興的傳統文化教育,核心意思只有一個:你哥沒有錢,他的車是公司配的(當然是撒謊),欠你們的錢暫時就不要追討了。看着婆婆這麼苦口婆心地勸導,桃子雖然心裡十分不滿,但嘴上還是答應了婆婆可以暫時緩一緩。

後來,老公的哥哥又借過幾次錢,被拒絕後就不再與弟弟來往,關係鬧得很僵。桃子在婆婆的逼迫下,前往哥哥家登門示好多次,賠笑道歉數回,始終無果。說到這裡,大家肯定都以爲這女生要麼特別懦弱,要麼智商沒上線。其實兩者都不是。原生家庭形成的討好型人格及父母從小灌輸的隨和、包容的教育,聯手害死了桃子。

桃子這樣的人,在別人觸及自己原則和底線時候,明明心裡已經很不高興了,但就是不表現出來,這就導致人際關係出現界線不清的問題。隨和、包容,如果是在好人堆裡,自然沒有問題,如果遇到惡人,就會被逼到死角

就拿桃子來說,她的願望當然是好的,希望一家人和和睦睦少生是非。所謂「天下大同,四海之內皆兄弟」,與陌生人交往都儘量做到情同手足了,何況自己的親兄弟呢? 更應該親密無間纔是。然而,理想很豐滿,現實卻很骨感。千人千面,一千個人可能會有一千種性格,怎麼能忽略人性的缺點和弱點呢?

當你總是容忍別人一再地越過自己的界線時,便不是隨和,而是軟弱。

後來,老公的爺爺覺得自己年歲已大,想把名下的一間房子分給兒孫們。公婆跟大家談,提出了自己的分房方案:桃子夫婦放棄繼承,全分給哥哥,公婆現住的這間房將來分給桃子他們。兄弟倆一人一間,不偏不倚。

呵呵! 這兩間房,一間在蛋黃區,一間在蛋白區,價格相差不止五倍,真不知道公婆的不偏不倚是打哪來的。沒想到,還沒等桃子夫婦說什麼,爺爺第一個就不同意這個方案,於是分房子的事就暫時撂下了。眼看即將到手的房子就這麼飛了,哥哥一怒,把父母的醫療費生活費等負擔全都丟給弟弟,還把自己的孩子放在父母家撫養。如此,一年多的時間裡,桃子夫婦不但要贍養公婆,還要幫哥哥養孩子。

一個週末,桃子去婆婆家,不知爲何門虛掩着,桃子就直接推門進去了,然後在玄關換鞋。婆婆正和一個老鄰居在客廳聊天,沒聽見她進來,話題還在繼續。

鄰居說:「你們家現在這情況,就不怕小兒子兩口子造反?」婆婆嘆口氣:「我又何嘗不知道小兒子壓力大,但真的沒辦法啊,大兒子脾氣不好,大媳婦更像是個沖天炮,一點就着,跟那兩人說不通,再說,萬一把大媳婦惹毛了要離婚,孫子怎麼辦? 小兒子老實,小兒媳婦也好哄,有時候她心裡不開心,我就假裝不知道,反正打死她也不敢說出來。」這番話,聽得桃子的心都涼了。

這些年,婆婆給她最不好的感覺就是,在這個家,桃子從未受到過尊重,婆婆處理任何事情,基本上都不考慮她的感受。

「濫好人」容易遭遇的困境:被忽略,被無視。捏一捏你也無所謂,反正你是個軟柿子,別人我也擺不平,只能讓你吃點虧。

這段婆媳關係,桃子真的覺得自己經營得很失敗。如果婆婆真的是那種惡婆婆,也就無所謂了,但是她一直是很溫柔、很賢慧樣子文文靜靜的,說話都沒有大聲過,爲了兒女一生鞠躬盡瘁。一度,桃子甚至覺得婆婆比親媽還親,她加班熬夜的時候婆婆起牀幫她做宵夜,有一次婆婆還說:「看到妳天天熬夜,這麼辛苦,我真的很心疼。」然後一邊說,一邊紅了眼圈,用袖子抹掉眼淚。

可是,桃子卻漸漸發現,婆婆爲人處世有雙重標準,一旦遇到與大兒子有關的事,婆婆根本不考慮別人的難處,尤其是要錢,絕不手軟。「你哥哥沒錢」、「你哥哥貸款幾千萬,利息都還不了」、「你哥哥今年的生意又賠了」、「你哥哥都快沒飯吃了」⋯⋯婆婆向他們要錢的說辭花樣百出,而且金額越來越大。桃子被重塑三觀,開始質疑自己用了半輩子的做人準則。

生活,用一個又一個坑告訴你:你以爲隨和、大度能感動所有人?別做夢了! 你以爲你是誰?

其實仔細想想,我很理解桃子婆婆的做法。作爲婆婆,一則偏愛大兒子,暫且放下不提;二則她希望家庭和諧,起碼錶面和諧,大兒子夫婦不好說話,小兒子夫婦好說話,勸一勸壓一壓,總能平息事態。就像在生活中遇到兩個人打架,我們是不是也相對願意去勸那個性格隨和的,不願意去招惹脾氣暴躁的?

因爲好說話,桃子在婆家「被和諧」了十年。可是婆婆嚐到瞭如此制衡的甜頭,卻忘了一個樸素的真理:兔子急了也咬人。

桃子花錢請人調查了老公的哥哥,想知道他的財務狀況到底如何。結果,老公的哥哥名下不但沒有負債,相反的,他有多間房,好幾輛車,還有公司、茶園等產業。桃子把調查來的資料一一列印出來,攤在婆婆眼前,正式通知婆婆:「從此以後,我們爲您負擔的生活費減半,另一半需要哥哥承擔;贍養老人是子女的法定義務,如果哥哥拒不承擔,只能透過法律手段解決。」

婆婆一下子傻了,完全不知道該怎麼辦,只好跑到親戚家痛哭,說路遙知馬力日久見人心,裝出來的好總有裝不下去的那天。有快嘴的傳話給桃子,桃子聽了百感交集

有一種效應叫「胖虎效應」:一個壞人,突然做一次好事,人人都感動;一個好人,有一次不能令人滿意,之前的付出就全都化爲烏有。

所謂「鬥米恩,升米仇」,一個隨和慣了的老好人,特別容易掉進「胖虎效應」的陷阱。婆婆的失望是真實的,桃子的傷心也是深刻的。忍了幾年,終究還是兩敗俱傷。桃子說:「早知如此,我應該一開始就把底線擺出來,明明白白地說出自己的態度,不要過界,不要用我的忍讓來粉飾太平。那樣的話,結果就是再壞,也壞不過現在。」

到底什麼是真正的高情商? 高情商不是強自隱忍,不是一味遷就,更不是去建構一個被人喜歡的人設,而是幫助一個人在人際關係中獲得最自由、最和諧的狀態,說白了就是讓自己活得更明白、更通透。

在不損害別人利益的前提下,多爲自己着想,適當的任性會讓人際關係變得更好。

當我們明明白白地把自己的不滿和訴求說出來的時候,會發現人際關係並沒有像之前擔心的那樣變壞,反而得到了改善。因爲別人知道了你的界線在哪,知道了如何調整與你的關係,所以下次就不會再去踩線了,大家交往起來也能更舒服。真正能夠欣賞你的人,永遠欣賞的是你的真性情和真實的樣子,而不是你無限隨和,沒有自我的樣子。

年少時看《紅樓夢》,第五回寫到賈寶玉寧國府做客,喝了點酒想睡午覺,就被請進一間上房,他一看到牆上的對聯「世事洞明皆學問,人情練達即文章」,馬上反感地大喊:「出去,出去!」

當時我深有同感。年少的時候總是這樣,滿心都是陽春白雪,不願去深諳生活的另一面,更不願正視人性的種種。然而,生活是個萬花筒,會變幻出各種各樣讓人眼花撩亂的狀況,橫看人情成嶺,側看世事成峰。只有知人心懂人情,知世故而不世故,才能讓原則和世故巧妙地融合在一起,將生活變成自己想要的樣子。

要知道,別人怎麼對你,都是你給的權利。

與其忍出內傷,真不如像舊時的江湖好漢一樣,一見面就「劃出道兒來」,然後大家按照規則各行其是,彼此都不觸犯對方的「線」,大家開開心心地一起大塊吃肉,大碗喝酒,不亦樂乎?如此,對自己好,對別人也好。

★本文經時報出版授權,摘自《你最該討好的人是你自己》。

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