什麼樣的家庭，容易養出有心理疾病的孩子

當孩子出現心理問題，其實是家庭病了。

一個溫暖有愛的氛圍，是父母給孩子最好的成長禮物。作者 | muye

有位精神科醫生說他經常遇到這樣的父母：他們喋喋不休地控訴孩子的種種問題，期待醫生可以解決。

但每次深入瞭解就會發現，孩子身上的問題，往往來自原生家庭。

李玫瑾教授也一針見血地指出，孩子的每種心理或行爲問題，一定和父母的行爲有關，和父母的教育方式有關。

也就是說，生病的孩子，大都有對生病的父母，有個生病的家庭。

下面這四種家庭，最容易養出心理有疾病的孩子，一定要引起警惕。

望子成龍型家庭

中國青年報做過一個調查，結果顯示：

有七成家長對孩子抱有很高的期待，六成家長會羨慕“別人家的孩子”。

父母希望孩子成纔沒有錯，但過高的期待，只會讓父母陷入焦慮，孩子揹負沉重的壓力。

生活在北京的琪琪，就是其中一個。

他的父母從農村考學到北京，並且順利紮根。

爲了讓孩子能站上比他們更高的位置，早晨六點，父母便督促琪琪起牀早讀。

琪琪起不來，父母就給用冷毛巾給他洗臉，錯題太多就加一張卷子。

在父母的嚴格要求下，琪琪成績一直位列前茅，考上了一所不錯的中學。

進入中學後，與實力更強的同學競爭，他的成績始終處於中等水平。

在學校，他備受煎熬；在家裡，父母逼得更緊。

初二下學期，琪琪徹底無法上學了，去醫院做抑鬱障礙評估，被確診爲中度抑鬱。

作家陳欣銀說：“孩子能取得好成績，他們在情緒適應以及心理健康方面，是付出一定代價的。”

爲人父母，大多望子成龍，對孩子寄予很高的期望。

被父母逼得太緊的孩子，猶如一根橡皮筋，扯到一定程度，就會變形、斷裂。

紀錄片《我們如何對抗抑鬱》中，有個叫鍾華的女生，她之所以患上抑鬱症和母親的高期待密不可分。

母親要求女兒處處拔尖，寄希望於她將來能考上名校。

女兒考了全班第三名，媽媽非但沒有表揚她，反而質問：爲什麼沒有考上第一名？

女兒終於考了全班第一，媽媽仍舊不滿意：你爲什麼不考上年級第一？

媽媽的高標準，讓鍾華覺得自己無論怎麼努力，都無法得到媽媽的認可。

終於有一天，她實在堅持不下去了，哭着對父親說，我活不下去了。

這個時候，父母才意識到，原來女兒患上了抑鬱症。

心理諮詢師周小寬說過：

過度期待，就是施虐。

降低期待，在鬆弛的家庭教育環境下，孩子纔會有更大的成長空間。

冷漠型家庭

你知道什麼叫“冰箱式父母”嗎？

就是對孩子冷漠嚴苛、缺乏溝通，冷冰冰的像臺冰箱，吝嗇於表達愛意。

一位中學老師，講過她班上一位男同學的經歷。

這個男生成績很優秀，可他卻悲觀厭世，有輕生的念頭。

經過診斷，孩子的心理疾病已經非常嚴重。

男孩生病的誘因就是，他與父母的關係很冷淡，一直認爲父母“打心眼裡不喜歡自己”。

他父親有自己的產業，母親在幫父親打下手。雖然他不用爲自己的衣食住行操心，但他總覺得自己在父母眼裡是多餘的。

比如父母幾乎沒有專門爲他做過喜歡吃的飯菜，沒有給他過過一個生日。

他跟父母聊的很多想法基本都被忽視。

父母出差，把他放在爺爺奶奶家，一個星期都不會給他打一個電話。

有一次，他嘗試與父母溝通，把自己的真實感受告訴他們。

沒想到換來的不是父母的反思，而是責備。

父親用略帶嘲諷的口吻說：我們生你養你，讓你吃穿不愁，你還談什麼條件？

親子關係中，情感忽視是比暴力更殘忍的存在。

如果說溫暖的家庭是港灣，那冷漠的父母則像黑洞，拖拽着孩子往下沉。

父母對孩子最好的富養，不是物質的滿足，而是學會向孩子表達愛。

當孩子遇到困難，對他說：別怕，我們愛你，會在你身後支持你。

當孩子犯錯時，父母要及時說：我們愛你，做錯了事改正了還是好孩子。

當孩子成功了，請說：我們愛你，爲你感到驕傲。

父母只有托住孩子的情緒，接納孩子的感受，才能讓他獲得愛和安全感，擁有一往無前的信心和勇氣。

指責型家庭

臨牀心理學上也有個概念叫“語言虐待”，又叫“隱形精神暴力”。

若一個家處處充滿了埋怨、指責和控訴，那無異於精神病院。

這樣的環境，不可能養出正常的孩子。

俞敏洪曾在節目中分享過一個案例。

有個孩子高考考了638分，離北大的錄取分數線差了30多分。

雖然沒有考上北大，但可以考上其他名校，父母卻不滿足，指着孩子鼻子罵：

“你看，我平時就讓你小心點，就讓你不要粗心。高考就這麼一次，進北大的機會就被你這樣錯失了，我們平時和你說的話爲什麼不聽？”

父母不間斷地指責，孩子當時就崩潰了。

更可怕的是，不到一個星期，這個孩子就患上了嚴重的精神分裂症。

指責型父母，是孩子最大的災難。

密根大學曾有研究顯示：

當一個人遭受語言攻擊時，他感受到的情緒傷痛，跟身體受傷時所體驗到的，幾乎是同等級別的疼痛。

遭受語言攻擊時，大腦中被激活的區域

很多時候，孩子寧願承受肉體上的疼痛，也無法承受父母言語上的辱罵和打壓。

《給孩子最好的原生家庭》一書中寫道：

“父母對孩子的苛責、傷人的態度和偏見，都會內化在孩子的自尊感中，從而形成一種反自我的內在聲音，讓孩子自我攻擊。”

當孩子無論做什麼，得到的都是否定和批評，他便會開始自我貶低、自我懷疑。

最後陷入無盡的內耗，不斷折磨自己，直到把自己逼出病來。

專制型家庭

心理學上有個著名的“專斷性教養方式”理論：拒絕+控制。

父母喜歡用自己的標準要求孩子，孩子只能服從，不能反抗，不能有自己的想法。

林生就是這樣一個孩子，父母是成功的商人，家境優越。

他從小被父母送去學鋼琴，其實他最喜歡的是武術和踢球。

可專制的父母不允許他反抗，他只好硬着頭皮練琴，一練就是十年，卻也沒有多大成就。

好不容易熬到高考，林生以爲終於可以選喜歡的專業了，卻沒想到，父親直接拿走高考志願表，替他填了國際貿易專業。

“你將來要繼承我的事業，以後家裡的生意就靠你了。”

面對不喜歡的專業，林生的四年大學生活很痛苦。

畢業後，他像傀儡一樣，被安排到家族企業工作，酒桌上觥籌交錯，商場上爾虞我詐。

一次酒醉之後，林生說：

“外人都以爲我很成功，誰知道我有多厭惡現在的生活。我從來沒得到過想要的生活，我不過是父母爲了完成他們夢想的工具。”

林生因爲不熱愛，不擅長經商，最後他患上了嚴重的抑鬱症。

專制型父母培養的孩子，內心滿是傷痕，充滿自卑，永遠無法認同自己。

壞父母代替孩子，好父母守望孩子。

每個孩子在成長的過程中，一定都渴望被看見、被尊重、被認可。

父母把自己的意願強加給孩子，孩子的內心就會感到被壓抑、被忽視、被傷害。

給孩子最好的禮物，不是爲他安排一個光鮮的人生，而是尊重他，給他自由，讓他按照自己的意願去生活。

在這種家庭氛圍中，孩子會更獨立自主、有主見，懂得自我管理、自我負責。

蔡康永說過這樣一段話：

“父母對小孩來講最珍貴的是什麼？是給他們一個理想的環境，讓他變成他自己，而不是變成我們要他變成的人。”

作爲父母，提供一個鬆弛的、溫暖的家庭環境，便是我們給孩子最好的禮物。

如果你不知道怎麼做，那就請牢記：

束縛不是愛；

指責換不來溫暖；

高期待養不出健康的孩子；

忽視只會讓孩子的世界充滿黑暗。

好的教育應該帶着光，讓孩子成爲有血有肉、情感真實，自信而又強大的人。

點個贊吧，願爲人父母的我們，都能養出眼裡有光，身心健康的孩子。