爲什麼“有話直說”的父母，更容易養出自信、自律的孩子？
作者：主創團·牧青野
看到一個網友的吐槽：
“越長大，越討厭和父母溝通，一說話就想發火，特別厭倦，因爲我永遠猜不到他們的心裡到底在想什麼？
小學時，父母吵完架，爸爸摔門而去，媽媽一個人躲在臥室哭泣。
我想陪陪她，卻被她吼了一聲。
我覺得有點害怕，又不知道該幹什麼，就跑去自己的房間玩。
結果，媽媽衝出來扇了我一巴掌，說她爲了我纔沒有和爸爸一樣離開，可我卻是個白眼狼，一點都不心疼她。
中考完，我提前和同學約好出去玩。
可那天媽媽一大早買了很多菜，準備晚上做一頓大餐犒勞我。
我急忙和她解釋，是早就和同學約好了的，但我保證會早點回來吃她做的菜。
看媽媽笑着說可以，我就放心地出門了。
沒想到晚上一回家，就感受到了低氣壓，桌子上所有的菜被撥拉得稀碎，媽媽指着鼻子罵我只知道陪同學，卻不知道體諒她的辛苦。
高考完，填志願時，我學乖了，先徵求媽媽的意見，她又說尊重我的意見。
可在得知我選了一個離家很遠的學校後，她又開始歇斯底里指責我是故意要逃避她，無論我怎麼解釋自己只是喜歡那個學校的專業都沒用……
我想不通，爲什麼媽媽總是不能有話直說？而要故意隱藏自己的真實想法讓我去猜。”
有位網友的回答一陣見血：
“這種不願意向孩子坦誠自己真實需求的父母，其實只是不願意向孩子示弱。”
確實如此。
很多父母無法清楚直接地表達自己的真實想法和需要，只是因爲無法做到坦然接受來自孩子的幫助。
可是，這種長期的需求無法滿足，會在積累到一定程度後，爆發成對孩子的隱性攻擊。
進而讓孩子和自己的溝通逐漸出現錯位，造成親子關係的失衡。
要警惕父母之愛的另一面
看過一個讓人十分窒息的視頻。
高鐵上，一個10歲左右的男孩，拿着媽媽給的錢去買盒飯。
男孩開心地帶回三份不同口味的盒飯，想要和父母互相分享。
沒想到，媽媽看到他買回的三份盒飯，瞬間爆炸：“爲什麼要買這麼多？”
爸爸也趕忙甩鍋：“我不餓，我也沒想吃，你看這孩子，你買那麼多幹嘛？”
媽媽繼續朝男孩吼道：“我也不餓！你非要把我的錢花光才舒服是嗎？”
爸爸適時地又接了一句：“給你多少錢，就花多少錢，真是的，走，我帶你去退掉兩份。”
之前還爲自己買了三種口味盒飯的聰明想法開心的男孩，木然地跟着爸爸退掉了兩份盒飯。
回來後，男孩一邊聽着媽媽說：“爸媽掙錢多不容易，高鐵飯那麼貴，我們哪捨得吃，你自己都吃完。”一邊哭泣着扒着盒飯往嘴裡堆。
明明可以直接告訴孩子，家裡經濟有限，只買一份盒飯就好，父母即使不想吃，也可以開心地品嚐一些；
明明可以在把選擇權交給了孩子後，既來之則安之地吃完三份盒飯；
明明可以在孩子做了不符合父母期待的選擇後，平心靜氣地把這當作一次教育的機會，和孩子聊一聊如何根據經濟實力選擇食物的建議……
明明有那麼多更好的選擇，卻選了最傷害孩子的一種。
用指責，讓孩子對自己質疑；用委屈，讓孩子對父母愧疚。
精神分析專家樸又蘭曾說：“有些父母看似把主導權交給孩子，但其實是想要間接地支配和掌控孩子。”
依賴需求的另一面，是支配需求。
這類父母無法對別人表達出自己真實的需求和想法，所以會以依賴的方式，把自己的期待附註在孩子身上，希望孩子能做出符合他們真實訴求的言行。
他們會用犧牲、忍耐、奉獻作爲代價，期待換取來自孩子的懂事和聽話。
一旦期待無法滿足，就會轉化成憤怒和怨恨。
當然，這些消極攻擊的承受者，永遠都只有孩子。
看過一個很有趣的例子，如果把母愛比喻成大地，那麼大地肥沃時，會滋養在它之上的人類；大地貧瘠時，也可能出現龜裂，吞噬萬物。
榮格在提到母愛的另一面時，也曾提出過一個詞“暗中的掌控與吞噬”。
父母之愛，有溫柔的一面，也有具有威脅性的一面。
當孩子感受到來自父母的壓迫，就容易變得恐懼，進而衍生出攻擊性，這個攻擊性有可能向外，也有可能向內。
在不真誠的養育中
孩子很難真實地成長
知乎上有位網友說，自己也曾是這種有話不直說、無比擰巴的父母。
孩子比賽獲得了好名次，本來想鼓勵他，一開口就成了：“別太驕傲，這次考好了，下次不一定能得獎。”
孩子沒考好，明明想安慰他，話到嘴邊又變成了：“誰讓你平時不努力，活該！”
孩子遇到一點社交中的困難，向父母求助，他們的眼神裡全是擔憂，可說出來的話還是：“之前給你說過很多次了，誰讓你不聽的，現在來找我，有什麼用？”
這樣的成長環境，讓孩子形成了過度關注別人情緒的性格。
長大後，參加工作，別人隨口一句話，孩子都要來回想幾天，總覺得別人是否有話外之音。
而且在和別人的社交中，也活得小心翼翼，十分糾結，每天都在內耗中消耗自己。
還有一位網友，也分享了自己的成長故事。
她從小都是個乖乖女，但卻經常接受來自父母的“有話不直說”式道德綁架。
每次親戚聚會，她媽媽都會先引導親戚們誇她，然後再當着所有人的面給她潑一盆冷水。
雖然母親後來解釋，自己只是爲了讓女兒能做得更好，但她堅信母親就是僞善。
她長大後戀愛，唯獨對壞男孩情有獨鍾。
她說，自己喜歡與那種坦坦蕩蕩的天生壞人相處。
甚至，別人越貶低她，她越興奮。她享受於那種看穿別人PUA她，還不知道的感覺。
她說她知道母親想讓自己更好，但她就是想和母親作對，而且一定要讓她“得償所願”，看到自己現在這種並不好的樣子。
孩子能敏銳地捕捉到父母語氣中的不耐煩和怒氣，然後把這種帶有攻擊性的情緒，內化爲“我就是很差勁”、“我確實不夠好”、“我又做錯了”的想法，之後形成高敏感、高焦慮性格。
父母的有話不直說，用消極攻擊代替真實想法，只會在孩子和父母之間，建起越來越厚的高牆。然後孩子會在青春期這一特殊時期，或具備反抗能力的時候，徹底爆發。
最好的養育方式，是“有話直說”
很喜歡心理專家武志紅說過的一句話：“父母不去給孩子施加太多的壓力，不用太多的教育去扭曲孩子的感知，讓孩子做一個天然的人，用自己的心去感知，去判斷。”
其實，很多父母有話不直說的背後，除了源於自身認知和原生家庭的問題，更多的是因爲，沒有爲孩子絕對兜底的能力,所以才產生了對孩子當下表象問題的焦慮。
父母的心是好的，但用錯了方法，反而最終走向了與教育初心相反的方向。
那麼，我們就需要時時提醒自己一件事：
我們應該尊重孩子的生命，讓他們在真實的成長中，感受真實。
我們應該理解他們的侷限，敬畏他們的不同。
不要讓我們的控制慾以一種傷害孩子的方式呈現。
把孩子交還給他們自己的命運，讓孩子可以擁有他們自己的力量。
相信，這些真實生長出來的力量，可以成爲孩子未來面對所有未知的勇氣和底氣。
父母具體應該怎麼做呢？這裡有兩個建議可以參考：
1、覺察自己的真實情緒，並真實地表達
你是否也發現了，每當我們用帶有消極攻擊的語言和孩子溝通時，其實背後都隱藏了一個真實需求。
比如明明孩子只是在向我們尋求幫助，我們卻指責他們：“說過好幾遍了，這麼簡單的事，爲什麼還是不會？”
其實有可能只是我們當時的情緒不佳，把怒火轉嫁到了孩子身上而已。
如果能覺察到這些，那麼再次面對這種情況時，我們就可以真實地告訴孩子：“爸爸媽媽這會情緒不好，需要一點自己的空間，希望你可以幫助我。”
只有覺察到情緒，才能不帶着情緒去和孩子溝通。
把反問式的責罵、挑刺，變成對自己需求的簡單陳述。
讓孩子簡單明瞭地知道該怎麼辦，而不是在對父母話語和情緒地反覆猜測中忐忑不安。
否則，孩子在一次次“做什麼都無法讓父母滿意”後，會習得性無助地開始抗拒和父母的溝通。
2、坦誠自己的無助
從心理學角度來說，大多數時候，父母容易站在高位自戀中去教育孩子，比如不允許孩子挑戰自己的權威，不願意在孩子面前示弱等等。
就像我自己，有時候情緒低落，明明很需要女兒的陪伴，但嘴上永遠只有一句“你管好自己的學習就行了”，可心底卻又期待女兒能主動過來抱抱我。
所以，偶爾向孩子坦誠自己的無助，沒什麼大不了，這就和我們在與孩子的相處中，坦誠自己真實的需求一樣，是讓孩子看到了一個有血有肉的真實的父母。
孩子感受到了來自父母的真實，才能和父母的心走得更近。
說白了，親子間的坦誠，是一種變相的尊重，尊重孩子是一個完整的、有能力解決問題的個體。
這種互相尊重的親子關係，也能讓孩子在被父母需要中，發展出更健康、健全的品質。
而且，一個能接納自己所有方面的父母，也必然能養育出接納自己所有存在的孩子。
這些，都能讓一個孩子，在長大成人後，面對各種壓力和變化時，依舊能自信、自律地前行。
因爲，在這種養育氛圍中成長起來的孩子，他們的內核是穩定的，他們無需過度揣測別人的想法，只需按照自己真實感受到的，去做出判斷即可。
這樣的孩子，勢必不會太內耗，也更不會太焦慮。
戰地記者周軼君說過一句很值得思考的話：“父母能留給孩子的，不是你的那些教育理念，而是那些生活的細節。”
是的，我們和孩子的日常溝通，就是貫穿孩子成長的細節。
這些細節，決定了孩子會建立起什麼樣的自尊？什麼樣的內核？什麼樣的人格？
所以，父母對自我的每一次修煉，往往最終會決定孩子的未來。