爲什麼有的孩子不喜歡在課堂發言？心理學上顛覆你認知的原因
以獲得表揚爲目的，最終就會選擇迎合他人價值觀的生活方式，這是一種弱者的生存方式。我希望你保持強者思維，以強者的模式去生存。
作者：千尋麻麻；本文來源：公衆號“東西兒童教育”（ID：eastwest_edu）。如果喜歡藍橡樹的文章，請記得要把我們“設爲星標”哦！
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前幾天有媽媽問我，小孩不肯在課堂發言是怎麼回事，她家小朋友我見過，性格雖然談不上多麼外向，但也不是那種內向羞澀到不敢表達的孩子。
我說，這個問題我修心理學時做過思考，自己孩子也經歷過，正好可以聊聊。
不過我能給你的，不是一個答案，只是一個思考角度。
而且，你要做好心理準備，這個源自阿德勒心理學的角度，可能有點顛覆認知。
阿德勒研究的是“強者心理學”，但現實生活中永遠是弱者多強者少，所以他的觀點，你在聽的時候，如果發現跟自己認知發生了劇烈碰撞，需要多一點定力。
但我能保證的是，你聽完一定會有收穫。 不只在孩子教育上有啓發，還可能延伸到自己身上，讓自己擁有更清醒的職場心態。
阿爾弗雷德·阿德勒，個體心理學的創始人
一、
先從我自己說起吧，我就是那個從小不愛在課堂上發言的小朋友，不是表達問題，也不是社恐，就是單純不喜歡發言這個過程。
首先我需要跟同學們一起爭先恐後的舉手，等待被老師點名，然後，如果回答得好，老師會神色滿意地表揚幾句，最後再讓我坐下。
整個過程中，我代表的是期待被選中被評價那個人，而老師代表的是可以選擇可以評價的權威。
這感覺，就像一隻等待被“寵幸”的小狗，可能我說得誇張了點，但當時真實的潛意識就是如此。
所以，雖然老師提的問題我幾乎都知道答案，但我也幾乎從不舉手發言。
不過，小時候不發言並不影響我成年後的表達。
進入大學，參加學生會競選，該發言時我就會發言，進入職場，要表達自己對事務所持立場，我也會娓娓道來。
我很清楚，我的發言是基於自我表達，這種表達與我的目標強相關，而不是爲了獲得權威的認可。
二、
當媽媽後，女兒進入幼兒園，也遇到了同樣問題。
老師在家長交流會上跟我講，千尋好像不太喜歡在課堂上發言呢，其它小朋友都很踊躍地舉手，她每次都不舉手。
回家我跟千尋聊了聊，發現老師課堂上提的問題，她都一門清。
她以爲接下來我就會跟她提要求，要求她上課積極主動發言。
我沒有，我說媽媽小時候跟你一樣，對主動發言沒多大興趣。（內心OS：不要說課堂主動發言，我對人羣中主動發言都沒多大興趣，我不需要證明自己，只在必要時發言）
然後我跟她模擬了一下我當年的心態，她深以爲然。
不過那時候的她還小，聽不懂什麼心理學，所以我也沒聊深，只是共情了她，給出的建議就是：
“放輕鬆。想發言就發發言，要沒興趣，不發言也沒啥，只要日常表達正常，課堂發言這玩意就不會對成長構成多大影響。”
上小學後，我發現小丫頭成長迅速，通過我們日常“互懟”，思維和洞見力都在蓬勃發展，於是跟她聊的內容，就有意無意地在加深。
某一天，又聊到課堂發言的問題，我覺得差不多是時候可以做些深入探討了，就跟她聊了聊阿德勒心理學上對“表揚”的闡述。
大部分孩子課堂發言積極，都是爲了得到老師的表揚。
而一些有主見，表達能力也不存在缺陷的孩子，之所以不肯在課堂上發言，恰恰是因爲他們潛意識裡對“表揚”的排斥。
顛覆認知的內容來了，大家準備好。
阿德勒心理學認爲，這種潛意識的排斥並沒有錯，表揚的本質就是“有能力的上位者對沒能力的下位者作出的評價”。
如果你會因爲被表揚而感到喜悅，說明你是一段權力關係中的下位者。
在教育孩子或者培養下屬的時候，我們通常會用到兩種方法，一種是批評教育法，一種就是表揚教育法。
你認爲哪種更好呢？
大部分人都會認爲後者更好，因爲表揚會形成正反饋，批評則會讓對方萎縮。
阿德勒不同意，他認爲交流應該是既不能批評，也不能表揚。表揚這種行爲其實是俯視的，是上位者對下位者的評價。
人們會讚美主動幫忙搬東西的孩子，真懂事，真了不起，但一個大男人做了同樣的事情，就不會得到這樣的稱讚。
當老師或母親對孩子說，做得很好、不錯之類的話時，其實無形中營造了一種上下級關係。
阿德勒還大膽提出，人表揚他人的目的就在於操縱比自己能力低的對方，這其中並沒有感謝也沒有尊敬，就像馴獸一樣，不論鞭打還是給糖吃，背後目的都是操縱。
所以阿德勒心理學否定賞罰教育，因爲它潛意識裡就是爲了操縱孩子。
三、
看到這裡，你肯定會反駁：
“不對，對孩子來說，被父母表揚是非常開心的事，正因爲希望得到表揚才努力學習，好好表現，這是一種本能的感情，而不是你說的這種奇怪理論。”
阿德勒認爲，希望被別人表揚或者反過來想去表揚別人的人，其問題都是把一切人際關係簡單理解爲權力關係。
你希望被表揚，就是一直在追求人際關係中的橫向評價，也就是一直在追求他人認可，去滿足他人的期待而生活。
反過來，你去表揚別人，也是在評價他人，要求他人要滿足你的期待而生活。
這背後其實是一套操控和干涉的權力邏輯。
大家不用急着反對，你可以靜下心來品一品，當你表揚孩子某種行爲時，是不是多少都有點“操縱和干涉”的意識，因爲下意識覺得他的行爲符合了你心目中的標準而表揚，當孩子行爲不符合你的標準時，下意識反應就是收回表揚換成批評。
你可能會說，那總不能置之不理吧。
當然不是。
還是以孩子學習爲例，學習是孩子自己的課題，不應該是爲了獲得父母或老師的表揚才努力學習，好好表現。
瞭解到學習是孩子自己的課題後，我們要做的，就不是去強化表揚或批評在他學習過程中的影響力。
而是應該努力幫助孩子建立“自己能夠學好”的自信，幫她用自己的力量去解決問題，既不表揚也不批評，阿德勒管這種脫離了權力關係的援助叫“鼓勵”。
說到這裡，我就想到之前分享過的紀錄片《他鄉的童年》裡有個很觸動人的例子。
導演周軼君在芬蘭教育這集裡，講到印象最深是一位芬蘭教師分享她對繪畫作業的獨特處理方式，她從不對作品進行打分，而是鼓勵學生自由地表達和探索自己的想法。
“每個人都可以畫畫，因爲這些畫不是爲了競爭，所以他們可以用更有創意的方式去看待，可以在紙上自由地表達自己。”
▲來源：《他鄉的童年》截圖
這對於那些從小就被賞罰教育要求不斷比較、競爭的人而言，簡直就是一種深刻的情感共鳴。周軼君在拍攝時，也被深深打動，在鏡頭前失聲哭泣。
▲來源：《他鄉的童年》截圖
四、
我自己也有切身感受。
千尋在小學低年級時，英語口語曾經遇到一些困難，總是很難順溜地朗讀長段文章。
那時候老師要求大家每天在羣裡發口語練習視頻，讀得好的就表揚，搞得她一度心態很崩潰。
那段時間，我感覺她整個人的情緒都是被老師的表揚牽着走的，稍微讀得好點，被表揚了，就很開心，過兩天發現表揚的人裡沒有自己，又很低落。
再後來，我直接把羣退了。
我說，媽媽跟老師溝通好了，從今天開始，你不用再發視頻到羣裡，錄好的視頻媽媽直接私信發老師，有任何問題，老師會在私信上告訴我。
然後，我就陪着她反覆練習，沒有表揚也沒有批評，有難點就解決難點，有進步就一起加油鼓勁。
現在口語比以前溜多了，都可以用英語來懟我了。
我跟千尋說，你不用太在意表揚，更不用爲了表揚而努力。
自己能力需要依賴他人評價來實現，這是非常不牢固的。
如果你是爲了得到表揚而努力，就等於是從屬於一段權力關係，承認自己缺乏能力，你會給自己永遠貼上弱者的標籤，需要依靠他人來肯定。
一旦他人的評價有所變動，你就會感到焦慮、憤怒、慌亂。
以獲得表揚爲目的，最終就會選擇迎合他人價值觀的生活方式，這是一種弱者的生存方式。
我希望你保持強者思維，以強者的模式去生存。
因爲在我心裡，教育的終極目的不是傳授知識和競爭篩選，而是培養一個獨立、有力量、情感健康的真正的人。
本文經授權轉載自公衆號“東西兒童教育”（ID:eastwest_edu），一羣行走於中美兩地的家長，用心帶娃，用心觀察。
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